Moitaum

Descobri que sou viciado!

2009-10-21T21:30:00.000-07:00

Porra! Desculpa ai mas eu tinha que começar com um palavrão! Para vocês sentirem o tamanho da minha raiva com a "oi" eu parei de falar oi para pessoas pra poder não ter que me lembrar desse acontecimento que irei relatar.

Um belo dia eu decidi fazer uma mudança de plano na minha adsl, aumentar a velocidade que na verdade depois nem notei diferença alguma, pra mim eles deixam tudo igual e somente alteram o numero pra te deixar mais feliz. Então depois de pedir a alteração que me deram 5 dias pra poder fazer, realmente não sei pra que tanto tempo, mas enfim não posso fazer nada em relação a isso, por que não tem outra prestadora de serviço, sim é parecido com monopólio.

E como em um passe de magica eu fico sem o meu sinal de adsl em uma sexta feia a noite, ligo la e eles dizem que é normal, pois eles estão fazendo a alteração que pedi, isso deve ser realmente normal, mas somente pra "oi" por que pra mim era realmente anormal. E a cada hora que passava eu estava mais nervoso mais puto mesmo da cara. E até que cai em mim e notei que esse sinal de adsl não voltaria antes de segunda.

Resolvi procurar outra coisa pra fazer, e vocês não sabem o que eu descobri, ainda existe televisão e rádios, impressionante, mas logo notei que está como era antes e não tem nada que preste em nenhum dos dois. E era a única coisa que tinha pra fazer, e nesses dias sem Internet eu descobri que tenho um cachorro a mais de 5 anos, que tenho peixes também e que eles sobreviveram esse tempo todo por que minha mãe os alimenta, descobri que tem outros comodos na casa alem do meu quarto, e que o sol ainda nasce as vezes e também chove veja você também um dia desses. E o mais impressionante, arrumei meu quarto.

E depois de tentar fazer tudo isso já tinha se passado 1 hora desde que o sinal havia sumido. E tempo mais parecia estar com a pilha do relógio fraca, e nesse momento eu notei que sou um viciado.

Piorando a história chegou segunda e nada do sinal voltar, então liguei novamente e eles me deram a desculpa deslavada que poderia ter acontecido algo de errado, e que na minha singela opinião eu já tinha notado isso assim que saio o sinal, mas enfim eles me fizeram esperar 7 dias pra poder alguém ir la e provavelmente ligar na tomada, ou digitar algo ou apertar um ok.

Pra que serve um computador pessoal se ele não tem Internet? Eu te responderia pra nada! Mas depende muito pra que se usa, eu não uso pra nada sem Internet!

Sempre tem a primeira vez!

2009-10-21T21:29:00.000-07:00

O assunto de hoje é sobre namoro, quer você acredite ou não eu estou namorando, digamos que o começo foi conturbado, mas nada que conversas de longas horas não resolvam.

Bom queria trazer essa nova fase pra vocês, já que pra mim tudo que acontece nesse estado de namoro é novidade também.

É fantástica a ideia de ter alguém te esperando e pronto pra te falar o quanto gosta de você. Mas inicialmente tudo parece muito bom, temos que ver para frente se melhora ou piora. E até me parece ser uma experiência muito valida.

Tem coisas que ainda não entendi, tem uma tal de confiança que parece ser estar diretamente relacionada com ciume, e nesse assunto eu não sei nada, e parece que muitas pessoas se perdem aqui.

Pra quem achou que eu era um caso perdido quero ressaltar que estou me saindo muito bem nesse meu novo papel e to até gostando.

E claro que eu vou mandar um salve pra minha namoradinha... Te amo fran!

Banheiro Masculino

2009-10-14T19:36:00.001-07:00

Se tem um lugar que homem nao sabe como agir é no banheiro comunitario, aqueles que se mija ao lado de alguem.

Ficamos meio sem jeito em algumas situações que acontecem ali dentro, um exemplo é o cumprimento de algum amigo, aperto de mão ou não, somente um oi distante, pior ainda eh se eles ainda estão mijando.

Tem banheiro que tem divisórias entre os homens e tem banheiros que nao tem nada, e que em alguma festa que tenha muito alcool é possivel que vc mijando encoste em alguem, e o cara te meta a porrada.

Nunca vire a cabeça com os olhos para baixo em um banheiro desses pode pegar muito mal, sempre levante a cabeça e depois a vire.

O chão desses banheiros é outra maravilha, por que você nao sabe se ali é agua, é bebida, ou mijo mesmo de alguns zé ruelas de pinto torto.

Tem cara que nao gosta de usar esses banheiros ou pq tem o objeto pequeno ou grande demais e pode ter vergonha ou o cara sabe que pode ter algum moço alegre olhando e gostar do que vê.

Eu evito esses banheiros coletivos, são meio nojentos e mijar um do lado do outro nao é nem um pouco coisa de macho. Coisa de macho é concretar uma laje na favela, capinar no sol de 40ºc.

Mas quem teve a genial ideia de que homem pode mijar um do lado do outro sem causar nenhum tipo de constrangimento?

E de modo algum isso poupa tempo, até por que se puder mija cada um de um canto!

A arte de ser corno!

2009-09-30T20:00:00.000-07:00

Eu queria realmente escrever sobre isso, mas eu achei algo pronto e que seria praticamente o que eu escreveria. Veja o video !

Se você ficou em duvida agora leia algumas coisas que podem ser suspeitas:

1- Quando sua namorada sai com roupas saias curtas e sexys, com certeza ela não está querendo te impressionar.

2- Celular chama, chama e ninguém atende é um péssimo sinal, quer dizer que ela está conversando com alguém interessante e não quer que você saiba, ou pior, ela não quer que a outra pessoa saiba que tem namorado, e não vá cair naquela velha “estava no banho”. Não importa se ela descreve o banho, seja forte.

3- Homens, fiquem sempre olhando as mensagens das suas namoradas. Mulheres não façam isso, é invasão de privacidade.

4- Sabe aquela situação que o celular da sua namorada sempre chama e ele não quer atender dizendo que não é ninguém, pois é, é alguém, e 88,8% de chances de ser o outro. As outras.. quanto mesmo? 11.2% chances é de que sejam outros.

5- Sua namorada começa a esquecer datas, para de te perseguir (no bom sentido), não liga mais para o que você faz, ou está sempre saindo sem te dizer é um péssimo sinal, chifre quase certo aí.

6- Pequenas mentiras que você descobre são sempre importantes, e quando você as revela não acredite no que ela diz, geralmente é uma mentira maior ainda.

7- Se ela dizer que vai a algum lugar sozinha não deixe, jamais, nem que ela vá com o irmão, é muito perigoso. Garotas, deixem seus namorados saírem sozinhos com os amigos, pare de ser tão controladora.

8- Na balada, se sua namorada saí pra ir no banheiro, acompanhe-a, é nessas hora que ocorre traição instantânea.

9- Namorada demorando muito na academia ou saindo muito com roupa da academia só pode significar uma coisa, ela está tentando seduzir alguém com aquela magnífica e perfeita calças colada e camiseta branca, e pode ter certeza que vai dá certo, aquelas calças fazem milagre.

10- Falta de sexo leva a traição, então transem. Muito.

11- Quanto mais ela diz que te ama, mais é mentira, porque a pessoa vai enlouquecendo ao falar isso por pensar que é mentira, e de tanto pensar que é mentira acaba se tornando mentira, e isso leva a traição.

12- Sua namorada está esquisita com seu melhor amigo, não é um bom sinal, ou ele tentou pegar ela, ou tá pegando, fiquem de olho nos amigos, são os mais fura-olho.

Vida de mulher é facil!

2009-09-27T16:04:00.000-07:00

To até vendo os comentários feministas voltando, mas infelizmente é uma verdade da vida moderna.

Pra começar mulher não trabalha no pesado ou você conhece alguma servente de pedreiro?

Elas não pagam entrada de festas e se pagam é metade do preço masculino, as bebidas geralmente ganham. Quem decide se você homem vai ou não beijar alguém na noite é ela, elas tem esse poder de decisão nas mãos ou lábios como queiram.

São uma arma de mentir, foram fabricadas com o rosto mais lindo, com as mão macia e a voz suave, e elas ainda tem as lágrimas como carta na manga. O que estraga isso é o fato delas falarem demais e serem desequilibradas.

Serem sustentadas também não tem o menor problema para elas e nem para nos, pois a cultura diz que isso é aceitável também.

Alguém ai topa fazer algum tipo de campanha para direitos iguais reais? Elas tem que pagar o mesmo preço e dividir realmente 1/2 e não 1/8 com seu namorado, tem que pagar bebida também. E se todo mundo fizer isso, elas vão ser obrigada a sair e não vai existir somente homem em balada, por que é do ser humano ir atrás de diversão a qualquer preço. E alem disso é até melhor por que assim se sua namorada realmente não tiver grana ela não sai.

E quero ver uma servente de pedreiro(Se alguém vier com piada de traveco, apanha).

Feministas nada de comentar sobre salto alto e gravidez e TPM. Até por que isso não tem nada haver com o preço da entrada das baladas. Sobre o salto alto, tem "homem" que usa, TPM e gravidez isso a gente sabe que com a teoria da evolução ia acabar sobrando pra alguém, ainda bem que foi pra vocês, não é nossa culpa.

E dai!?

2009-09-23T23:43:00.000-07:00

Se existe agua em marte ou se a gente vai ou nao conseguir explorar o pré-sal são situações isoladas. Se a igreja universal não é justa lembrem que a catolica tambem não foi.

De onde que o presidente deposto de Honduras veio e como paraou na embaixada brasileira não tem problemas. A poluição global já esta descotrolada faz muito tempo. A agua aqui na terra um dia vai acabar como o petroleo.

A favela não tem mais jeito, o senado tambem não. A droga é proibida, mas gera mais renda que algo legal e quando a droga for legal ninguem mais usa por que vai ficar caro demais.

A pirataria tambem já perdeu o controle, e tentando impedir piora, cade suas ideias inteligentes nesse momento.

E dai?!

Ninguem te perguntou, ninguem te avisou. E todo mundo peidando junto e depois colocam a culpa em quem tem menos dinheiro ou é em quem tem cara de bandido.

Não tem sentindo, e talvez você nao esteja por dentro desses acontecimentos.

Mas eu deixo uma dica que vai ajudar bastante, não depile ou raspe seu saco no verão por que essa porra coça demais!

Os opostos se atraem!

2009-09-16T08:45:00.000-07:00

Todo mundo que lê o blog sabe que nao tenho a minima vocação pra namorar, e isso tambem nao importa nem um pouco, vamos aos assuntos de hoje.

Você procura que tipo de pessoa pra namorar? uma que pense da mesma forma que você, que goste das mesmas coisas, que escute e te leve aonde voce gosta sempre. E assim vocês vão viver felizes para sempre. O caralho mano que vão viver feliz, você pode gostar no começo mas depois de um tempo você nao vai mais conseguir olhar pra cara do garçon que você vai a 3 anos seguidos.
Pense tudo se repetindo sempre somente por que vocês gostam das mesmas coisas.

Agora sabe por que você tem que ter uma pessoa diferente com você, ela vai te mostrar as coisas que você nao viu, que nao conhece, vai te fazer provar aquelas coisas que acha que nao gosta, vai te dar oportunidade de viver mais intensamente essa fase tão legal da vida, resumindo vai te dar novos horizontes. Um relacionamento nao é somente isso, mas se nao der certo pelo menos você aprendeu e se divertiu bem mais.

Obs.: E para as feministas de plantão hoje eu nao falei mal de vocês!

Mulher na balada

2009-09-08T13:04:00.000-07:00

Fui obrigado a escrever isso, depois de varias analises em circunstancias diferentes vou detalhar pra vocês como nós homens enxergamos vocês mulheres na balada.

Não acreditamos em uma unica palavra que vocês falam. Sentimos que ali é simplesmente um território de caça liberado e vocês são ariscas demais.

Mulher vai em grupo pra ficar mais dificil do cara falar algo ou se aproximar, elas ficam olhando os que já conhecem e são ricos, elas já vão sabendo quem tem mais chance, a gente (homem) que não faz a minima ideia.

O caso mais misterioso é por que vai todas juntas ao banheiro? A minha teoria é que la é uma zona aonde a fofoca reina solta. Se algum homem algum dia entrar dentro de um banheiro feminino de balada em 10 segundos ele vira gay, de tanta fofoca que ele iria ouvir.

Mulher vai pra balda pra dançar? por que elas não colocam um cd em casa e não fazem isso? Mulher vai pra balada é pra ver macho porra! Mulher que diz que vai somente dançar ta fazendo frescura demais e no fim vai ser dor de cabeça por que vai ter que levar embora e vamos descobrir que ela era a que morava mais longe da balada toda.

BONUS

Mulher tem que mimar ou desprezar?

Lesmas peludas me mordam, nunca sabemos o que temos que fazer pra deixar uma mulher feliz.
Entramos em duvida sobre o que fazer, damos carinho elas pensam que queremos uma noite de sexo selvagem, desprezamos e somos ogros, mas no fim sabemos que elas gostam dos dois, mas não admitem.

Se despreza ela pode procurar alguem que lhe de carinho, e dando carinho ela vai achar que você não tem aquela pegada toda e vai embora.

Elas agora tem um sistema de auto defesa, elas traem antes de você trair para que ela não se sintam inferior. E essa desculpa de não estar sério com uma pessoa pra não dever explicações é papo de quem quer fugir de alguns sentimentos e outros problemas.

Mulheres, homem as vezes da carinho pra receber tambem.

Não me maltratem nos comentarios!

Homem na balada

2009-09-02T21:30:00.000-07:00

Segundo uma pesquisa noturna realizada por mim no meu msn sobre o que as mulheres mais odeiam em homens na balada e o resultado foi o esperado.

Vou comentar em ordem, em primeiro lugar elas odeiam quando você fica com outra menina depois dela, bom nao sei bem o motivo delas odiarem isso, mas eu iria ficar com raiva mesmo se fosse o segundo da noite. Mas é a opinião delas e nao contesto.

Em segundo lugar temos um empate justo, ser bebado e ser chato. Tenho que concordar, o que tem de cara chato e bebado na balada é demais, esses dias até vi uma criatura fazer o numero 2 na balada, que ser humano faz isso e ainda sai do banheiro dizendo que ta estragado.

Terceiro e nao menos importante esta falar demais ou ser quieto demais, se você fala muito ela vai partir pra outra e se tem aquelas piadinhas sem graça ai piora tudo, se você é quieto demais até conseguir falar "oi" ela já beijou outro. Então treine na frente do espelho em casa.

E em ultimo lugar elas colocaram "ser grudento" isso vai contra a nossa primeira colocada que é ficar com outra menina. Mulher, homem que sai pra balada pra dançar e curtir com os amigos é gay, homem sai por 3 motivos, ou pega mulher ou bebe ou briga!

Conclusão, o homem de balada tem que estar meio bebado, conseguir ser divertido mas com moderação, ter um bom assunto e ir comprar as bebidas na hora certa pra nao parecer tão grudendo e ainda pegar outra escondida, eu nao faço essas coisas, mas fica ai como dica sabe!

Homem ideal

2009-08-31T12:25:00.000-07:00

Não é de ontem que eu venho notando um certo desconforto das mulheres em relação a massa masculina. Então resolvi listar as caracteristicas para um homem ideal.

1 - A beleza minima exigida é uma mistura do Tom Cruise com o Brad Pitt. (Mas eu tenho minhas belezas tambem mulheres!).

2 - Arrumar a casa tem que ser algo que ele se disponha a fazer sem reclamar, isso se nao tiver empregada.

3 - Na horas dos programas favoritos dela ele nunca tentar subornar ela pra trocar de canal.

4 - Ele nao jogar futebol e nem querer sair pro bar do "Zé" pra tomar uma com os amigos.

5 - Não ter amigas!

6 - Saber usar bem sua "Arma (pra elas quanto maior melhor)" e sua lingua!

7 - Ficar sempre por perto e dar atenção, elas gostam de serem ouvidas.

8 - Não mentir em hipótese alguma.

9 - Essa qualidade é intrigante, "Respeito" elas sempre pedem isso, mas nem sempre a gente sabe o que significa isso pra elas.

10 - Ter poderes adivinhatórios sobre pensamentos femininos.

Agora caros leitores(as), imagina se tu tem um homem desse por perto, o cara ia te encher o saco 24 horas grudado em você, eu tenho a seguinte opinião sobre o homem ideial, ele nao existe! Pelo simples fato das mulheres nao estarem certas sobre o que elas querem.

Os homens tem que ter as qualidades acima, mas nao sempre, na verdade quase nunca. Tem que saber a hora certa de fazer cada coisa o problema é que sempre é na hora certa que ela quer e o que torna mais dificil é elas nao falarem a hora certa pra gente.

"Mulher gosta de tapa e pint* na cara" frase de um amigo de amigo meu! Não vou comentar ela pois nao seria legal, mas achei legal colocar aqui.

Caiam na real mulher não existe homem ideal, mas um quase ideial ta aqui !

Quantos litros de coca-cola? (A volta!)

2009-08-02T06:31:00.000-07:00

Depois de muito pedidos e algumas bebidas alcoolicas e menos dinheiro o blog ta voltando. Ta nem teve pedido nenhum, mas to sem dinheiro.

E hoje eu escrevo sobre um assunto que poucas pessoas já pensaram, somente uma que provavelmente deve ser o dono da coca-cola, quantos litros são produzidos por dia.

Pense bem, é vendido em todo o mundo milhoes de garrafas diariamente. E você conheçe alguem que nunca bebeu coca-cola?

Eu nao tenho a resposta, pois nessa o google nao ajudou muito, mas com uma ótima imaginação e 5 pitoco do bar do zé cheguei a conclusão de que a quantidade produzida por dia seria equivalente ao que é gasto com as descargas do mundo inteiro em um unico dia!

Conclusão, é liquido pra qualquer um morrer afogado tranquilamente.

Trabalho!

2009-05-27T15:59:00.000-07:00

Desculpem a demora, mas sabe como é vida difícil.
Nesses últimos tempos que não postei o mundo praticamente virou de pernas pro ar. A gripe do porco não matou mais ninguém e enquanto isso na sala da Liga da Justiça o Batman dava um tapinha na bunda do Obama.

O mundo ficou tão louco que arranjei mais um emprego, e to querendo ficar rico. Veja você como a coisa tá feia. E ela foi se desenvolvendo assim.

Antes eu matava um leão (problema grande) por dia; depois comecei a matar um leão por dia e um dragão (problema enorme) por semana. Depois que arranjei outro emprego eu tava matando um leão por hora, um dragão por dia e um alien (problema de outro mundo) por semana. E a coisa ta se complicando: daqui a pouco vou começar a matar um predador (problema impossível de resolver).

Mas já to resolvendo o que quero pra minha carreira profissional: vou fazer um curso técnico de pedreiro e depois vou ser auxiliar de pedreiro pra não ter responsabilidades. Essa de ficar lutando pra conseguir pouca coisa ta com nada.
E depois to querendo montar meu próprio churrasquinho de gato, mas isso aí é somente pra lavagem do dinheiro que vou ganhar fazendo algo ilícito. Pois, cai na real amigo, já viu alguém ficar rico trabalhando e pagando impostos?
Então, é alguém ter o terreno que eu tenho as sementes!

Mulher dos sonhos masculino

2009-05-08T07:35:00.000-07:00

Sabendo que o mundo não é um mar de rosas ou de dinheiro ou de pelo menos coca-cola a gente esbarra em uma realidade assustadora aonde as mulheres não são como os homens querem.

Enfim homem sempre teve o sonho de encontrar a mulher perfeita. E você se pergunta agora como deveria ser esta mulher.

Bom, caros colegas leitores vamos imaginar juntos como seria essa mulher.

1 – Teria que fazer algumas coisas por atitude como pegar a cerveja na geladeira, arrumar a casa e cozinhar.

2 – Se ela vier já sabendo como se faz na hora H é melhor ainda e pelo amor de deus seja sem vergonha. Mas somente com seu companheiro.

3 – Se for rica melhor ainda, por que assim a gente não se preocupa com as coisas em casa nem no trabalho.

4 – Ela deve odiar falar, falar atrapalha muito ainda mais quando ela não tem assunto.

5 – Ela pode até gostar de novelas, mas que compre sua TV e não fique comentando depois e que nem ligue pra sua amiga pra comentar.

6 – Ela deve odiar cartões de crédito e telefones.

7 – Tem que se cuidar, ser magra e bonita, por que com mulher feia não dá certo. A não ser que seu nível de beleza seja baixo ou você tenha alguma atração ou desejo bizarro. Pegar mulher feia pra pagar aposta fica fora disso.

8 – Ela aceitar que homem pode chegar tarde, mas mulher não. E que sempre aceite criticas de boa vontade.

9 – Esse item é somente pra ajudar a completar 10 itens.

10 – Seria legal se elas não tivessem amigos e que não sentisse ciúmes de suas amigas. Mas ai é pedir demais. Será?

Já to vendo mulheres nos comentários dizendo que eu sou machista e que falo muito mal delas. Mas meus amores, calma. Não quero uma mulher assim,essa ai é o que todo homem sonha. E depois imagino como seria o mundo sem elas.

Sabe existe mais homens viados hoje pelo simples motivo das mulheres dificultarem as coisas. E isso se tornaria um grave problema se elas não existissem.

Pra mim mulher é a coisa mais linda do universo, é perfeita. Mas ela poderia melhorar. Pense nisso.

Sorte ou Azar

2009-05-04T07:54:00.000-07:00

Senhores a sorte ou ela esta com vocês ou o azar esta. Meio termo não existe. Como diz a propaganda da loteria pra sorte todo mundo é igual e pro azar também, mas da pra notar que tem gente com mais sorte que o comum.

Silvio Santos, Chuck Norris, velhinho que comeu e não pagou, esses são sortudos, mas enfim o que é sorte e o que é azar.

Sorte é você ta pegando geral. Azar é um dia elas irem à mesma festa e descobrir tudo.
Sorte sou eu, azar é você. Pra explicar é eu ficar rico e não você.

A sorte é egoísta e individualista o azar já é no coletivo isso por que eu gosto de culpar os outros.

Ter sorte pode ser sinal de correr sérios riscos, como em uma bela noite você pode estar ficando com mais de uma menina, mas você corre o risco de ser pego em pleno ato de corneamento e assim sua sorte vai se transformar e um tremendo azar. É como se fosse uma queda de braço que o azar tem a vantagem.

Pois com o azar você não tem sérios riscos, pois já ficou tudo na merda mesmo.

Seu carro atolar ou mais de um pneu furar onde não existe ninguém pra te ajudar, seu filho ser parecido com o vizinho, tua sogra ter cem anos, seu emprego te paga mal e sua filha anda saindo a noite e chegando ao amanhecer e sempre tem roupas novas e não trabalha e nunca te pede dinheiro. Isso meus amigos que é azar. Mas já que ta assim não pode piorar ~~OU PODE~~.

Ganhar na mega sena, seu filho ser parecido com você, sua sogra estar morta antes mesmo de você casar, sua filha trabalha somente quer estudar pra ser médica ou advogada, você ser promovido e seu chefe te dizer que você faz um bom trabalho. Isso meus amigos é SONHAR. Sorte é um bem menos. Sorte é você achar uma moeda de um real no chão, é pegar uma sinaleira aberta.

E pra não passar em branco dia 1 de maio, feliz dia do escravo! E mais uma coisa dia 9 de maio o filho pródigo do Chuck Norris vai fazer aniversário. Você deve estar se perguntando quem é ele? Sou eu!

2 POST EM 1

2009-04-29T07:51:00.000-07:00

A MULHER E A INVEJA

Quero pedir desculpa por estar ausente esses dias, e quero dizer aos otimistas que ainda não morri e que a gripe ~~do PORCO do meu irmão~~ suína ainda não me pegou.

Então hoje eu vou falar de algo que me deixa realmente preocupado, muito mais preocupado que qualquer pandemia que possa a vir acontecer, a inveja feminina.

Por que meu santo diabo de 5 olhos as mulheres tem que se mostrar tanto uma para a outra. A unha o cabelo, o namorado (por mais feio e corno que seja o dela é sempre o melhor), e a amiga nisso tudo somente pode é sentir a inveja.

Mulher se arruma pra outra mulher ouvi isso de algumas já, até me soa meio homossexual, mas não é, por que mulheres alem de todos os problemas de como sangrar todo mês durante alguns dias e de ser capitalista consumista compulsiva sem ter o seu próprio dinheiro ela ainda tem a necessidade de provocar a inveja em outra mulher somente pra ver ela se rasgar ao meio de raiva. Isso tudo sem falar sobre a fofoca.

Penso na inveja como um esporte de pessoas fracas e idiotas. E as mulheres são campeãs.

Por que mulheres? Você já ouviu homem comentando sobre a unha ou o cabelo do outro e dizer que queria igual? Não?! Ok somente isso.

E de brinde outro post. 2 post em 1.

EMO VS XXL

Que diabo de briga seria essa, os mano magricelo que não tem força com aquelas calças largas e camisetas extra G e com aquela cara de mal pensando que ta abalando contra os de franja que usam como tapa olho com calças que espremem as bolas e camisa juvenil toda a vestimenta é preta menos a cueca do bob esponja e suas caras brancas com lagrimas da musica do nxzóio ou do Fresco.

São duas raças que estão se espalhando mais rápido que a gripe suína, hoje os principais pontos de infecção são shoppings e televisão.

Não tenho raiva de EMO nem dos XXL, mas por favos mantenha distancia. A única diferença de quando você encontrar um dos dois é que o XXL pode ter uma arma e te matar.

Super poderes

2009-04-24T05:22:00.000-07:00

Todo mundo já quis ser como o super-homem ou como a mulher maravilha ou algum outro personagem que tem alguma habilidade especial. Eu até tive um amigo que pulou da calçada pra parar um carro achando que era o super-homem, enfim ele não conseguiu por que ele NÃO ERA o super-homem.

Lembro que quando eu era pequeno ganhei uma roupa do Jaspion [FOTO] e lembro que tentava voar pulando do segundo andar, mas enfim acabei descobrindo que voar não era um poder do Jaspion e por isso eu caia sempre.

Uma coisa que sempre notei nos super-heróis é que a maioria deles tem a cor azul e vermelha no uniforme o que eu acho tão babaca da parte dos criadores tão patriotas ~~PUXA SACO~~.

Hoje em dia já não existem mais heróis como antigamente os adolescentes nem pensam em poderes e habilidades especiais, eles pensam somente em fazer chapinhas em suas franjas e enquanto escutam musicas melancólicas dar uma choradinha.

Eu queria sim que o mundo estivesse cheio de pessoas voando, invisíveis, saltando quilometros, com visão de raio-x, já pensou e que suas habilidades dependessem de quando você treinar. Ai maluco o mundo iria ter muito mais emoção, isso se já não tivesse se acabo numa bola de fogo. Nem todo mundo se controlaria.

Aqui entre eu e os leitores do blog alguns poderes úteis, seria visão de raio-x na praia seria uma beleza e nas festas também, voar seria bom pra não precisar pagar mais gasolina que ta barato hoje em dia, invisível na hora que tu ta dando uma de Ricardão, e o melhor poder que em minha opinião eu voaria ficaria invisível e teria visão de raio-x antes de ter esse que é dinheiro, esse aqui é um bom poder pra qualquer hora precisa ver na hora de conhecer uma mulher.

Obs.: Queria comentar com vocês que é muito chato sentar pra escrever algo pro blog e ficar vendo o editor de texto em branco sem saber o que digitar. Por esse motivo nem todo dia se tem um texto bom ou nunca tem.

Homem apaixonado.

2009-04-22T05:07:00.001-07:00

Nunca me apaixonei e não entendo nada sobre este assunto. Mas conheço homens que se apaixonam facilmente, e é sobre isso que vou falar hoje.

Conheço alguns homens que são completamente loucos quando se trata de paixão. Existem alguns sintomas chaves pra perceber se o homem está apaixonado. Ele começa a dizer para os amigos que já tem algo pra fazer no final de semana, e todas as vezes que você pergunta pra ele se ta pegando muito ele foge da resposta, e sem contar que as conversas são estranhas e ele sempre acaba soltando o nome da fulana.

Isso quando o cara já não abre o jogo e começa a dizer que vai casar com ela, nessa fase o cara ta completamente cego e surdo, homem apaixonado é triste. Mas para a salvação da mulherada nem todo homem é como eu, resistente a este tipo de doença.

Pois para homem sim isto é uma doença por que tem mulheres que se tornam um câncer, se ela não é apaixonada por você e faz a farra, vai embora e depois do nada volta, sai com os seus amigos, todo mundo te fala pra abrir o olho com ela e você não presta atenção.

É nada melhor que um bom amigo pra te dar um tapa na cara pra tentar te acordar enquanto ainda há tempo.

Sim essa parte de cima foi baseada em fatos verídicos. E sim eu sei como homem apaixonado fica bobo, tenho pena deles. Os caras parecem que nunca viram uma guria.

Agora vou me imaginar apaixonado, primeiro a menina vai ter que ser a Sr. Paciência em pessoa e depois de conseguir eu sereia completamente um apaixonado normal.

Eu viveria para ela, brigaria com qualquer um por ciúmes, seria gentil, romântico, engraçado, bravo às vezes por que ninguém é de ferro e como ela não é eu, provavelmente haverá impasses.

Com certeza não abandonaria meu amigos, mas a preferência de finais de semanas são dela, mas posso ver meus amigos outros dias. Ouviria eles com certeza.

Uma coisa que tava pensando agora, por que alguém se apaixona, eu posso garantir que a guria ser legal e ter sexo não garantem um homem apaixonado, deve ser algo inexplicável como olhar nela a outra metade da laranja, não é somente cama e palavras bonitas.

Uma história comovente.

2009-04-20T11:17:00.000-07:00

Ao longo da história a uma relação muito bonita entre animais e seres humanos, e é uma dessas lindas histórias que irei contar hoje.

Certo dia em uma viagem a áfrica o jovem Godoberto (Nome Fictício) avistou um leão muito agressivo e cuidadosamente foi chegando perto, até que encosta no leão e percebe que tem algo incomodando o pobre leão e então ele acha uma farpa e a retira e nisto o leão da um rugido e vai embora.

Alguns anos mais tarde a uma visita ao zoológico o já não tão jovem assim Godoberto avista um leão e nisto o leão solta rugidos e se curva para Godoberto. Então o nosso homem cria coragem e embalado pela lembrança se aproxima do leão e nisso ele é devorado e morto. Enfim não era a merda do mesmo leão.

Aconteceu com um amigo de um amigo meu.

2009-04-16T05:14:00.000-07:00

Eu vi esse titulo em outro blog, me perdoe o blog, mas não lembro o endereço, então achei uma boa idéia pra poder contar aquelas histórias cabeludas sem nome dos atores da vida real.

Vou começar hoje com a história que realmente aconteceu com um amigo de amigo meu, não lembro bem realmente quem era amigo de quem, mas vamos ao que importa.

O sujeito era viciado em festas eletrônicas e suas drogas, balas e derivados. Até que um dia ele foi a uma dessas festas e levou à namorada, chegando lá uma bela festa e ele decide ingerir alguma coisa pra poder se divertir mais. Mal sabia ele que aquela noite seria inesquecível não somente pra ele.

Achamos até hoje que ele exagerou na dose, e logo a festa se tornou para ele um filme da Alice no pais da maravilhas dirigido pelo Steven Spielberg aonde tartarugas aladas com raios laser tentavam dominar o mundo dos gnomos caolhos armados com salsichas falantes, enquanto outros animais e duendes dançavam ao redor de chamas.

Nisso sua namorada percebendo a anormalidade consegui remove-lo até o carro e decidiu levar ele até em casa. Chegando a casa ele tentando se apresentar normalmente. Até que segundo ele surge uma voz misteriosa o mandandoele correr pelado ao redor de casa, com essa movimentação e agitação sua mãe vê esta cena. Dizem que os berros de desespero eram agonizantes perguntando o que estava acontecendo.

Imaginem caros leitores o sujeito correndo pelado e a mãe aos berros, os vizinhos olhando. O que se passava na cabeça dele neste exato momento em que o vento tocava sua bunda.

A namorada dele tentando acalmar a mãe do sujeito que já tinha ligado pra médicos e hospitais, contou que ele havia ingerido balas “drogas” e que isso logo iria passar.

E esse foi o primeiro aconteceu com um amigo de amigo meu.

A gente faz tudo pra ver se come alguém.

2009-04-14T05:51:00.000-07:00

Homem com black power

Caro colega você que não arranja uma mulher ou que arranjou e ela te deixou e você não sabe por que, de uma lida nisso que pode te ajudar.

Seguinte esse assunto para nos homens é um tanto quanto complicado. E para os lados das mulheres eu não tenho muito conhecimento, mas digamos que elas já estão mais acostumadas e alem disso elas correm menos riscos do que a gente.

Entre homens geralmente isso não se comenta muito, por que imagine dois amigos conversando sobre como ele depila ou da uma “aparada” no saco, constrangedor e meio gay. Para as mulheres é mais natural.

Bom eu acho que estilo Black Power não é legal nem no homem e muito menos na mulher, nem gosto de pensar em uma menina peluda, mas tem gosto pra tudo. Mas agora vou contar uma coisa pra vocês homens que vai revolucionar a sua vida, mulher não gosta de ver seu amigo parecendo Bob Marley então vamos dar um jeito nisso. Elas não gostam de pelos na boca assim como você também não deve gostar.

Seguinte pode usar a tesoura o que eu acho legal, mas tome cuidado pra não fazer uma vasectomia caseira, pode ser também com a gilete vai ficar lindo, se você não se cortar e se você não se coçar feito macaco com chato.

Coisas como cera quente sinceramente não acho uma boa idéia, ainda mais no saco pense bem nesse assunto antes de tomar qualquer atitude, pois a parada como diria um amigo é tensa. Outras técnicas teriam que ser analisadas cuidadosamente antes de serem utilizadas.

Nunca raspe com gilete em um dia muito quente, você vai se arrepender. Você vai arrancar seu saco fora somente coçando.

Se possível também homem de uma aparada no cabelo do seu sovaco, pois também vai ficar mais apresentável. E se você tem muita sobrancelha também de uma arrumada nela, pois homem unisobrancelha é ridículo.

E sobre as meninas eu nunca peguei nada peludo nunca, ainda bem. Então pra elas somente uma coisa a dizer, continuem assim!

Lembrando que esse post tem a intenção de deixar vocês mais apresentáveis para as mulheres e com certeza elas vão gostar.

Por que mulher não acredita em homem?

2009-04-13T06:49:00.000-07:00

Tem dois tipos de mulheres que não acreditam em homens, as que fingem que não acreditam, mas no fundo elas gostam de ouvir todo nosso blá blá blá, e tem as radicais feministas dizem que homem é tudo igual ~~olha pro Tiririca e pro Tom Cruise~~ e nenhum presta, e provavelmente elas colam velcro.

Vou dar verdadeiros motivos pra vocês não acreditarem mais nos homens.

Não vou reclamar delas somente porque não acreditam na raça masculina, mas pense bem meu caro colega, a gente não conta exatamente uma mentira como falava cazuza são “mentiras sinceras” realmente ali no calor do momento é exatamente uma verdade, mas talvez daqui a 5 minutos não seja mais.

E mulheres tudo que a gente faz é pra ver se come alguém e isso ta na musica das velhas virgens e ninguém pode ir contra, arrumamos o cabelo, compramos um carro, escovamos o dente, bebemos, tudo isso somente pra ver se a gente come alguém.

A gente olha sim pra amigas gostosas de vocês pensando em como seria dar uns pegas nela ou em vocês duas ao mesmo tempo.

Quando avistamos alguma gostosa a gente olha sim e na praia então não tem como disfarçar. A gente é um animal igual a todos os outros e isso é instinto. Coisa de bicho ogro mesmo.

Mulher pense bem como a gente vai poder comparar saber o que é bom se não testar?
Você compraria um carro sem dar uma voltinha antes?

E hoje em dia namorar não é mias test driver, pelo menos não perante a justiça.

Homens desejam sim, mas nem todos passam disso. E homem mente sim, mas quase sempre é uma mentira sincera e naquele momento até pode ser realmente uma verdade. Eu chamaria de uma verdade com prazo de validade.

E vai dizer pra mim que você não gosta de escutar coisas do tipo:

Você é a mais linda do mundo.
Quero ficar com você pra sempre.
Sem você eu não vou viver.

Então não odeiem os homens por completo.

PS.: Mulher somente não acredita em homem pobre, se ele for rico ela pode até aturar ele falando que vai largar da mulher pra ficar com ela.

Ema é bicho emo é? R: BICHA

2009-04-09T06:26:00.000-07:00

Nostalgia total, caros leitores, ontem e hoje eu estive pensando no que postar pra vocês e até o presente momento não tive nenhuma boa idéia, mas como me sinto na obrigação tive que pensar em qualquer merda.

A minha estagiaria escreveu algo, mas não tive tempo de postar ontem à noite, mas enfim beleza.

Queria falar antes de mais nada sobre as mulheres, antes eu trabalhava em um lugar onde a maioria era homem, e agora que trabalho em um lugar cercado de mulheres notei que é uma merda, tudo se torna mais complicado. Mas olhando pelo lado bom eu desenvolvi como diz o Dr. Love meu radar anti-idiotice o que deve ser algo importante na vida de um homem, você aprende a escutar durante horas/dias/anos qualquer blá blá blá sem sentido que uma mulher fala e no final ainda sabe o que fazer.

Agora vamos ao sentido real da nostalgia desse post quem nunca viu cine prive e a famosa Emmanuelle, vou citar alguns de seus filmes a lista é grande e foi tirada da desciclopédia .

Filmes:

Emmanuelle: E a piroca Filosofal
Emmanuelle: E a Piroca Secreta
Emmanuelle: E o prisioneiro de pirocão
Emmanuelle: E a piroca de fogo
Emmanuelle: E a ordem dos pirocudos
Emmanuelle: E a piroca do príncipe
Emmanuelle: E a piroca da morte (Parte 1)
Emmanuelle: E a piroca da morte (Parte 2)
Emanuelle : E a piroca Dourada
Emmanuelle: Além da vargina perdida
Emmanuelle: a piroca fantasma
Emmanuelle: a piroca dos clones
Emmanuelle: a piroca dos Sith
Emmanuelle: Uma nova piroca
Emmanuelle: A piroca contra-ataca
Emmanuelle: A piroca de Jedi
Emmanuelle: A sociedade das pirocas
Emmanuelle: As duas pirocas
Emmanuelle: O retorno da piroca
Emmanuelle x Jaison
Emmanuelle x Freddie
Emmanuelle x Predador
Emmanuelle x Aliens
Emanuelle: um novo dia para Foder
Emmanuelle: Uma puta
Emmanuelle 2: A revanche
Emmanuelle 3: A trepada suprema
Emmanuelle na Lagoa Azul
Emmanuelle Balboa
Emmanuelle e a Cobra
Emmanuelle e os punheteiros da Playboy perdida
Emmanuelle a Trepadeira das trevas
Emmanuelle e os Duendes
Emmanuelle e os Duendes 2
Emmanuelle e Frota contra os monstros do espaço
Emmanuelle a estranha
Pare! Se não Emmanuelle goza
Inacreditável A Foda de Emmanuelle
Emmanuelle Trilogy
Emmanuelle sai de Férias
Emmanuelle salva o Natal
Emmanuelle e Alladin
Emmanuelle vs. Godzilla
Emmanuelle em busca do Pau Encantado
Emmanuelle nas Ilhas Virgens (se chamava assim)
Emmanuelle Begins
Emmanuelle no Brasil
Emmanuelle em Ponta Grossa
Emmanuelle no Alto do Mandú
Emmanuelle no bairro da Macaxeira
Emmanuelle no Camarim do Show da Ivete
Emmanuelle em Pau Grande
Emmanuelle em Pato Branco
Emmanuelle e a torcida do Santa Cruz
Emmanuelle é do Brasil!
Emmanuelle na Casa da Mãe Joana
Emmanuelle e Xuxa
Emmanuelle e Rita Cadillac
Emmanuelle e Frota
Emmanuelle e Bianca Soares
Emmanuelle e Bruna Surfistinha
Emmanuelle e Cicarelli na praia do prazer
Emmanuelle e Vivi: dando pra todo mundo, até pro Russo!
Emmanuelle e Gretchen
Emmanuelle em: A 235445ª vez de Emmanuelle
Emmanuelle em: Anal Total 20
Créu na Emmanuelle
O que é isso Emmanuelle!
O Chamado de Emmanuelle
Dois Filhos de Emmanuelle com Alexandre Fruta
Emmanuelle X Rita Cadillac
Emmanuelle vs Silvia Saint
Emmanuelle vs Silvia Saint 2: O Confronto Final
Emmanuelle e o Virgem de 40 Anus
Emmanuelle e Xuxa em Só para baixinhos 69
Emmanuelle em Como tudo começou
Emmanuelle In Concert
Emmanuelle Arrombada
Emmanuelle 2000
Emmanuelle e TomeleRola
Emmanuelle no Espaço
Emmanuelle na Galaxía Perdida
Emmanuelle de Elite
Emmanuelle e o Rei dos acrianos
Emmanuelle Emmanuelle
Emmanuelle Acabaram-se os títulos..
Emmanuelle MCDXXLVIII
Emmanuelle vs Britney Sperms
Big Brother Emmanuelle
Emmanuelle Live in Moscow
Emmanuelle Day
O Resgate da Emmanuelle Ryan
Emmanuelle na Padaria
Emmanuelle no Correio
Emmanuelle na Ponte Madson
Emmanuelle Além da Calcinha Vermelha
Emmanuelle Harbour
Emmanuelle e a Buceta Atômica
Emmanuelle e a Buceta Atômica II
Emmanuelle e a Buceta Atômica III
Emmanuelle e a Buceta Atômica 2 inteiros e 1/3
Emmanuelle e a Buceta Atômica Comentado
Emmanuelle e a Buceta Atômica Compactado
Emmanuelle e a Buceta Atômica Versão Extendida
Emmanuelle e a Buceta Atômica Single Version
Emmanuelle ao vivo em Xixirica da Serra
Emmanuelle e os 7 anões
Emmanuelle na casa das 7 mulheres
Emmanuelle a virgem (Raríssimo)
O grito de Emmanuelle
Corra que Emmanuelle Vem Aí
Loucademia de Emmanuelle XVII
Teste de Fidelidade: Ninguém Resiste à Emmanuelle
As crônicas de Emmanuelle: O Leão, o Feiticeiro e o Guarda-Costas (Zoofilia, com Gandalf e Kevin Costner)
Emmanuelle e o Cão que Botô Pá Nóis Comê!
Emmanuelle na Praia do Arrombado (Produção 100% Nacional-Cearense)
Emmanuelle e o Senhor dos Anais : A Sociedade dos Queima-Rosca
Emmanuelle e o Senhor dos Anais : As duas Picas
Emmanuelle e o Senhor dos Anais : O Retorno da Pica
Emmanuelle e a vingança dos Sith: Engolindo o Sabre de Luz
Emmanuelle e uma nova esperança: Porquê Darth Vader fala daquele jeito
Emmanuelle e a entrega do Oscar!
Emanuelle nas cavernas
Emanuelle encontra os Jetsons
Emmanuelle encontra Thammy Gretchen
Emanuelle vs Mulher Melancia
Emanuelle nos anos 50
Emmanuelle: Puta que pariu ela comeu Dercy!!!
Emmanuelle vs Kid Bengala
Emanuelle e Motumbo (infelizmente seu último filme)
Emanuelle e as seis pirocas de luz
Emanuelle da noite
Emanuelle e o barbeiro comedor da rua flerth
Emanuelle, a masturbadora
A hora de Emanuelle
Emanuelle.com.peitin
Emanuelle em Anaconda (acho que ela participava desse pelo nome.)
Emanuelle : caminho da perdiçao (até hoje ela nao se encontro)

Manual para homens sobre periguetes

2009-04-06T05:39:00.000-07:00

Devido à aclamação de um publico totalmente exclusivo eu voltei, foi devido a 1 comentário na verdade bem exclusivo.

Vou começar logo a falar sobre as ~~vagabundas~~ periguetes. Seu azar meu irmão brasileiro é que alem de dar umas topadas com ~~bichas~~ emos na rua você ainda corre o risco de dar de cara com uma pireguete disfarçada ou não conseguir identificar ela.

Antes de ajudar vocês excelentíssimos leitores a identificar eu vou detalhar alguns dos seus valores que não são muitos. Para essa espécie que hoje em dia se prolifera em uma velocidade incrível o importante é o peso do dinheiro/fama não importa se o cara é feio ou se ele não é um dos mais inteligentes, desde que ele tenha carro e algum camarote de balada.

Piriguetes são vagabundas pobres, por que piriguete rica é mulher poderosa e independente e no fim ela acaba casando com um cara rico, enquanto a pireguete pobre casa com ex-motoboys ou servente de pedreiro bêbado que acaba enchendo a cara dela de porrada no final da tarde.

O amor próprio delas esta em dois lugares peito e bunda e esses recebem seus devidos valores. O pior mesmo meu amigo é quando todo mundo sabe da vida da moça e ela se paga pra cima de você, se vendo nesta situação meu amigo mande ~~a vádia~~ na hora ler esse post no blog do moitaum.

Pontos para se identificar uma piriguete.

1- Olhe o Orkut da moça (o site meu!) se ela tiver várias fotos de baladas com vários homens já nem precisa olhar o resto, mas pra garantir da uma passadinha nos recados dela pra ver a quantidade de cueca otário que mantem as periguetes na ativa. E de uma olhada nas comunidades dela também coisas como “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz” é a assinatura dela no comprovante de piriguete.
2- Pessoalmente olhe o jeito que se veste e dança, mini-saia e roupas coladas que valorizam o seu corpo são fortes sinais ainda mais se ela estiver assim no inverno que marca 5°c.
3- Roupas como as de cima que falei, mas bregas ai alem de piriguete ainda se paga de menina propaganda do brechó que tem perto de casa.
4- Ela te seduz com o seu corpo para poder conseguir qualquer coisa, geralmente nas baladas é bebida ou ela quer uma carona pra casa.
5- Por mais que ela ache um cara rico bonito ela não vai conseguir ficar muito tempo com ele, pois sempre tem alguém mais rico por ai.
6- Elas fazem ~~putaria~~ sexo em qualquer lugar, no carro, na balada, no mato.
7- E ela já saiu com todo mundo que você conhece, até aquela uma menina que você conhece que é rica tambem.
8- Sem contar coisas obvias como, calcinha aparecendo, alcinha de silicone, tamancos e shortinhos provavelmente números menores do que era pra ser usado, ela usa Avon e acha que é perfume feito em paris. Cinto de argola, chapinha, e coisas totalmente fora da noção da moda. Sem contar a maquiagem.

Pra essas eu vejo um futuro alem de casar com servente de pedreiro ou com ex-motoboys, elas acabam solteiras e se vestindo como menininhas e vão pra baladas podres conseguir algum otário pra dar uma.

Ufa desabafei, por que eu juro que vai ter umas lendo isso e se identificando, mas quero que um raio me parta no meio se isso não acontecer. Vai ter gente me perguntando “Isso foi pra mim?”, não me pergunte isso, às vezes nem foi pra você, mas com essa pergunta é a assinatura do atestado de periguete.

Como achar seu par perfeito.

2009-04-03T17:30:00.000-07:00

ADVERTÊNCIA: Sim, o texto é gigante.Mas é legal, vai em frente. Se ler, gostar, e quiser comentar, diga em que caso tu se encaixa, ou algum dia já se encaixou.

Namorar, em hipótese alguma, deveria caber a nós, reles seres humanos, por mais racionais que alguns de nossa espécie sejam. A alta complexidade do ato é provada pela inúmeras tentativas frustradas que tivemos ou teremos (com certeza) ao longo de nossa vida. É por essas tantas fracassadas tentativas de achar o par perfeito e inúmeras desilusões, que me fez querer esclarecer alguns pontos que ~~quase~~ todo mundo deveria saber.

Existem 5 tipos de relações:

Caso 1: Tu ama muito seu parceiro. Tanto, mas tanto, que faria qualquer coisa por ele. Tu não te importa em mudar radicalmente por ele. Caso ele te diga “não te amo mais”, tu entende que foi num momento em que ele estava de cabeça quente, não queria dizer aquilo, e tu o perdoa mesmo sem sequer um pedido de perdão. O amor não é recíproco, embora tu esteja cega demais para notar.

Caso 2: Tu gosta, mas não como no caso 1. Tu ainda tem juízo, consegue enxergar, mas ama. Um amor que te faz bem. Existe reciprocidade. Seu parceiro também gosta de ti. Parece até que vai dar tudo certo. Mas vocês brigam de 1 a 3 vezes por semana. Nenhuma briga absurda, que faça vocês dois terminarem, ou coisa parecida. Mas toda briga é um incômodo. Tu pensa que isso vai melhorar com um tempo, mas minha amiga, já te adianto. Tu só PENSA. Vocês brigam porque são muito diferentes. As pessoas, ao passar do tempo, não tendem a mudar, e sim se aceitar muito mais na frente de alguém que tenha bastante intimidade. Se tu não gosta de alguma coisa, corte o mal pela raiz. Não tem jeito mesmo.

Caso 3: Parecido, para alguns, com o caso 2, porém muito diferente. Aqui, ocorre a reciprocidade também, ambos com olhos ainda abertos, e os sentimentos florescendo. E vocês brigam muito! Mas muito mesmo. Ficam sem se falar durante 1 semana, 2... Acabam o namoro e voltam. E vocês explicam isso da seguinte maneira: “os opostos se atraem”. Essa criatura que pegou essa frase da física e botou no relacionamento era uma pessoa que não aceitava seu relacionamento turbulento. Tu gosta da pessoa, tanto que depois da briga, tu sente vontade de ficar com ela. Parece até que não curte relacionamentos monótonos. Enfim, depois do casamento, quanto tu tiver cheia de filho, e tu e o querido brigarem, pode chamar o advogado. Eu recomendo nesses casos que o casal, quando se casar no civil, já contrate um advogado.

Caso 4: Nossa! Tua relação está em perfeita harmonia. Vocês se amam, se entendem, concordam em tudo. Tu comprova que é tão perfeito dizendo que vocês nunca brigam. Que maravilha! ERRADO! Isso me diz duas coisas sobre a relação: uma é que quem não briga não tem intimidade. A outra é que quando surgir a primeira briga será a primeira e última. Triste, mas verdade.

Caso 5: Se tu for sortuda, estarás entre a minoria da população que se encaixa neste caso. Pelos meus cálculos, se todas as pessoas quisessem namorar, se todas tu aceitasse namorar, se a divisão da população nos casos (1, 2, 3, 4 e 5 aqui citados) fosse exata, tu teria 25% de chance. Mas amiga, tu tem, com certeza, menos chances que isso. Ok! É trágico, eu sei. Enfim. O caso 5 é o mais utópico, e geralmente podemos encontrar em novelas. Vocês dois se amam completamente. Podem fazer de tudo um para outro. Se brigam, é por alguma invejosa que quer estragar sua vida. Vocês não tem problemas internos. Vocês até esquecem que existem outras pessoas do mesmo sexo que tu. Sim, pode casar, filha. Vai durar pra sempre.

Texto escrito pela ajudante nº 1 do Blog do Moitaum, Vicke!

Bicho Geográfico

2009-04-03T04:25:00.000-07:00

Bicho geográfico é um ~~filha da puta~~ de um verme que é transmitido por cachorro ou gatos e nestes animais ele atingiria o intestino, mas nos seres-humanos ele fica somente na pele.

E acreditem vocês caros leitores que eu adquiri um bichinho desses, bom no começo fiquei entusiasmado, sempre quis ter um bicho somente meu e ainda mais que entendesse de geografia, poder mandar deitar, rolar. Depois veio a grande duvida, será que não precisa ter licença do IBAMA pra ter um bicho desses?

Mas não gostei desse bichinho ele somente trouxe prejuízo, e incomodo é uma coceira desgraçada.

Mas isso não é nada, partindo mesmo para a parte trágica do assunto é os métodos de cura, o bicho resolveu se iniciar na minha coxa perto da virilha e pra começar isso geralmente pega no pé ou nas navegas “bunda pra quem não sabe”, eu sou sortudo e peguei na coxa. Bom voltando aos métodos, nada como o grande pai Google pra me ajudar.

Cheguei ao Wikipédia que ontem realmente eu acreditei que não possa ser usando como referencia de informações, pois lá deu 3 métodos um era pingar a parafina da vela em cima de todo o caminho do bicho “esse método foi descartado por motivos óbvios”, o outro era pomada “foi descartado por não ter pomada há alcance naquele momento”, o outro era gelo bom esse era a melhor opção, mas mesmo assim não quer dizer que eu tenha gostado dela.

Li que o gelo mata o bicho congelado, mas tem que demorar tanto assim pra ele morrer? De 10 a 15 dias. É muito tempo.

Vamos ver até aonde vai.

Você também é curioso!

2009-04-02T06:26:00.000-07:00

Não sei quanto a vocês, mas eu tenho algumas duvidas que não param de latejar em minha cabeça, ou eu devo ser um ignorante ou elas são mesmo intrigantes.

Vou citar algumas duvidas e curiosidades que me tiram o sono e que o GOOGLE não satisfez minha imaginação.

1- Pra quem eram feitas as perguntas antes do Google?
2- Por que diabos as listras do creme dental não misturam?
3- Você ganha bem? Então tente imaginar um mendigo, vamos supor que um sinal fica 30 segundo no vermelho e 30 no verde, levaria 1 minuto e ai o mendigo conseguisse 10 centavos por minuto isso daria 6 reais à hora em 25 dias 8 horas por dia daria 1.200 reais.
4- Como Einstein um dia começou a escrever a teoria da relatividade, se ele começou imaginando que você não é puxado, mas sim empurrado para a terra isso por que o espaço foi curvado pelo tempo.
5- Por que eu fico pensando nessas coisas?

Agora algumas coisas que sei que acho que vocês vão gostar.

1- O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite. Agora sim você sabe por que peida tanto.
2- Há mais galinhas no mundo que pessoas. Por isso que homem não é fiel.
3- A urina do gato brilha com luz ultravioleta. Vai ter neguinhu passando urina no cabelo pra sair.
4- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer. Cuidando quando for nadar!
5- O músculo mais potente do corpo é a língua. Cuidado mulheres.
6- É impossível se suicidar parando a respiração. O que vai ter de leitor do blog tentando o suicídio vai ser brincadeira.
7- O orgasmo do porco dura 30 minutos. Essa eu sabia a tempos e desde então nunca parei de pensar nisso.
8- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos. Barbeador beleza mas cueca? Não tem anda de errado nisso?
9- Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo. Não tentem isso em casa sem a presença de um adulto.
10- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê. Eu em meu conhecimento digo que é impossível não produzir eco, mas como nesse mundo tudo é possível não duvido nada.

Vocês já olharam em volta e notaram alguns bichinhos estranhos, a quantidades de espécie que vive na terra. E olhar pro céu e imaginar que não tem nada comparado a que existe aqui. É estranho por que a gente deve ser uma anomalia no meio de porra nenhuma.

Mulheres, não percam a hora!

2009-03-31T05:27:00.000-07:00

Tropa inter estelar do quadrante beta hoje vamos falar sobre quando uma mulher deve soltar a franga pra alguém.

Todo mundo sabe que isso é muito pessoal, mas vamos lá. Vou deixar meu ponto de vista.

Existem alguns tipos de mulheres, mas todas elas têm que ter em mente uma coisa, não importa se você agrade ou não o homem a intenção dele não muda.

As virgens estão no momento mais complicado, por que é mais fácil, ela gosta de alguém o cara usa a simples frase “Mas você não gosta de mim?” e pronto o babaca vai comer e fazer tudo errado, ela vai sentir dor e vai precisar de anos de terapia pra poder descobrir que aquilo ali que o babaca fez poderia ser a melhor coisa do mundo. Existem exceções.

As safadas, a essas são o bom do mundo, elas estão por ai pra se divertir e quem quiser pode entrar na onda, o único problema pra elas é que na hora de namorar complica, mas uma dica pra elas é não saia dando pra gente que você conhece (mas pra mim pode!), homem acaba comentando com o amigo que ele descabela o palhaço com você e isso se espalha (Nem conto pra ninguém). A uma diferença entre fofoca masculina e feminina, a masculina nenhuma mulher fica sabendo. E a feminina sai no jornal da globo.

As namoradas, essas querem algo sério sempre bem comportadas, mas sempre perdem o tempo de dar o prazer total pro cara, elas têm um leve problema de sempre achar que é cedo. Ou estão se pagando de santinhas. Desse jeito ela tem dois destinos, ficar pra titia ou achar um homem maníaco ciumento provavelmente feio.

Nos homens estamos sempre querendo levar vocês pra cama não importam a circunstancia, as mulheres tem o freio, mas nem sempre sabem usar. Carro parado não chega a lugar nenhum, então mulheres prefiram os safados, provavelmente eles te oferecem as melhores experiências e com certeza se ele gostar de você ele se transformara em alguém namorável.

Victória Rammé QUASE top model.

2009-03-29T16:52:00.000-07:00

Senhores e senhoras leitoras do blog do moitaum é com muita satisfação que dou a noticia que nossa amiga Vicke esta perto do estrelato, mas pra isso ela precisa de uma ajuda dos leitores e de

seus amigos.

Vou contar como acontece, ela foi escolhida para participar de um concurso da C&A, o concurso é 20 garotas gauchas que terão que ser votadas no site e dai sairão as 3 finalistas que irão desfilar no Donna Fashion em porto alegre e depois em floripa.

Então galerinha do mal é entrar no site e votar.

VOTEM, VOTEM, VOTEM!

SITE: http://www.cea.com.br/donnafashion/newfaces/Default.aspx

Obs.: A ignorancia do blogueiro não permitiu ele colocar o link do site com html pra ficar mais bonitinho.

Esses amigos bebados!

2009-03-25T04:58:00.000-07:00

Teve neguinho que final de semana bebeu tanto que andou chamando urubu de meu loiro. É engraçado como a bebida deixa mesmo as pessoas bonitas, extremamente comprovado.

Eu como um bom observador não pude deixar de notar a história deste meu amigo, que depois de algumas tequilas e umas outras bebidas com alto teor alcoólico estava completamente alucinado, e começou a atirar para todo lado como cego em tiroteio, e nesse embalo aonde ele estava mais perdido que filho de puta em dias dos pais, acabou soltando uma cantada em uma menina feia, mas a menina é feia mesmo do tipo ninguém da em cima dela enquanto a bebida não fazer efeito.

Nessa situação tem um único problema, ela não estar bêbada também, por que se ela é feia tudo bem pelo menos era mulher, mas ela não estar bêbada é problema pelo simples motivo de que pode ser a vez dela de se dar um pouco de moral e te negar por puro luxo de seu ego.

Meu amigo nesta ocasião ficou sozinho, mas eu acho que não foi por que a menina estava sem bebida, mas sim por que ele passou do ponto de equilíbrio entre a quantidade de sangue e álcool no corpo. Depois que se ultrapassa esse ponto é como se ele perdesse o controle de tudo, e fica falando merda isso quando não faz merda. Sorte que o meu camaradinha bêbado é aturável.

E se você não tem um amigo que entorta o caneco que enche a cara e faz você passar vergonha, arranje um, por que realmente ele coloca emoção na sua vida e vai fazer dar boas risadas.

Acho que ele vai rir um pouco e depois vem me dizer que não precisava ter escrito isso, mas camarada agora tu é star e ta no BLOG DO MOITAUM.

Dica!

2009-03-23T13:22:00.001-07:00

O blog do moitaum hoje vai dar a dica pra você que não se da muito bem com as meninas.

Vou partir do principio que você não é tão feio e até consegue enganar alguma menina com a aparência, mas você nunca entende por que ela não gosta de ficar te beijando ou por que ela te evita.

Bom estamos aqui para acabar com os seus problemas e os dela principalmente. Garoto se ela te evita algo errado acontece. Você pode estar com mau hálito ou não saber beijar ou simplesmente fez a coisa certa na hora errada.

Então seguinte meus singelos aprendizes de cafajestes, sempre escove os dentes e sempre tenho um TRIDENT ~~não to ganhando nada por isso~~ no bolso, com isso você já vai ganhar vários pontos.

Bom se você beija mau é complicado, se a menina não te falar não tem como saber, mas tem indícios como ela somente te dar selinhos. Se você notar algo tente aprender ~~como eu não sei se vira!~~ vá ao Google, leia livros, pergunte pra sua mãe, tente qualquer coisa. A uma dica eu posso dar, por favor, não enfie a língua muito dentro da orelha da menina e nem de um beijo com o som auto por que alem dela ficar surda ela vai ficar braba.

E se você tem o trident tem o beijo, agora tem que aprender a usar. Se ela te evita certas horas é por que não deve ser o momento de você tentar morder ela. Ela falando com as amigas e você ali beijando o pescoço dela e passando a mão, tipo ela tem sorte que nela não fica nada duro, mas se coloque no lugar dela, você iria gostar, mas seus amigos iam achar meio chato, ou até achariam legal, mas legal a tua menina e não você.

Seguindo isso você vai garantir que a menina te de mais atenção e mais fogo, e ai depende muito do seu papo, desde que você não seja um crente paranóico aonde acredita no fim do mundo que levará as almas pagãs para queimar no fogo do inferno, acho que ela vai de dar mais atenção sim.

Boa Sorte!

A arte de dar golpes

2009-03-20T15:28:00.000-07:00

Bom, sei que não estou muito assídua no blog. Peço desculpas e ao mesmo tempo compreensão. Acontece que eu estou numa fase “pré-vestibular” e ando estudando bastante. Foi justamente, estudando literatura, que me deparo com este texto maravilhoso do humorista carioca Millôr Fernandes. Além do texto ser engraçado, tem tudo a ver com o que estou vivendo.

“Além dos conhecimentos mercadológicos e da rede de relacionamento que você adquire nos anos de faculdade, é inegável que ela também ensina uma grande arte: a arte de dar golpes.
É impressionante como muitos alunos passam mais tempo planejando como enganar os professores do que realmente estudando.
Como copiar um trabalho do Google e mexer nas formatações de texto e em algumas palavras para não parecer copiado. Ou então como pegar o trabalho de um colega que já pagou aquela cadeira.
Como conseguir um ‘contato’ para fazer um atestado médico e solicitar abono de faltas. Ou como convencer seu chefe a assinar um atestado de viagem a trabalho para você.
Como se posicionar estrategicamente na sala de aula (no fundo, sempre atrás de um grandão) para possibilitar colar melhor na prova. Ou como produzir resumos com fontes minúsculas para colar e onde posicioná-las durante a execução da prova.
Como dar chamada em nome do seu colega para que, quando você precise, ele possa retribuir. Ou como convencer seus colegas a colocar o seu nome em um trabalho de grupo, em que você não contribuiu.
Enfim, em grande parte dos anos da faculdade, você está sempre treinando a arte de dar golpes. Acho que é por isso que quem está formado tem direito à cela especial na cadeia, afinal, ele não está ali por acaso, ele estudou muito para isso.”

Millôr Fernandes

Super-Herói

2009-03-18T05:39:00.000-07:00

Era uma segunda muito cinza e tudo parecia normal, mas neste um super-herói se tornaria eterno.

Um super-herói não é aquele que pode voar, não é aquele que levanta 5 carros ao mesmo tempo, não é aquele que consegue parar balas. Super-herói pra mim é uma pessoa que consegue sobreviver no dia a dia e ainda ter esperança no proximo, e a pessoa que não desanima diante de qualquer dificuldade, é quem erra mas ve que ainda está em tempo de concertar que se pode aprender sempre. E eu conheço um herói desses! Nesta segunda-feira cinzenta ele deixou muita saudades pra se tornar eterno. Meu avô que teve uma vida que ele se orgulha de ter feito por completa, até mesmo dos erros cometidos, pois ele teve tempo de arrumar tudo, de ser gentil de aproveitar de poder deixar tudo em paz.

Eu como neto fiquei triste por sua partida, mas vejo que a vida dele foi completa e isso me deixa muito feliz.

Sem mais palavras!

Se seu/meu caderno fosse 3G?

2009-03-16T06:56:00.000-07:00

Carambolas nervosas me mordam, a HP está com uma promoção aonde você faz um post no seu blog dizendo o que seu bloquinho de notas poderia fazer se ele fosse 3G. Para saber como participar clique aqui, pois foi ai que fiquei sabendo da maravilhosa promoção. Ou acesse este link http://hp.gizmodo.com.br/conteudo/seu-caderno-virou-3g

Agora eu tenho que confessar que este caderno é o meu sonho desde que descobri a internet e queria usar ela no colégio e como isto não foi possível a alguns anos atrás, hoje enxergo outras possibilidades.

Hoje um caderno 3G poderia me ajudar em coisas como:

1 – Passar o tempo jogando algum joguinho online.
2 – Fazer o caderno me avisar à hora de alguma tarefa importante como “Hora de pegar alguma menina!”.
3 – Fazer ligações dele de varias formas de conexões possíveis.
4 – Eu nunca mais estaria perdido podendo consultar mapas.
5 – Sistema de GPS para localizar qualquer pessoa conectada por qualquer tipo de aparelho.
6 – Um sistema de som, para poder arrebentar nas festas com seu caderno player.
7 – Sistema de projeção de imagem direto do caderno.
8 – Câmera para bater fotos INdiscretas e fazer filmagens.
9 – Me manter conectado 24horas por dia.

Poderia pensar em muito mais coisas, mas assim pego de surpresa na hora do susto é mais complicado, e como não tenho ainda meu caderno 3G e nem um notebook não tenho todo tempo do mundo pra ficar editando um arquivo.

Eu sentado na praia atualizando meu blog pelo meu caderno 3g, escutando uma musica e tudo isso discretamente e ainda depois poder ler um livro ou fazer qualquer outra coisa pelo mesmo caderno 3G. Não tem preço, pelo menos não um que eu possa pagar!

Sexta - Feira 13

2009-03-13T10:59:00.000-07:00

Você meu amigo leitor já parou pra pensar desde quando a sexta – feira 13 coloca medo na humanidade?

Reza a lenda que sexta feira 13 é um dia de azar, na minha humilde opinião é um ótimo dia como todas as outras sextas, mas acredite você que há pessoas no mundo que tem medo.

Essa coisa toda não tem bem data de inicio definida, mas há algumas suposições de como Jesus tenha sido pregado em uma sexta e sobre o numero 13 é que 12 é um numero completo, 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou 12 signos do zodíaco, e o mais surpreendente de todos 12 ovos em uma caixa que forma uma duzia.

Então logo 13 é um exagero algo fora do comum, anormalidade e a humanidade tem medo disso.

Não vi nenhum gato preto e nenhuma escada por enquanto. E meus amigos antes que eu esqueça ainda temos a sorte de que 3 sextas-feiras 13 acontecem a cada 11 anos e este ano acontece.

Não sei quanto a vocês, mas nas minhas sextas não tem nada que atrapalha a felicidade, pode o Bin Laden matar o Obama que eu continuo em frente na sexta, ai no sábado a gente analisa o prejuízo.

Namorar

2009-03-13T10:57:00.000-07:00

NAMORAR, v. t. Cortejar; cativar; seduzir; atrair; cobiçar; desejar ardentemente; empregar todos os esforços por obter; [gír.] ficar; int. andar em galanteios; p. tornar-se enamorado; ficar encantado; possuir-se de amor; apaixonar-se. na-mo-rar

Esse é o significado do verbo NAMORAR que tu, leitor(a), pode encontrar no dicionário. Mas é realmente isso que significa? Vamos nos deter a um significado: “empregar todos os esforços por obter”. Será que isso realmente deve ocorrer?

Namoro há 1 ano e 7 meses e creio que meu namorado vá ler isso. Tudo bem... Como pessoas maduras temos que concordar: ninguém se molda completamente para ficar com outra pessoa. Ninguém muda manias, estilo, gostos, horários para agradar o(a) parceiro(a). Convenhamos... Se tu ama alguém, tu ama do jeito que a pessoa é. E vice-versa.

Obviamente, não devemos ser radicais a ponto de não aceitarmos um defeito nosso. Devemos mudar, sim. Mas por nós mesmos. Para sermos pessoas melhores (mesmo que seja num mundo “mais-ou-menos”).

Tu, pessoa que tem um amor não correspondido, NUNCA deixe de ser quem realmente tu é. Teu(a) amado(a) só poderá te admirar pelas tuas verdadeiras qualidades. E não pelas qualidades que tu criou. Ninguém é perfeito! E vá a busca de quem realmente te ama.

E sim, Bruno. Eu te amo.

Segunda - Feira MERDA

2009-03-12T05:34:00.000-07:00

Agora que tenho uma estagiaria no blog posso dar uma relaxada, mas não se preocupem não vão ficar sem mim. E pelo que vi a menina tem futuro.

Segunda-feira o dia em que você quer descansar, mas é obrigado a trabalhar. Uma pesquisa realizada pelos melhores pesquisadores de um bar apontou a segunda-feira como o pior dia da semana.

A segunda-feira começa com uma puta dor de cabeça e com um alto grito do seu chefe ~~quem tem chefe é índio~~, mas isso tudo é uma doença e tem o nome de sakucheius e por enquanto não tem cura. A vontade de não fazer porra nenhuma é incontrolável e seus olhos nunca estiveram tão pesados e tu nunca teve tanta coisa pra fazer no trabalho.

Existe segunda-feira tão chata que começa estragando o teu domingo, e pra curar tudo isso meu amigo é difícil.

Eu pensei em deixar esse post pra segunda-feira ai lembrei que não terei vontade nem forças suficientes pra poder fazer isso. Alguém que se interessar pode virar presidente acabar com a segunda e diminuir a carga horária de trabalho, com certeza meu voto estaria garantido.

E em comparação a sexta-feira é o dia mais esperado da semana segundo aqueles pesquisadores de um bar renomado. Enfim o passaporte pro fim de semana, o descanso que todo homem merece.

É o dia em que mais se olha pro relógio e o tempo passa arrastado e quando enfim chega às 18 horas os carros e motos invadem as ruas em uma luta desesperada para se chegar em casa e curtir cada minuto de descanso ou de festa.

Lembrando que amanha é sexta-feira 13 e mês passado também foi. E a dica é que você chame aquela gatinha alugue aquele filme de terror e seja feliz.

LEI SECA

2009-03-11T12:00:00.000-07:00

Desde que a Lei Seca foi sancionada pelo presidente Lula, há 9 meses, centenas de ~~barangas~~ mulheres iniciaram uma campanha DIGA NÃO A LEI SECA. O protesto iniciou depois que muitas mulheres relataram queda de suas eventuais “pegadas” em bares por todo Brasil.

Contam que o álcool era peça fundamental na conquista da caça e que os homens sóbrios são alvos dificílimos. “Antes conseguíamos nos aproximar deles, trocar idéias e depois de umas cervejas, eles nos chamavam de Deusas. Agora é como se simplesmente não existíssemos...” – conta protestante.

Para alegria dessas mulheres, parece que a Lei Seca não está mais sendo respeitada como antes. “Depois de tanto esforço com a campanha, parece que estamos virando o jogo” – conta Maria (foto acima).

E como tudo no Brasil funciona numa perfeição, está aí mais uma Lei que só existe no papel.

Se beber, não dirija.

By Victória

Resposta feminina

2009-03-09T16:32:00.000-07:00

Tirem o olho da minha ajudante!

Bom hoje o blog do moitaum abriu com uma novidade quente e linda, eu consegui convencer alguem a me ajudar no blog. E melhor ainda é uma mulher. Mas meus amigos não é qualquer mulher, ela é linda. Bom é a Victória, uma gaucha de 17 anos que torce pro internacional, trabalha como modelo nas horas vagas e suas primas já foram capas da playboy. Pra raça masculina uma pena por que ela tem namorado e eu to na fila. Então seja bem vinda ao blog do moitaum Victória!

Agora o primeiro texto dela que eu coloquei alguns comentários entre parenteses.

Olá. Não sou o moita (Claro que não é! Porque eu sou!). Me chamo Victória (Guria mais linda do Rio Grande do Sul), muito prazer. Estou aqui por um motivo que muitas mulheres leitoras deste blog obviamente concordam: estou aqui em defesa das mulheres que o moita cita como “grosseiras” mas que na verdade não são, e de todo pensamento machista que muitas vezes dá pra perceber.

Antes de começar, gostaria de deixar explícito aqui que sou leitora assídua do blog e também gosto. Quando o moita fala em “caça” acho super divertido, porém discordo de algumas coisas. Então é por isso que vou postar hoje aqui.

“A caçada tem ficado cada vez mais difícil, pois as meninas estão mais ariscas, selvagens, e quando você chega perto já recebe um não ou te viram as costas.”(Fevereiro, 23 de Janeiro de 2009 – A Emoção da Caçada).

Meninas! O que vocês têm a dizer sobre isso? Bom... Eu daria muitas explicações. A primeira delas é uma coisa que minha avó sempre me fala e concordo plenamente: “Não se faz mais homens como antigamente”. (Então da um pega no meu vô!). Analisem a situação: Tu, linda garota, é convidada pelas amigas para ir num pub. Tu já é bonita, mas mesmo assim resolve reforçar na produção. Faz um novo penteado, pinta as unhas, faz uma maquiagem super fashion e até compra uma roupa nova numa loja cara. Tu encontra tuas amigas na frente do local e logo entram. (Todo homem sabe da produção feminina, mas isto é resultado de um padrão imposto por você, então culpa não é nossa.). Tá, convenhamos que nós não acreditamos mais em príncipes, mas tu senta e dá uma olhada geral pra conhecer o ambiente e ver o que tem “de bom” por ali. Não passa muito tempo e logo aparece um cara bem vestido, alto, forte. (Cara bem vestido, alto e forte? Não é meu caso! Exigente ela heim.). Não um Deus, mas também não é algo de se jogar fora. O cara chega pra falar com vocês. Ele é bem simpático até. Mas vocês percebem que ele atira pra todos os lados, que vocês ficam até confusas em relação as intenções do rapaz. (A caça é assim ou tu atira ou morre de fome). Tu, obviamente, quer exclusividade e fica esperando alguém que se interesse por ti. (Bom, pela Victória qualquer cara se apaixonaria na hora!). Não alguém que se interesse por qualquer pegada. Depois de várias cantadas do rapaz, uma pra cada uma de suas amigas, prontamente tu cai fora, cortando o cara e dando chance a outro que possa chegar a qualquer momento.

Opa! Tu acabou de ser grosseira com um cara e ele acha suas amigas mais simpáticas. (As amigas sabem que a procura é grande e sabe que tem bem menos homem no mundo do que mulher).

Tá... Depois de uns minutos chega outro rapaz e este parece interessado somente em ti. Mas em menos de 2 minutos de conversa, o querido já até falou que quer levá-la pro apartamento dele. (Esse sim é um otário, mas ele arrisca e como nesse mundo tem de tudo, talvez ele tenha sorte). Não adianta. Tu espera conhecer alguém legal, e o cara só pensa na “caça”.

Pela segunda vez tu foi “grosseira”. (Com toda razão!). E pra pior das situações, tu foi grosseira com 2 caras populares que conseguiram espalhar pelo local inteiro que tu é grossa. E aí tu fica sozinha a festa inteira, vendo tuas amigas (que já beberam bastante, (esse comentário maldoso foi a Victória que fez!)) ficando com várias pessoas, pois elas parecem não se importar com esse novo comportamento masculino. E pior que isso. Aquele cara que já é tímido, está afim de conhecer mesmo uma menina legal, ouviu boatos de sua “arrogância”. Se ele já era tímido e estava com medo de falar contigo, imagina agora. (De quem é a culpa? Seja sincera.).

E tudo acaba com meninas achando que esse tipo de cara legal não existe. E homens achando que mulheres ou são orgulhosas ou fáceis demais.(Meninas o poder de escolha é de vocês, mas não abusem e homens acabamos de aprender que temos que dar um intervalo nas cantadas e esperar pra chamar pro apartamento depois de beijar.)

Conselho para vocês garotas: Assim que vocês derem uma olhada no local, procurem o cara mais quieto, o que não se acha. (Se tiver algum mudo com todos os ossos quebrados, ou é alguem sem pinto!). Nem pensem em olhar para aqueles que estacionam o carro na frente do lugar e aumentam o som de modo que tu não escute nada além do funk. (Certo tambem odeio esses carinhas, mas não vão pegar o cara que veio de bicicleta!).

(Uma dica pra garotas de um caçador, meninas observar é tudo, então por favor falem menos!).

E sim, garotas. O moita é um cara legal.

By Gaúcha

Dia internacional das mulheres BONITAS

2009-03-09T05:42:00.000-07:00

Eu realmente não me lembro bem, mas tem uma história de que um chefe colocou fogo em uma empresa e queimou varias mulheres e a partir deste fato foi feito este dia.

Pra ser sincero não conseguiria viver sem elas, mas talvez sem algumas. A mulher é linda, forte, e hoje em dia briga de igual pra igual, apesar de eu realmente não saber como era antes, mas ouvi muitas histórias.

Mas tenho que dizer que na cabeça de algumas o poder tomou conta e elas se tornaram insuportáveis. Nessas, aquele poder de conquista e dominação feminina perdeu a graça, então mulheres por favor não percam a essência e deixem de ser grossas, deixem isso pra quem já tem experiência nos homens.

Já conheci varias mulheres, todas elas diferentes, cada uma com um pensamento e um objetivo diferente, todas com sonhos e planos, sempre pensando pra frente, mas todas elas sempre quiseram a mesma coisa, atenção carinho e serem amadas.

Se eu estou aqui hoje escrevendo isto é graças a uma mulher ~~E A UM HOMEM TAMBEM~~, então parabéns mulheres.

Quero citar um exemplo de mulher que admiro, tem uma mulher que se chama Camila e atualmente ela esta morando em São Paulo e lutando por seus sonhos. Ela é apaixonante e linda e tudo que uma mulher pode ter de melhor. Desejo pra ela um parabéns especial por este dia, e que ela alcance tudo.

Obs.: Os meus parabéns vão para mulheres bonitas. O resto que vá achar quem de parabéns pra elas!

TA QUENTE - TA PEGANDO FOGO

2009-03-04T09:33:00.000-08:00

Essa semana eu senti algo que deveria ter sentido nas férias, um calor insuportável.

Em plena segunda-feira naquele calor infernal tudo que não poderia acontecer, aconteceu, o ar-condicionado parou. Na mesma hora notei que maravilha foi esta invenção e que porcaria ela parar de funcionar.

Bom mas deixando de lado os meus problemas e vamos falar de um modo geral. Como resolver esse calor todo. Como tudo que acontece no clima da terra é culpa do aquecimento global isso não ia escapar. Mas eu gostaria de explicar como isto acontece e como funciona este ciclo.

Quanto mais animais fofinhos como ursos morrem, mais os emos choram;

Quanto mais os emos choram, mais eles refazem a chapinha;

Quanto mais refazem a chapinha, maior é a quantidade de calor dissipado no ambiente;

Quanto maior o calor dissipado, maior o aquecimento global;

Quanto maior o aquecimento global, mais morrem os ursos polares.

Simples, não?

Bom e ainda tem o seguinte como tudo isso chega na sua vida, como você percebe os efeitos.

• Aparecimento de pragas, como baratas, ratos, emos, manos, aediys egipicio (mosquito da dengue), e outras.
• Ejaculação precoce
• ..ou 'Brochura'
• Seu sorvete derrete mais rapido
• Seu miojo fica pronto mais rapido
• Seu chuveiro esquenta demais mais rapido
• Sua camisa fica suada e pingando (bem) mais rapido
• Sua mãe/Seu pai/Sua(o) irmã fica irritada(o) com o calor e desconta tudo em você, mais rapido
• Você não tá pegando mais ninguém
• Você vai repetir de ano por ficar lendo isso ao invés de fazer sua pesquisa de climatologia
• Sua namorada ferve com qualquer um que aparece
• Queimar rosca é mais fácil
• E dar o c* é mais quentinho
• Entre outros...

Dica: Nesse calor tome uma coca-cola estupidamente gelada, aquela que você da um gole e da uma soluçada em seguida. E se você não trabalha vá para a praia ou durma em frente ao ventilador.

ENTRE A BEBIDA E A RESSACA

2009-03-02T05:26:00.000-08:00

~~TEXTO ESCRITO EM 5 MINUTOS~~

Hoje o assunto é sério. Vamos conversar sobre as bebidas alcoólicas.

Quinta-feira passada aconteceu comigo algo como um batizado de bêbado ou uma formatura, eu consegui deixar o copo cair da minha mão sem ninguém bater nele, ele simplesmente escorregou entre os meus dedos por que eu não consegui segurar.

Alguém que deixa seu copo cair quer dizer somente duas coisas, a primeira é que realmente a força da gravidade existe e a segunda é que tu ta muito bêbado. O copo caiu e ninguém viu, sai de perto e tentei enxugar minha calça e continuei a festa.

O efeito da bebida é engraçado parece que você esta anestesiado e nem tudo que você quer fazer você pode fazer, mas ainda assim eu continuo odiando o gosto de bebida alcoólica, Cerveja, vodka, whisky, tudo com um gosto horrível.

Mas o problema maior ainda estava por vir, e daqui em diante preste muita atenção. Como isto aconteceu quinta eu na sexta teria que ir trabalhar. Enfim nunca tome um pileque um dia antes de qualquer compromisso importante. Você tem que ter plena consciência de que no outro dia você vai poder ficar em casa entocado e ter um lugar tranqüilo pra passar mal e ter tudo que precisa o mais próximo de você.

A ressaca é braba meu amigo, algo como dor de cabeça, dor de estomago, confusão mental que te da uma sensação de perdido, vontade de vomitar e a pior merda é que se tem alguma coisa pra fazer você não consegue se concentrar. E sem contar que tu nem dormiu direito por que a noite foi longa.

E se você chegou até aqui lendo e ainda esta interessado ai vai um conselho, se você bebe tome um pileque somente se valer muito a pena, por motivos realmente bons, do tipo seu time é campeão, sua sogra morreu, você ganhou na mega Sena, ou você estava mesmo com vontade de tomar um pileque e que se foda tudo.

Mas depois por favor procure ajuda especializada, se não daqui a pouco você nem vai mais pra casa se recuperar da ressaca, vai direto pro hospital fazer uma desintoxicação.

Marvada pinga alem de ser cara e ter um gosto ruim, tanta gente ainda continua tomando. Não consigo entender.

Enquanto isso na sala da justiça...

2009-02-26T04:28:00.000-08:00

Salve-Salve queridos leitores enquanto a gelo há esperança. Estou à espera de alguma boa idéia 51 pra poder escrever.

Carnaval

2009-02-20T04:04:00.000-08:00

O carnaval festa autenticamente brasileira acontece em todo o Brasil em alguns estados acontece uma vez por ano como aqui em Santa Catarina em outro acontece o ano inteiro como na Bahia que começa dia primeiro de janeiro e termina dia trinta e um de dezembro.

Em Santa Catarina o carnaval é levado mais como um dia de descanso por muitos, e a maioria das pessoas vai há praia. Já na Bahia ou em São Paulo a coisa pega fogo é uma ~~PUTARIA~~ orgia aonde ta todo mundo bêbado e ninguém mesmo vai lembrar estes dias. E pra você ir a estes carnavais você tem que se livrar de todos os seus bens para conseguir passagens, abadas, hotéis, bebidas e mulheres e se você não se desfizer de seus bens os arrastões e os assaltos acabam com eles.

Particularmente eu odeio o carnaval, nem chego já tinha gente perguntando aonde eu iria passar o carnaval, ~~NO PÃO~~ me trancarei em uma cápsula do tempo e viajarei por cinco dias para o futuro.

Você folião feliz bêbado e louco por prazer cuide-se, existem vários perigos no carnaval.

Segundo minha mãe “Existe gosto pra tudo nesse mundo!”, mas eu não vejo graça em um monte de gente andando atrás de um caminhão ou na frente dele e a musica horrível, correndo o risco de morrer por causa de um trombadinha.

É impressionante como nesta época do ano surge emprego, no carnaval são contratados uns 200.000 manobristas que estarão em todo lugar pra cuidar de seu carro por um preço muito alto e mais uns 500.000 vendedores de cervejas em caixas de isopor que não conhecem desodorante, mas insistem em passar no meio da galera com o braço levantado.

O pior de tudo é que você não pode ligar a televisão nestes dias, mas enfim péssimo carnaval pra vocês.

Ah mais uma coisa eu queria loucamente passar o carnaval em Garopaba. Me deu uma vontade derrepende de ir pra lá.

SOCORRO!

2009-02-19T12:00:00.000-08:00

Seguinte o autor do blog foi abduzido abduzido por alienígenas e ficara alguns dias em poder de forças misteriosas. E pra não deixar o blog vazio foi ativado um criador de texto automatico e esta mensagem que vocês estão lendo é criada por algum computador escondido em algum porão na xexenia.

Ainda será publicado um texto falando sobre a festa de ~~PUTARIA~~ carnaval, e depois disso será publicado textos de leitores. Peço que se alguem tiver algum texto ou pelo menos tema que mande um e-mail para moitaum@gmail.com - o texto estará sujeito a uma rigorosa avaliação de nossa equipe editorial.

Coisas que você sabe, mas finge que não acontece.

2009-02-17T04:54:00.000-08:00

Andei falando com algumas pessoas sobre o blog, e descobri que não da de agradar todo mundo. Então vou somente continuar como esta.

Seguinte falando em tapar o sol com a peneira ~~eu nem estava falando nisso~~ eu queria comentar hoje sobre o que as pessoas vêem, mas fingem que não sabem de nada. O tipo “eu sei que acontece, mas prefiro acreditar que não.”

É muito engraçado parar pra pensar nessas situações e casos da vida. Vamos ao que interessa o diz que me disse e deixa o circo se armar.

Homem sabe que todo mundo tem que ir ao banheiro por vários motivos, mas para nos homens, mulher somente faz xixi, somente isso. Mulher sabe que homens não têm jeito mesmo assim preferem acreditar que algum dia vai chegar um principe de cavalo branco na sua porta.

Eu particurlamente prefiro pensar que a cegonha me trouxe do que imaginar que eu nasci de uma transa louca entre meus pais. São coisas da vida que a gente vê, mas prefere não acreditar e acaba distorcendo por luxo.

Coisas como, o juiz que rouba para seu time, seu tio é alcoólatra e que a Sheila Mello tem problemas com diarréia e sua namorada também. A gente com certeza prefere nem acreditar.

Texto pequeno, mas reflita.

FGTS

2009-02-11T04:16:00.001-08:00

É um assunto que eu não iria falar, foi muito desgastado aqui na região e eu não teria quase nada para acrescentar.

Imagine você como é difícil ser pobre, vou explicar o acontecido.

Em Santa Catarina aconteceram alguns desastres naturais que assim os moradores de algumas cidades podem retirar seu FGTS (Fundo de Garantia por Tempo de Serviço), e a caixa econômica federal que cuida de toda a arrecadação e depois distribuição desse dinheiro todo ~~espertinhos~~.

E isso tudo me passou da seguinte forma, eles olham pra você e te dizem, o dinheiro é seu, mas para você poder receber ele a gente vai fazer alguns testes de resistência, necessidade, e paciência, e somente depois de tudo isso você vai ganhar SEU dinheiro.

Primeiro ouve a demora pra liberação, talvez eles pensassem em mais um mês com essa grana toda rendendo uns juros, depois teve uma ~~PUTA~~ breve fila de espera pra você poder encaminhar a grana que é SUA. Nesta pequena fila fiquei somente 17 horas, enfrentando chuva, sol, lua, vento e fome e isso pra poder um dinheiro que é MEU. Na verdade existia a fila inicial e depois as filas para ser atendido e tinha mais 4 filas. E ao todo foram 17 horas em algumas filas, mas sem sentar e nem tempo pra parar.

Depois de toda essa batalha eu fui mandado embora para poder pegar minha grana outro dia.

Depois de duas semanas e enfim recuperado do trauma da outra fila resolvi tentar ir pegar MEU dinheiro. Cheguei lá e falaram que eu tinha que enfrentar outra fila. Quase não resisti e entreguei meu dinheiro na mão do ~~safado dono da caixa econômica federal~~ destino.

Enfim depois de muita batalha e esforço e pensando que iria receber um bônus de 1 milhão pela dificuldade que foi pra pegar MEU misero dinheirinho, que por final das contas ERA MEU, mas eles não estavam muito a fim de me entregar. Eu consegui!

A minha emoção foi como a do Rubinho na sua primeira vitória na formula 1, foi inesquecível. Mas eu juro que pensei que a qualquer momento alguém iria se virar pra mim e dizer, isso tudo é uma pegadinha do João Cleber. Bom mas como ninguém me falou estou acreditando mesmo que a caixa não estava muito entusiasmada com toda essa história e eles gostaram de ver os pobres se sentirem mais pobres.

Valeu FGTS, vou sentir saudades. A e lembrando que meu FGTS não durou em minhas mãos nem 1/8 do tempo que eu perdi em uma fila.

Não detalhei minhas experiências a fundo com o FGTS pelo simples fato que não temos todo tempo do mundo pra poder ficar lendo.

~~AFINAL O DINHEIRO ERA DE QUEM MEU OU DA CAIXA ECONOMICA!~~

Alerta

2009-02-09T04:22:00.001-08:00

Papai Noel não existe, coelhinho da páscoa também não, e muito menos príncipe encantado “acabei com seus sonhos fala a verdade” então mulheres prestem atenção

Estou cansado de escutar mulheres me contando sobre brigas com seus namorados, e são sempre as mesmas coisas.

Reclamam que seu namorado estava com ciúmes e que eles não prestam e são desconfiados e coisas do gênero, chegam a terminar varias vezes e que são uns brigões, e ai eu vou falar “então termina esse namoro!”. Eu escuto em alto e bom tom, mas ele é uma boa pessoa comigo!

Mulheres, o cara tem ciúmes e arranja briga e tu achas que ele da umas escapadas, filha separa enquanto é tempo ~~tu és uma chifruda~~, ele ta te fazendo de trouxa, e ainda por cima te faz pressão psicológica em qualquer situação que ele se sente ameaçado.

Quantos homens vocês acham que existem no mundo? Então ~~PORRA~~ larga esse barrigudo feio e seja feliz com outro homem que realmente te quer bem. Homem que gosta de você não vai te falar nunca alguma palavra feia, nunca vai falar grosso com você.

Simplesmente homem que gosta de você conversa como uma pessoa adulta e te deixa livre, pois do que adianta forçar alguém com chantagens e pressões psicológicas se a pessoa não te quer mais.

O que eu escuto, me deixa agoniado. O pior em minha opinião é que todo esse joguinho que o homem faz com as mulheres funciona, ela acha que ele faz essas coisas por que gosta dela.

Mulheres procurem homens legais que realmente nunca vão te chamar de alguma coisa feia que vocês não são.

Eu havia falado pra tomar cuidado com homens bêbados, mas na verdade tenho que fazer mais alertas. Cuidem com homens bêbados, com homens que falam palavrões com brigões e ciumentos.

Você não vai uma bomba relógio do seu lado.

Obs.: Devo ter escutado umas 7 mulheres com esse problema em menos de um mês, então isso deve ser frequente.

A marvada pinga

2009-02-06T03:20:00.000-08:00

A bebida te ajuda a entender o livro o segredo, a bebida faz você pensar que você é rico, forte, corajoso e isso tudo é somente força de pensamento. Não existe mulher feia depois de alguns goles da água ardente.

Agora você pergunta por que os homens em Brusque bebem tanto e tantos acidentes acontecem, seguinte é uma simples lógica, o garoto vai para algum lugar por que estava a fim de beber pouco, ~~de ouvir uma musica, conversar e ver os amigos~~ e pegar umas meninas.

O problema é que a parte das meninas estraga a parte do beber pouco, por que a bebida é algo caro e quanto mais você beber mais “status” de ser o dono da grana você vai ter, mas pra que se as meninas daqui não ligam pra dinheiro, não é?

E o cara bebeu todas, e não conseguiu convencer a menina, o que acontece? Tem gente que sai de casa pra pegar mulher como primeira opção por que beber já é por default, vem de fabrica, é incluso no pacote então não conta, e a segunda opção é brigar seja fisicamente ou com seus poderosos carros 1.0 financiados em bilhões de prestações que acabarão antes que a Derci Gonçalves volte.

O cara bebeu e não conseguiu nada enfim, vai enfiar a cara no poste por que é um babaca ~~ponto~~.

Desculpem não vou escrever um bom texto hoje pelo simples fato de eu ter nascido cansado e como esta noite eu não dormi e a noite não foi animadora eu perdi a criatividade. Quando estou com sono me perco nos textos, na vida, na rua em todo lugar.

Com sono eu falo palavrões pras pessoas eu não trabalho eu não fico legal. ~~Mando toma no cú mesmo~~. Eu não bebi ontem.

Sonho

2009-02-04T03:35:00.000-08:00

Sinceramente acho que vocês não estão preparados para o que eu vou contar. Sentem e peguem o seu copo de água com açúcar.

Esta noite eu tive um sonho com o futuro, eu vi coisas que a humanidade não espera talvez a CIA, FBI, e a NASA esperem, mas o resto do mundo não.

Vi Dercy Gonçalves voltar à vida e dizer que dessa vez era pra não morrer mais, observei Hitler desfilando na Parada Emo que era a antiga parada gay. Cheguei perto do Elvis Presley que foi desenterrado vivo depois de 100 anos da sua morte. O mundo tinha se transformado em algo estranho o céu já era meio marrom e marte estava habitável, Chuck Norris já havia virado presidente do MUNDO.

Tudo bem vou confessar eu não tive sonho, é que estou sem assunto. Estou aceitando sugestões de assuntos para postar.

Quero agradecer os leitores, o blog passou de três mil visitas.

E desculpa ai esse post fraquinho. Mas vai dizer que não chamou sua atenção.

Garotos de Brusque.

2009-02-02T04:42:00.000-08:00

Vai ter mulher me elogiando depois dessa, eu não poderia de deixar de falar dos garotos brusquenses.

Aqui em Brusque a filosofia dos garotos é o Karate, karate carro, karate dinheiro, karate mulher (essa do karate eu li a muito tempo atrás), bom é mais ou menos assim, quem pode mais.

Os garotos aqui nunca são pobres quando você conversa com eles, o pai deles sempre tem mais que o seu, geralmente eles saem com o carro do pai ou com o seu próprio carro financiado em poucas parcelas que geralmente são de valores baixos (60 x 800) sendo que o cara ganha 750.

Ficam se pagando pras gatinhas com seu carrinho na frente dos pontos de baladas de Brusque que são, JB e 1020 que são lugares de paranaenses e afins que ganham em média 300 reais por mês, e existe o celebration que tem seu incrível lugar de 7m² aonde tocam diversos estilos musicais, sertanejo e pagode. E existe também o beira rio que fantasticamente é lugar de pagodeiros e afins, e tem o sexy clube monte verde que é pra alta sociedade.

O garoto em Brusque pode ser pedreiro, mas na frente de uma garota ele é engenheiro civil formado pela Federal.

Se o cara não é lá tão rico faz academia pra tentar fazer com que o fator pobreza não interfira na hora da caça, e quem é rico compra carros e roupas e bebidas para que o fator barriga não atrapalhe na hora da caça.

Eles são do tipo que querem pular a parte mais importante na hora da caça que é a conversa, e tentam ir direto ao final, o problema é que a cidade é pequena e geralmente as mesmas pessoas freqüentam os mesmos lugares isso torna o lugar como um Buffet livre e todo mundo vai parecer um rodízio de carne. Por este simples motivos as garotas e os garotos ficaram assim aqui em Brusque.

Posso estar seguindo uma linha errada pra tentar explicar o comportamento de garotos e garotas de nossa cidade, mas eu vejo assim.

E sobre brigas isso acontece geralmente entre bêbados, e isto eu não tenho muito pra falar por que acontece em todo lugar.

O sonho da garota de Brusque é casar com um cara rico e o sonho de um garoto é ter entrada vip pra alguma balada em Balneário Camboriú e ir morar lá. Mas no fim acaba indo passar as férias em pereque em uma casa alugada com mais 300 amigos.

Agora uma coisa que não tem nada haver com o post, os dias de semanas não são problemas, o problema é quem decidiu trabalhar de segunda a sexta ao invés de sábado a domingo. O capitalismo não é ruim, somente começaram com o pé esquerdo. Quem no mundo que gostava/gosta de trabalhar mais do que descansar? Pense nisso.

Garotas de Brusque.

2009-01-28T04:17:00.000-08:00

Em Brusque as coisas acontecem de uma forma engraçada para a maioria das meninas, elas têm um pensamento um pouco interesseiro demais.

Ouvi uma vez de uma menina:

“Não quero muito de um homem, só quero que ele tenha dinheiro, carros importados, altas contas bancarias, varias casas, que seja fiel, carinhoso e bom de cama, é pedir muito?”

É meu amigo desse jeito ai a gente fica sem mulher por que pra elas um homem sem carro é um homem sem pinto, estamos presenciando a força do capitalismo influenciando a decisão da mulher. Com um pensamento bem básico observando outras espécies, as fêmeas de animais escolhem o macho mais forte e que pode dar maior segurança para seus filhos. E entre nos humanos ser rico significa ser o macho da espécie mais qualificado a garantir a sobrevivência. Eu disse que o pensamento era básico.

Não adianta você ser Lindo e andar de ônibus, um cara feio com um hilux é a coisa mais linda do mundo aos olhos femininos, então meu amigo junte tudo que você tem e compre seu carrinho popular em básicas 90 vezes.

Decidi que se for pra pegar alguma Maria gasolina que seja então uma Maria Gasolina Premium, é mais cara, mas anda mais e o rendimento é bem melhor.

Quero pedir desculpas a algumas meninas que eu sei que não merecem ler isso, mas se vocês fossem homens, entenderiam o que falo. A dor é grande quando você sabe que ela não ta olhando para sua bunda e sim pra sua carteira.

Mulheres com iniciativa

2009-01-26T04:15:00.001-08:00

Eu não recebo muitas cantadas de mulheres, mas as poucas que lembro tenho que confessar, me senti um pouco intimidado e surpreso.

Vamos analisar por que uma mulher não te passa uma cantada, tirando o fato de você ser horrível baixinho e corcunda, é uma questão de costume. A mulher acha que homem ta no mundo pra poucas coisas e uma delas é tomar a iniciativa em uma aproximação que envolve qualquer possibilidade de ~~sexo~~ relacionamento.

Para algumas é como pecado capital e não se atreveriam a tomar iniciativa com um homem, por vários motivos, vou listar alguns:

1 – Para que ela não pareça ~~puta~~ oferecida.
2 – Para não assustar o ~~covarde~~ homem.
3 – É mais fácil e mais emocionante para elas.
4 – Elas têm mais medo do não de que nós homens.

Existem vários motivos, e para o bem da humanidade algumas mulheres querem que isso mude e eu também. Mulheres mais modernas já se arriscam a puxar um bate-papo e até a soltar alguns elogios e cantadas. O que me parece de bom gosto e normal desde que ela não chegue assustando com algo “Eu te quero agora meu macho!”.

Agora algumas dicas para mulheres, como vejo a minha dificuldade com as mulheres isto servira para vocês também. Se você for feia não cante um modelo, ele nem irá te olhar. Tente chamar a atenção antes de passar uma cantada. Fique atenta com quem ele esta, e se ele estiver com muitos amigos espere ele ficar sozinho. Funciona com mulheres deve funcionar com homens também, pois nunca testei e nunca vou testar.

Eu gostaria que as meninas fossem mais comunicativas, nem precisava passar cantadas. Se ela começar a dar um simples “oi” a história fica muito mais fácil, o homem se sente mais confiante.

Mulheres tentem ser comunicativas, espontâneas, e simpáticas e tudo ficará mais fácil. Não dêem patadas, vou citar um exemplo, o cara chega perto de uma guria e esta já fala “Sai que hoje nem quero ninguém!”, provável que o cara ficou traumatizado e vai espalhar para todos seus amigos que você é uma grossa, e com toda razão sua ignorante. Mulher, não adianta ser somente gostosa, tem que ser simpática também.

Mulheres são confiadas por que nos homens a colocamos em seu pedestal de ouro e agora elas não querem mais descer.

Se você chegar a um homem ele irá conversar com você inicialmente sem a intenção de te dar uns pegas, pois ele estará tentando entender o que está acontecendo, isso facilitará para mulher, ver mesmo se ela quer ele ou outro. Pois assim ela tem a oportunidade de conhecer ele sem ser atacada antes da hora.

Mulheres tomem cuidado com homens bêbados. E de resto conversem mais com os homens.

A emoção da caçada

2009-01-23T03:40:00.000-08:00

Minha pequena experiência com mulheres não é o bastante para escrever este artigo, mas sabe como é eu observei, analisei, coloquei misturado com o que sei e agora vou dizer para vocês o que é sair uma noite e conquistar uma mulher.

A caçada tem ficado cada vez mais difícil, pois as meninas estão mais ariscas, selvagens, e quando você chega perto já recebe um não ou te viram as costas. Isso pode ser orgulho feminino, e os homens deixaram isso acontecer por cada vez mais tentarem ir direto ao ponto.

Os objetivos de um homem e de uma mulher são no fim o mesmo, o que diferencia é a opção de escolha que é delas, mas essas escolhas são feitas baseadas em que?

Agora sim começamos a falar o que você meu amigo caçador que até hoje somente pegou presas pequenas e feias, elas querem que você apareça se mostre e seja romântico, simpático, engraçado, e tem que ser atraente sensual e etc.

Caro amigo eu sei que você não consegue ser tudo isso ao mesmo tempo então eu pensei em algo como a chegada infalível. Uma tática que você poderá usar sempre e mesmo assim não se tornará um clichê.

Tática infalível para caça.

Analise do território e da presa.

Você tem que ficar de longe e não ser notado, escolher a presa de longe sempre olhe mais de uma e sempre analise as amigas, pois o alvo pode mudar durante a caçada e isto pode te salvar de pegar alguma presa indesejável no meio da caça.

Aproximação

Chegue espontaneamente e finja como se não tivesse vista a presa naquela noite ainda e diga algo como “Oi, eu to precisando de uma opinião feminina, queria saber se fica legal homem de calça xadrez?”, se elas perguntarem por que você pode dizer que precisa comprar um presente para um amigo. Fique prestando atenção nas repostas e faça parecer que realmente te importa.

Estudando a presa

Neste ponto você se aproximou o suficiente para poder estudar a presa, começar as perguntas, seja engraçado e não faça parecer uma entrevista. E quando ela te perguntar algo responda com alguma história de vida sua engraçada. E tente fazer que ela também faça isso.

Preparando para o ataque

Comece a se mostrar mais interesse, veja se ela te deu mole e nesse ponto você tem que usar um pouco de seu instinto. Fale perto do ouvido dela e se ela tiver amiga ganhe seja legal com a amiga dela também, por que sem o apoio da amiga dela nada vai rolar.

Comece a tocar nela, mas nada demais e forçado, pra ela ir se acostumando com seu toque.

Ataque fatal

Agora sim esta tudo pronto é o momento mais importante é a hora de vai ou racha, ou a vara enverga ou quebra, ou caga ou sai da moita.

Se tudo acontecer pronto o caçador segura sua presa e leva pra onde quiser para poder se alimentar.

Se não aconteceu o dia foi da presa, pelo menos desta presa. Não desista provavelmente se ela não quis ela não sabe o trabalho que isso deu pra você, em criar coragem, pegar entusiasmo, tentar ser espontâneo quando se esta nervoso.

Meninas entendam que todo mundo tem um pé atrás na hora da conquista o não é uma palavra que vocês conhecem bem e não tem medo de usar e isso nos deixa preocupado e até um pouco sem entusiasmo para tentar algo. Não pedimos nada demais, queremos que pelo menos vocês conversem e depois usem o não.

Entendemos o lado das meninas, ela demora um dia inteiro se arrumando e passando por horrores pra ficarem bonitas e chega alguém e somente quer o fruto do amor e nem nota a sua roupa ou seu cabelo. Por favor, caçadores não fiquem bêbados demais e prestem atenção aos detalhes dela, sejam carinhosos.

A emoção da caçada é aquele frio na barriga que a possibilidade da palavra não se disparada a qualquer instante, e o seu fracaso como macho de sua especie.

Uma terça quase comum

2009-01-22T04:31:00.000-08:00

Ultimamente tenho escrito muito sobre mulheres e acho que enfim achei o assunto do blog. Pra que melhor um homem falando sobre o que ele mais entende, e a curiosidade das mulheres tornam elas leitoras assíduas de meu blog.

Voltando ao assunto de minha terça-feira que era pra ser um dia comum, eu sai do trabalho e fui para casa e chegando lá, logo veio a proposta de ir para o boliche com amigos. Saímos em direção ao boliche, mas estava fechado, então fomos comer algo e depois fomos ver uma banda tocar.

Até ai tudo muito normal e tranqüilo, até que surge um convite no mínimo curioso o de ir para a zona, sim eu disse zona que é aquele lugar aonde tem mulheres profissionais no quesito sexo. E como a pressão foi grande e a curiosidade ajudou resolvi ir conferir como é este estabelecimento.

Chegando lá pude analisar que o lugar é escondido e na entrada já fiquei surpreso, primeiro eu não sabia se era a atendente ou o atendente, pra definir era uma criatura bizarra e existiam mais dois seguranças, não muito grandes o que me leva a crer que eles estavam armados já que não tinham aparência de quem poderia defender todo o local.

Passando pela portaria analisei o ambiente, é algo escuro parecido com uma boate com um som ruim e vazio com mais mulheres que homem. As mulheres tinham para todos os gostos de bonitas a feias, de gordas a magras, altas e baixas. Muitos garçons tentando te empurrar coisas caras e as meninas vinham falar com você.

O assunto delas é baseado em mentiras e o que elas querem com você são negócios e ai entra a faze de negociação e marketing pessoal, então se você trabalha com representações e vendas é um bom lugar pra treinamento e pra teste de emprego, se você conseguir um bom desconto ou de graça, você atingiu o objetivo.

Lá ninguém me tocou e eu não toquei ninguém. Fiquei olhando e observando tudo. Não tinha velhos como eu imaginei que teria, muito ao contrario tinha muito garotão entre 18 a 25 anos. Isso me leva a pensar, será que eles não conseguem mulher? Eu poderia ficar pensando em bilhões de motivos por que eles estariam lá.

Sinceramente não gostei daquele lugar, não tem a emoção da caçada nem a possibilidade de um não na sua cara, isso tirando um amigo que tenho, ele foi o único a levar um fora de uma puta, não vou falar muito desse assunto por que ele pode se sentir constrangido.

Mas a experiência é valida por que assim você fica sabendo que meninas você não deve namorar.

Agora vamos refletir sobre o valor delas, por uma noite com o tão desejado fruto do amor a pessoa gastaria em média uns duzentos reais enquanto em uma festa aonde você vira um entre milhares de caçadores você gastaria se caso viesse a conseguir o fruto do amor uns cem reais, você pode escolher, metade do preço com a emoção da caçada ou sem a emoção, mas o dobro do valor.

Obs.: Os post sobre meu acontecimentos são devidamente pensados para não citar nomes e nem deixar ninguém em alguma situação constrangedora, muito menos eu. Então os textos poderiam render muito mais.

Proximo assunto sobre a EMOÇÃO DA CAÇADA.

Por que não penso em namorar.

2009-01-19T03:37:00.000-08:00

Veja como são as coisas, esse post era pra ter saído sexta de manhã, mas eu resolvi esperar e algo incrível aconteceu naquela noite para reforçar meus argumentos.

A cada dia que passa a vida insiste em me mostrar que o namoro não é uma boa opção e são noites como essa que me tornam mais cafajeste. E mina com charminho que vá pra P. Q. P.

Aqui em minha cidade haveria algo chamado de 2° encontro sertanejo, e como não há muitas opções de festa iria uma boa quantidade de gente neste lugar.

Geralmente eu não bebo, mais neste dia perdi o controle e entortei até velho barreiro puro, e fui tomado por uma forte confiança e felicidade misturado com uma tontura enjoada que te faz esfregar os olhos.

Bom, entrei no recinto e analisei a área, havia bastante pessoas do sexo feminino e logo tratei de escolher alguma pra poder me divertir. Mas nada foi fácil.

A história começa aqui, conheci uma menina que parecia legal e comecei a passar o papo, já que sou feio e baixinho o que me resta é o papo mesmo e então depois de muita saliva já gasta enfim o beijo. Depois de 5 minutos chega um rapariga conhecido da moça e a leva, e eu como não sou de encrencas ~~sou trouxa~~ não me incomodo com essas coisas, e enfim a minha primeira decepção da noite, eles se agarram que fica até difícil ver quem era quem naquela cena que parecia de filme ~~pornô~~.

Decidi esquecer esta menina e achar quem poderia tornar minha noite mais interessante, fui para algumas opções que em minha mente parecia mais fácil, e era recorrer a alguém que já havia beijado em outras ocasiões, não funcionou e não foi fácil como imaginei que seria, fui jogado para escanteio novamente, mas não por que tinha outro concorrente, mas sim por orgulho feminino.

Bom esquecendo isso ainda fiz algumas tentativas aonde pude notar que entre mais ou menos 100 opções masculinas para que as mulheres pudessem escolher, até gordinhos com mais de 30 anos pegaram mulheres bonitas. E eu que sou meio feio, com 1.70m ~~baixinho~~, 59kg, um bom papo.

E por fim decepcionado e sem mais esperanças, depois de ser esnobado e pisado pelo publico feminino, até o próprio que já provei que praticamente cuspiu no prato que comeu, ainda encontro no fim da festa o que poderia me salvar, mas nessa altura a bebida já tinha perdido o efeito e o que me era oferecido precisava de tudo aquilo que a bebida me oferecia, confiança e felicidade misturado com uma tontura enjoada que te faz esfregar os olhos. Como já não tinha esse maravilhoso efeito, nem arrisquei.

Resolvi ir embora e neste caminho, um amigo meu recebe um telefonema e são umas meninas profissionais do sexo ~~putas~~ dizendo que estavam em um lugar próximo comendo algo. Fomos até la conferir e aproveitar pra comer também.

Para minha surpresa eram quatro belas meninas bem mais bonitas que aquelas da festa, e ainda se fosse pra ver me custariam bem mais barato do que a festa inteira. E depois elas pareciam bem mais sociáveis e comunicativas sem contar que o assunto de trabalho delas era fascinante.

Logo depois de uma longa conversa e alguns convites para próximos encontros e algumas aulas de como se faz marketing pessoal, eu e meus amigos resolvemos partir para enfim um descanso merecido. Pois ser esnobado por feias e depois conhecer meninas lindas ~~pagaveis e pegaveis~~ que poderiam te trazer mais alegria por um preço mais em conta, eu que nunca paguei por uma noite de sexo estou analisando e pensando bem melhor sobre este assunto.

Quem nunca pagou algo que lhe trouxe prazer, seja comprando comida ou bebida ou um carro ou até mesmo sexo.

Pensando como Macho

2009-01-15T03:28:00.000-08:00

Homem que esta entre 15 a 25 anos não quer mais nada alem de sexo, pra ele namorar tem um único significado, fazer sexo. Ele quer conquistar para fazer sexo, sexo, sexo, é sempre sexo. Pois ele assim se sentirá superior e poderoso, e não importa se é com 2,4,1000 mulheres de uma vez, o que importa é sexo!

A mulher nesta faixa de idade é diferente, coitada, ela quer namorar pra ficar sonhando e poder dizer para suas amigas que tem o melhor namorado do mundo, mas no fim sempre acabam falando mal por que nunca estão satisfeitas.

Bebida para o homem tem o seguinte efeito, como ele pensa em sexo se ele beber, e beber, a mulher feia passa a ser vista como uma mulher que pode lhe oferecer o fruto do prazer. Enquanto para a mulher não importa o quanto ela beba você não vai ficar bonito já que o importante pra ela é que seja romântico.

Por isso, garotas, cuidado com os homens bêbados.

Homem quase não fala, mas a mulher foi feita pra isso, é incrível a capacidade delas neste ponto. Mulher fala tanto, mais fala tanto, que usa em média mais de 1 milhão³ de palavras por dia! E o homem às vezes não passa de 100 (Eu diminuo mais não complemento!).

Homem não tem bola de cristal pra adivinhar o que às mulheres querem então, por favor, quando um homem perguntar se esta tudo bem, responda corretamente e se ele falar que não sabe o que aconteceu é por que ele não sabe e não esta fingindo ser inocente.
Emulando o que a mulher não tem.

E agora algo que achei na internet, pra se pensar bastante no assunto.

Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):

* Nossa! Você esta tão estressado!!! Deixa-me fazer um boquete pra relaxar.
* Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
* Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso!
* Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
* Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
* Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!
* Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
* Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
* Vamos assinar a Playboy?
* Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga Fernandinha ?
* Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
* O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
* Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!
* Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.
* Cartão de crédito? Guarda, amor...
* Carro? Vou de ônibus.....
* Aquela(e) ali é mais barata(o)....
* Já disse que não precisa abaixar a tampa...
* Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!
* Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!
* Hoje eu quero é só atrás.
* Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo do timão!

Amizade o caralho

2009-01-13T05:16:00.000-08:00

Vou falar sobre um assunto que as mulheres não entendem ou finge não entender.

Sempre pensei que a pior frase que eu poderia ouvir de uma mulher era “Temos que conversar...”, mas eu estava enganado existe uma outra frase que é “Gosto de você também, mas somente como AMIGO!”.

Este momento na vida de um homem mostra a ele duas coisas, a primeira é que ele foi insatisfatório como um macho de sua espécie, e segundo que as mulheres realmente sabem ser cruéis.

Bom qual é o problema dela falar isso, é que ela depois que diz isto entende que entre você e ela é somente isto mesmo amizade. É como se fosse procurar um emprego, você manda o currículo, tem todos os requisitos, é chamado e no fim o entrevistador te diz que você é perfeito pro cargo, mas ele te liga outra hora. Contratam um idiota e ainda fica acordado que te chamaram pra limpar a cagada que o outro fizer.

Você se pergunta, "Aonde foi que eu errei?", bom vocês foram ao cinema, ao shopping, na pizzaria, no café, e depois de quantas saídas foi que vocês ficaram amigos de verdade? Talvez um café a menos e a gente não seria amigo, e assim poderiamos transar?

Para as mulheres, um amigo é visto pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais.

Você pode estar na praia a noite sozinho com ela e os planetas todos se alinharem e a lua esta brilhante e um cometa ameaça a vida na terra, pra você isto valeria uma ida para cama com ela, mas para ela você continua sendo um amigo. Por que vocês não podem transar?

O bom de ser amigo é que você pode malhar o pau nos seus inimigos sem que ela o reprima, isso é a tática da “largata nojenta”.

No fim um idiota come ela e depois some! E enfim chega há sua hora, quando isso acontecer, você ataca com a técnica de consolador: "Não chore, o otário era um FDP. você merece alguém muito melhor, alguém que te compreenda, que esteja no lugar certo quando precisa, que seja baixinho, moreno, não seja muito bonito, alguém assim... COMO EU!!"

Então você espera que ela se vire e diga "Vem, que já sofreu bastante. me coma!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofre... porque tem todo o sangue do corpo acumulado no mesmo "saco". Já houve mesmo casos de homens que estourou.

E depois de um mês o otário volta pra dar mais uma com a sua amiga, e depois você consola de volta.

Buraco negro da KEL

2009-01-06T02:42:00.000-08:00

Conforme prometido ai vai um post sobre Buracos Negros que agora devido à alteração na constituição brasileira se chama Buraco Afro-descendente.

É um ser habitante no espaço e depois que inventaram a coca-cola ficou muito fácil viajar no espaço, mas veja um buraco negro é algo que engole qualquer coisa até mesmo a luz e ele aumenta a cada vez que consome algo, se você não sabe existe um bem no centro do universo e segundo a teoria de um cientistazinho chamado Newton tem uma lei que defende a atração dos outros objetos em relação ao buraco negro.

Resumindo a frase acima para que você entenda perfeitamente, fudeu tudo, e um dia o buraco negro vai ser tão grande que vai sobrar somente ele e vai virar canibalismo.

Mas e pra onde vai quem passa pelo buraco negro?

Buraco negro segundo alguns cientistas extremamente desocupados é um portal para o Acre assim como o Triangulo das Bermudas.

Existe quem diga que tudo seja puxado para dentro de sua massa irá vagar para sempre num infinito, ou simplesmente passará a algum outro lugar distante ou ao passado.

Já que se o buraco negro distorce a luz isso significa que ele chega a ser tão rápido que abriria um desequilíbrio entre o espaço tempo fazendo com que possivelmente voltasse ao passado. E se não alcançar a velocidade necessária seria arremessado ao futuro.

E aqui na terra cientistas malucos criaram o LHC e que segundo eles será capaz de criar pequenos buracos negros. Bom ainda não sei como me defender de tal grandeza. Pergunto, pra que mexer com quem ta quieto?

Feliz... Natal & 2009

2008-12-30T15:12:00.000-08:00

você em 2009

Bom atualização no blog em pleno descanso. Alguns ainda trabalhando feito escravos, outros de pernas para o ar ao melhor estilo foda-se de se viver.

Vamos ao que interessa, vim desejar algumas coisas e dizer o que eu espero do nosso 2009.

Um feliz natal atrasado, pra quem ganhou presente e para as pessoas como eu que não fizeram e nem ganharam nada pense que ano que vem pode ser melhor.

E agora 2009, ano que vem logo após 2008. Todo mundo começa o ano pagando dividas depois comemora o carnaval ~~na Bahia é o ano inteiro~~ ai fica esperando o dia da mentira e a data dos coelhinhos com seus ovinhos, depois a nação fica torcendo que o dia 1º de maio o famoso dia do ~~escravo~~ trabalhador. Logo vem as férias de julho e as crianças enchem o saco. Nesta época já começa a se falar em natal e logo depois de mais um feriados estamos na mesma situação, todo mundo arranjar dinheiro e fica feliz com a 13º esmola.

2009 não muda muito no Brasil, mas para o mundo vai ter novidades com o seu novo chefe, há quem diga que ele não conseguirá e afundará o mundo e metade do ano o Bush retorna e algumas medidas desesperadas pioram tudo, o morro do letreiro HollyWood vira algo parecido com o morro do Dende, e no fim do ano Bush aperta o botão vermelho e acaba com o mundo.

2009 Derci Gonçalves voltará a vida.

2009 vai ter mortes, assassinatos, suicídios, enchentes, secas, gente morrendo de fome, o crime ainda vai mandar no rio de janeiro, nordestinos ainda vão para São Paulo e Santa Catarina ainda vai ser invadida por Paranaenses, eu vou ganhar na mega senna e você vai ficar mais pobre.

2009 Osama Bin Laden faz sua primeira visita ao brasil.

Feliz 2009.

2000 Visitantes

2008-12-09T02:13:00.000-08:00

Chegamos a Dois Mil visitantes no blog, e como uma coisas quase idiota eu irei falar do ano Dois Mil.

Vamos ao TOP 10 Fatos bizarros do ano 2000:

10º Lugar - O nadador Eric Moussambani, da Guiné Equatorial, foi o personagem principal dos Jogos Olimpicos de Sydney, não porque ganhou o ouro, e sim por ter terminado a prova dos 100 metros livres com o pior tempo da historia! O que deixou Rubinho bem animado, ja que alguem tão lento chegou nas olimpíadas..ele poderia ir tambem!

9º Lugar - Guga se torna o número 1 do mundo! Foi um momento lindo, mágico, o esporte nacional entrou em estado de euforia máxima, porém como todo brasileiro que atinge o sucesso, O tenis de Guga começou a despencar depois dai e de uns anos pra cá ele não ganha nem no videogame!

8º Lugar - Ciência mapeia o DNA humano e anuncia grande avanço na cura de doenças..o que não aconteceu ate hoje!

7º Lugar - Concorde cai na França e mata 113, era uma tragédia aérea que chocava os brasileiros, mal sabiam que teriam uma bem pior em 2007!

6º Lugar - NO LIMITE , o primeiro Reality show no Brasil entrava no ar... e era era ridículo, pessoas na selva comendo minhocas, tomando banho se molhando nos riachos e fazendo provas imbecis...obviamente foi sucesso de audiência ja que maioria do povo brasileiro vive assim no seu normal.

5º Lugar - O grande ícone dos politicos brasileiros, o juiz LALAU, finalmente foi preso!!(Depois de fugir da policia por míseros 227 dias!)

4º Lugar - O mundo inteiro chora e torce para que os tripulantes de um submarino russo (com ARMAS NUCLEARES, que são pagos para EXTERMINAR PAISES SEM PENSAR DUAS VEZES) estejam vivos! Ainda bem que Jesus Negão sabe o que faz..e transformou eles em picolés no gélido fundo do mar!

3º Lugar - Corinthians começa o ano ganhando o Título Mundial de Verão - Versão Beta Trial da Fifa (Aonde times da europa vieram com seus respectivos reservas) e termina quase rebaixados no Brasileiro, ja domesticando a torcida para o que viria em 2007!

2º Lugar - Brasil faz 500 anos! E todos os políticos repetiram a frase que é dita desde o descobrimento "Este é um pais de futuro!" !

1º e FANTASTICO Lugar - BARRICHELLO GANHA UMA CORRIDA NA FORMULA 1! Que momento emocionante! Naquele dia, o mundo descobriu que Deus existe! Rubinho chorou na entrega do prêmio, disse que tudo ia mudar, que agora ele fazia parte do time dos vencedores..obviamente Deus não pode ajudar sempre, e assim Rubinho rapidamente voltou ao seu posto no time dos que "venceram por sorte!".

Fatos que você lembra do ano 2000

Você lembra:
Que o Boca Juniors derrotou mais um time brasileiro na final da Libertadores (o Palmeiras)?
Que no dia 11 de setembro de 2000, Bin Laden fazia contagem regressiva para o estrelato?
Que o Flamengo venceu por 5 x 2 o São Paulo?
Que lançaram o Windows 2000 em pleno ano 2000? Muita coincidencia!

Fatos que você não sabia de 2000

Que o mundo não acabou em 2000??

Nojento!

2008-12-08T10:07:00.000-08:00

Depois de um final de semana cheio de Rock me senti na obrigação de escrever sobre pagodeiros.

Os pagodeiros são seres uni-celulares e acéfalos. Sua dieta baseia-se no consumo de churrasco de gato, cerveja vagabunda e guaraná Dolly. É uma raça decadente, mas que dificilmente entrará em extinção, pois se reproduzem com facilidade junto aos manos, playboys, playssons, funkeiros e outros tipinhos de escória.

Geralmente andam em bandos, acima de dezoito, onde nenhum é conhecido, nenhum sabe cantar, muito menos tocar algum instrumento além do pandeiro (Se é que esse conta como instrumento).

Seu grande representante (Alexandre Pires-de-merda), num gesto inesquecível de humildade, reverência e subserviência, deu um peti ao se desabar, aos prantos, nos braços do presidente Bush.

Como reconhecer um Pagodeiro

*São um tipo de emo que não podem fazer franja, pois em geral tem cabelos muito curtos para isso.

*Muitos compensam com um topetinho enrolado muito escroto.

*Usa o "cabelho" curto descolorido ou pintado com ~~Crepon~~ tintura barata;

*São morenos, pardos e negros e quando não são, tomam Sol na laje para fingir que são.

*Usa gírias em todas as frases (Exp: Os mano!);

*Anda com um óculos de sol (falsetão) na camiseta porque é estilo, e outro na cabeça por que acha
legal.

*Usa calções floridos (as vezes com mais cores que o arco-íris), juntamente com meias de jogar um futeball e papette.

*Usa camisa rosa, amarela, laranja, florida, com calça social de camelô e tênis de marca falsificado...

*Seu orkut é cheio de comunidades tipo: Bisexuais, odeio rock, Sou brasileiro e não desisto nunca

*Depilam o 'subaco' com creme porque cera dói demais;

*Usam calças estilo 'boca de sino' com seu super 'sapataço' e uma blusinha bem coladinha (gay);

*Usam um cavanhaque "bem feito" estilo "mamãe quero ser gay";

*Em uma roda de amigos em que o assunto requer certos requisitos intelectuais, o pagadeiro é aquele que fica olhando para o teto, batucando na mesa, emitindo sons de natureza desconhecida como (zulaiEÊÊ...ziriguidum ..etc..)e tenta a qualquer custo mudar o assunto para o último jogo do curinthians.

*No meio universitário é aquele vagabundo que carrega 542 DPS, é sustentado pelo pai, paga de ladrão de classe média, tem pinto pequeno, mas dirige um Audi A3 amarelo com equipamento de som que vale mais que o carro e faz questão de escutar Amigos da Epson no último volume, sempre rodeado de meia dúzia de vagabundas complexadas.

*Gays encubados complexados, que gostam de fazer sexo com 'titios' para ganhar uma grana e
pagar sua camiseta da micareta.

*Usam chapéu estilo Michael Jackson, tem cabelo comprido e nomes do tipo RACSO, Claydson, MAycosuel e assim vai.

*Normalmente tem um Chevette ( ano 79 ou anterior ) cm um adesivo no vidro traseiro com o seu nome e o da namorada, tipo "Sidicleisson & Craudete"

Se você se deparar com um espécime com qualquer dessas características não arrisque. Procure um som de boa qualidade, um headphone, um porrete e proteja-se!

Características

É som de pobre.

O Funk também é, mas faz mais sucesso por ter conotação sexual (vulgo "putaria") do que o pagode.

Dizem que é mais complexo que rock.

Até que pode ser, se comparar o número de pessoas. Afinal, são 18 pagodeiros tocando(mal)contra 3 roqueiros - um power trio de guitarra, contrabaixo e bateria.

Pagodeiros não tomam banho e os que tomam em nada adianta, dado o perfume "cheiroso" que eles passam.

Deveriam inventar um desodorante novo especial para pagodeiros: o Desinfetante Rolon.

Costumam tomar refrigeréco Dolly.

Já tentaram convencê-los a tomar Soda (Cáustica), mas para a infelicidade da raça humana eles não conseguiram abandonar seu adorado e inofensivo-à-saúde Dolly.

A letra do pagode é muito ruim.

Especialistas deram a um macaco vários quadrados, cada um contendo uma letra do alfabeto. As combinações que o macaco juntou se revelaram melhores que as de Exalta Samba.

Pagodeiros não vivem sem pandeiro

Alguém inventou que aquela merda é um instrumento e os pagodeiros caíram em cima. Apaixonados pelo som melódico do objeto e pela sua complexidade, não conseguem tocar uma "música" sem um. Mas na falta de um, vão batucar em qualquer coisa que esteja ao seu alcance, de caixinhas de fósforo a panelas. Alguns raros tocam cavaquinho, que também não deixa de ser uma merda.

Papai Fidel Noel

2008-12-05T03:31:00.000-08:00

Obs.: Texto grande mas vale a pena!

Teorias contra a existência do bom velhinho

Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. PORÉM restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de insetos e de germes, isto não elimina TOTALMENTE a possibilidade de existência de renas voadoras que somente o papai Noel pode ver.

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundos para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito] ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

Mas infelizmente essa criatura ridícula, gorda, e retardada, que poderiamos zuar pra caramba, não existe mais. Papai noel EXISTIA, até esquecer um presente de Chuck Norris!

Teoria alternativa

Como a teoria acima mostra, não é possivel para um papai noel entregar presentes. então pesquisando mais fundo, alguns cientistas paranóicos descobriram um fato estranhissímo. muitas crianças más desaparecem bem no dia do natal, e reaparecem no dia seguinte, achando que passaram o dia inteiro no quarto de castigo, o que leva a pensar numa teoria muito mais diabolica...

Papai noel é que nem o Mr.Smith dos Matrix 2 e 3, ele pode transformar qualquer outra pessoa em um Papai noel tambem, e geralmente recruta crianças más para o serviço, e a transformação só dura 1 dia, fazendo eles voltarem pra casa, sem memória depois de entregar presentes pelo bairro.

CARTAS QUE PAPAI NOEL NÃO ATENDEU 25/12/2008 (2009 ainda não passou)

Kerido Papai Noéu:

Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.

Querido Marco: Sua ortografia é excelente! Parece o imbecil do Lula escrevendo. Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel

Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara

Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel

Querido Papai Noel: Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luis

Querido Luis: Suas porras de pedidos já me encheram o saco! Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.

Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia

Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com a secretária gostosa? Deixe ele se divertir com uns seios e buceta de verdade! Melhor te dar uma Barbie. Papai Noel

Querido Papai Noel: Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa? Na bunda não vai nada? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua! Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo? Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel

Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susane

Querida Susane: Rabanadas me dão diarréia e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara... Quer me agradar, sua pirralha puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns canapés de caviar e manda a vagabunda da sua mãe se vestir com aquela lingerie transparente que ela usa com o açougueiro. Um beijão, Papai Noel

Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica

Querida Jéssica: Como você é ingênua! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa. Papai Noel

Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.

Querido Juninho: Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... falei! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala! Vou te dar outro pijama! Papai Noel

Querido papai Noel eu queria ter um irmaozinho, pode me dar um no natal, brigado eu te amo e o rudolf tambem. Coutinho.

Querido trouxa: eu ja dei um jeito nisso, o viado do seu pai não dava conta do recado então mês passado eu passei na sua casa depois que o padeiro saiu e arrombei a safada da sua mãe, se eu não consegui o padeiro consegue, ou o leiteiro, ou o jornaleiro, ou o mendigo da esquina... Papai Noel

Nunca vi uma girafa. E você?

2008-12-04T11:27:00.000-08:00

Uma girafa milhora? Desesperada? Talvez um pouco dos dois.

Não é por nada, mas tem coisas na terra que fica difícil de acreditar. A girafa é uma dessas coisas. Foram levantados alguns motivos por renomados pesquisadores de alguma universidade no interior da Romênia mostrando que as girafas não passam de fantasias ou robôs.

Motivos

*Coloração: nada discreta para o factor camuflagem

*Aqueles "chifres com bolas nas pontas" = antenas

*A proibição de se alimentar os animais no zoológico, porque você danificaria os circuitos dos robôs-girafa

*Aquele imenso pescoço = desafia as leis da gravidade

*Cachorros latem, gatos miam, e girafas...? (Teoricamente: mugem)

*Girafas deitadas? Dormindo? Elas não dormem, são desligadas.

*Teoricamente elas seriam ruminantes. Ou seja, o alimento percorrendo aquele pescoço várias vezes iria levá-las a morte por fome.

*Aquela língua azul

*Feche os olhos e imagine sexo entre girafas...

*Você já viu alguma girafa bebendo água? Claro que não, ela não tem condições de se abaixar, senão cairiam e quebrariam seu imenso pescoço.

*Girafas são mamíferos. Você já viu as tetas delas?

*Qual a função da girafa na selva? Nem da cadeia alimentar ela faz parte.

*Como possuem força para dormir em pé?

*Como um recém nascido da girafa pode ter dois metros? Fora a queda do parto, já citada...

*Alguém já viu ser comercializado couro de girafa? Existe de jacaré, zebra etc. Um ser daquele tamanho deveria render muito material para casacos de pele de girafa, malas de couro de girafa, mas não existe!

*Alguém já viu ser comercializado carne de girafa? Comemos carne de rã, de lagarto, de cobra, de cordeiro, por que não de girafa?

*Elas são os únicos animais que não se encontra uma "versão" albina... existem até zebras albinas...

*Para que aquele pescoço? Se fosse para alcançar os galhos mais altos, cavalos deveriam ter pernas curtas, pois comem do chão.

*As ditas "girafas africanas" são os únicos animais que moram nas savanas africanas e não fazem migrações!

*E pra finalizar, foram encontrados mortos 73 animais no zoológico em SP, mas nenhuma girafa se envolveu no acidente! Até uma elefanta morreu.

Ser Rico.

2008-12-03T03:13:00.000-08:00

Vantagens de ser rico

Você pode ser gordo, feioso, deformado, de pênis pequeno e com espinha na lateral esquerda da face, mesmo assim mulher não vai faltar.
Se você cometer qualquer crime, pequeno ou grande, pode resolver fácil fácil, sacando uns dólares de uma de suas numerosas contas. Só não cometa a bobeira de ser descoberto pela Rede Globo, aí não tem jeito, é sol quadrado.
Dependendo do seu grau de riqueza, você nem precisa trabalhar, e pode passar a vida se divertindo pra cima e pra baixo.

Desvantagens de ser rico

Você é melancólico e olha do alto do seu casarão, e chora, pois não há mais reinos a serem conquistados.
Choverá mulheres, porém todas interesseiras e oportunistas.
Você tem que aguentar as ligações do pessoal do telemarketing (mesmo depois de ter mudado de número 3 vezes).
Sua família acha que você é a encarnação da Casa da Moeda e vivem enchendo seu saco atrás de dinheiro.
Os transtornos das viagens de avião (principalmente se você mora no Brasil).
Os bandidos conseguirão enxergar você como um alvo para assaltos, sequestros, calotes...

Como se tornar rico.

Por incrível que pareça, existem várias ações que podem levar ao conforto material.
Se mude para Oslo
Ganhar na loteria
Virar político
Virar traficante
Virar bicheiro
Virar cafetão
Virar pastor da Igreja Universal
Participar do Big Brother
Pedir para Shen Long
Ser filho de qualquer um dos caras acima.
Se casar com um milionário(a)
Vender a Alma pro capeta.
Herdar uma fortuna dum cara sem parentes mas que tenha seu sobrenome e que trabalhava no Togo (aquele país africano) e morreu no World Trade Center. Pelas leis do Togo, se você tem o mesmo sobrenome dum cara sem parentes que morreu e que ninguém venha reclamar a herança, você mesmo pode reclama-la para si. Assim me garantiu um advogado Togolense, Sr. Mark Nelson. Ele é um advogado tão confiável que eu não achei o nome dele na lista telefônica do Togo, embora ele me garantindo que era uma pessoa muito conhecida no dito país, nem achei o nome da dita pessoa que tinha meu sobrenome na lista de mortos do World Trade Center.
Entrar para a seita herbalife e ganhar 100 mil por mês!!

Obrigações quando se é rico

Ter ao menos 2 carros, sendo que um é do ano.
Ter ao menos uma casa na cidade e uma no campo e/ou na praia.
Seus filhos só podem casar com filhos de outros ricos (afinal, pobreza é contagiosa).
Se tiver filha, ela tem que se casar virgem. Caso não seja, tem que fazer operação plástica na perseguida dela para tapar o rombo.
Sonegar imposto (afinal, você é rico).

Chuva DE NOVO NÃO

2008-11-28T03:37:00.000-08:00

To escrevendo meio tarde sobre este assunto, na verdade eu nem iria escrever, mas já que ele ganhou uma dimensão tão grande vou falar também.

Pra falar ou comentar um assunto depois que todo mundo já falou fica um pouco complicado, e já que é sobre a chuva que aconteceu em Santa Catarina não há muitas coisas pra se falar de diferente. É uma seqüência de acontecimentos a chuva cai durante 3 meses e deixa a terra bastante molhada, e todo dia o povo achava que iria encher, aqui no leste catarinense se a cidade é litorânea tem um rio que desemboca no mar e as cidades vizinhas são vales, então a desgraça aconteceu.

Choveu muito no ultimo final de semana e a terra aqui em Santa Catarina resolveu se movimentar um pouco, e os rios resolveram dar uma limpada nas margens e na cidade. E assim se criou o maior parque aquático do mundo, e não foi nada bonito. As cidades ficaram marrons, o céu cinza e a noite não se escutava nada alem da chuva e às vezes o barulho da terra caindo.

Sem energia, sem água, sem telefone, sem muita comida e sem poder sair de casa por que a rua não existia mais. As vidas nas cidades viraram um caos. Não se tinha comunicação era uma cidade de mãos atadas, a única coisa que se podia fazer era esperar passar.

O Blog do Moitaum quer dizer que no momento esta difícil, mas estamos recebendo muita ajuda e tudo vai se resolver, espero que todos recuperem seus bem, e pra quem perdeu um ente querido fica aqui a única coisa que posso ajudar neste caso “força”.

Meu olhar sobre essa água toda.

Nossa eu sentado na boa depois de um dia de trabalho, dominando o mundo pelo meu computador e sem aviso nenhum a energia cai, ai neste momento eu fiquei realmente irritado e notei que estava acontecendo algo de errado, a cada hora que passava eu fica mais nervoso, pois sem energia e sem telefone a coisa se complica, poderia ficar sem água sem comida, mas sem internet é sacanagem.

E então eu notei que sou um viciado em internet, e em nescau gelado, pois sem energia não tinha leite gelado foi outra coisa que me deixou muito irritado.

Enquanto eu ficava andando de um lado ao outro sem nada pra fazer e aquela água caindo toda lá fora e eu sem informação nenhuma sobre o resto do mundo. Comecei a ter alucinações e a imaginar que a minha cidade já era a única que havia sobrevivido.

Já imaginava mutações, como seres que já poderiam respirar em baixo da água.

Até que depois de dois dias a energia e o telefone volta e pronto minha vida já havia voltado ao normal.

Queria lembrar a vocês que meu novo bichinho de estimação aquele peixe que amarrei com coleira na minha varanda a uns 2 meses, já esta com 10kg e que nem sinto falta do meu cachorro.

A Linha Tênue

2008-11-26T03:48:00.000-08:00

Pinga Chuva, Se nessa casa tem goteira, pinga ni mim.

2008-11-20T03:24:00.000-08:00

Vitimas da enchente!

A chuva é uma água molhada que cai do céu pra nos atrapalhar. Apenas algumas culturas primitivas ainda consideram a chuva uma coisa boa e acham que ela ajuda no cultivo das plantações, que permite que os animais e as pessoas não morram de sede e outras bobagens. As pessoas esclarecidas e cultas que vivem nas grandes cidades não acreditam mais nessas crendices supersticiosas. Elas sabem que toda a comida vem dos hipermercados e das redes de fast food e que a água vem da torneira e de galões de 20 litros. Portanto, já compreenderam que a chuva só serve para sujar os carros depois de serem lavados, para causar inundações e para estragar finais de semana na praia.

Uma teoria afirma que a chuva é criada por Chuck Norris quando ele pratica seus Roundhouse Kicks submerso no fundo do Oceano Pacífico. Chuck afirma que isso não é verdade, e que da última vez que deu um Roundhouse Kick no Pacífico avisou com antecedência um sujeito chamado Noé de que talvez houvesse problemas. (Muitos acreditam erroneamente que o Tsunami da Indonésia foi gerado por um Roundhouse Kick de Chuck Norris, mas isso também não é verdade).

Ainda uma teoria, sem dúvida a mais nonsense de todas, diz que a chuva ocorre devido à evaporação da água do mar, que então sobe ao céu na forma de vapor, se condensa e se precipita sobre a terra. É claro que ninguém com mais de 2 neurônios jamais acreditaram nesses absurdos, e os cientistas que imaginaram isso foram linchados e mortos.

Isso me lembra uma famosa no mar.

Como evitar a chuva

Foi cientificamente provado, através de estudos dos princípios da Lei de Murphy, que se você sair de casa carregando um guarda-chuva diminui em até 70% as chances de chover. Agora, se você sair de casa sem um guarda-chuva as chances de chover aumentam em 712%. Por isso, a melhor forma de evitar a chuva é sair de casa carregando vários guarda-chuvas, vestindo uma capa de chuva e galochas. Tomando todas essas medidas, é quase certo que não vai chover.

Outra forma de evitar a chuva é nunca lavar o carro, pois de acordo com Murphy a possibilidade de começar a chover assim que você terminar de lavar o carro é praticamente a mesma de o ônibus que você espera há 2 horas chegar exatamente depois de você ter desistido e ido a pé.

Digamos que você costume ir para o trabalho utilizando o transporte público, como trem, ou metrô. Se você decidir ir trabalhar com seu próprio carro as chances de chover e você pegar um congestionamento monstruoso aumentam em até 200%. Elas aumentam para 2500% se você lavou o carro um dia antes.

A possibilidade de chover no final de semana é 89% maior que nos dias úteis. Se você for para a praia as chances então aumentam em 319%. Se for final de semana, você for para a praia e decidir fazer um churrasco elas aumentam para 6272%. Se este fim de semana fizer parte de uma emenda de feriado (você está na praia fazendo churrasco) as chances aumentam para 15983%. Se for feriado como natal ou réveillon, essas chances sobem para 10^987264726%, ou seja, multiplique 10x10 por 987264726 vezes para quem fugiu da escola.

Mas, fora isso, pode chover a qualquer hora quando você menos espera. Lembre-se que São Pedro é mau e que ele não gosta de você.

Como prever chuvas

A única forma realmente confiável de prever chuvas é observar o comportamento dos camelôs do centro. Quando uma chuva se aproxima, essas notáveis criaturas sofrem grandes mudanças em seu comportamento. Eles deixam de vender óculos de sol, CDs piratas e demais objetos e passam todos ao mesmo tempo a vender guarda-chuvas. De onde surgem os guarda-chuvas e para onde vão os óculos de sol e os CDs piratas é um mistério que a mente humana ainda não é capaz de compreender.

Obs.: Ta complicado de formatar o texto no blog e to com preguiça e fazer isso com html, então fica assim mesmo.

Ser blogueiro

2008-11-17T03:05:00.001-08:00

Pessoas leitoras. Sei que não tenho sido um bom blogueiro e parei de postar por algum tempo. Abaixo tem um texto explicando muito bem o que acontece.

E ele precisava escrever. Precisava escrever para ver se o contador do dia seguinte ia ser maior que o de hoje. Largou a amiga em casa, puxou o livro do bolso e sentou na parada de ônibus. Assunto, assunto, assunto. Celebridades! Aquela idéia de pedir para comentarem não deu certo. Precisava de um assunto bom, daqueles que todo mundo gosta de ver. Mulher pelada ou desgraça alheia, mas acidente já tava manjado demais.

É, gente famosa. Mas escrever o que? Britney Spears sem calcinha já estava estampado em qualquer blog, precisava de alguma coisa nova. Falar sobre seriados da TV não rendia, afinal ele nem assistia. E foi para o Google, e jogu nomes adicionando pelada ao final, jogou nomes adicionando topless ao final, nada de bom, nada de idéias e ele já ficava nervoso.

E se ele não escrevesse?

Como se alguém se importasse. Mas para ele era importante. O compromisso com ele mesmo, e sua trupe de leitores imaginários ou não. Religiosamente algumas poucas palavras, um texto, algum xerox de notícia, um vídeo. Qualquer coisa.

A alegria de um comentário inflando seu ego era mais gratificante que o dia quinze, o dia que recebia de seus clientes. O pouco dinheiro que entrava pelos programas de links patrocinados e afiliados eram mais saborosos que a o gordo dinheiro que recebia de um projeto ou outro. Pobre rapaz.

Foi atrás de furos de gente importante, gente famosa. Já tinha tirado um suquinho da notícia do Renan. Brasileiro é assim, gosta de desgraça. Procurou pela foto de quem pagou peitinho na semana. Pô, Roberta Foster mostrando peito na praia não compensa, todo mundo já viu ela pelada. Procurava tendências inexploradas e lembrava da bolsa de valores. Blogar é quase como analisar papéis na bolsa, só vale a pena entrar em uma tendência quando se é um dos primeiros a identificar. Entrar no topo é furada, ela logo cai e o resultado é prejuízo.

Gente famos...

Gente famosa tende a ter neuras, ataques e manias loucas. O que não deixa de ser verdade. As vezes me pergunto se não é quase todo mundo que tem manias, mas só a dos famosos saem nas revistas por aí. E a resposta deve ser que somos todos loucos. Não sei. Mas ele pensou nisso e foi atrás das loucuras dos famosos. Aquela mania de usar cueca amarela, medo da menstruação, mania de colocar a língua no ventilador, essas coisas.

Loucura não é doença. É estado de espírito.

Enquanto a cabeça matutava sobre o assunto e pensava naquelas paranóias de toalhas brancas, resolveu perguntar a Ele alguns furos sensacionalistas. Afinal, celebridade é o que há para ganhar leitores e era só o que ele queria. Já que Paraíso Tropical estava manjado e a morte da Paula Thaís não rendia mais nada, o jeito era mesmo improvisar, ou inventar alguma notícia falsa desmoralizando a blogosfera. Não importava.

O que leva popstar a ter manias dementes?

Pensou nas drogas, mas não. Ele não tinha mania de demente, pensou enquanto levantava as sobrancelhas num movimento frenético. Ele não percebia essa mania, que irritava muito qualquer pessoa que fosse conversar cara a cara com o rapaz. A fama sozinha não causaria essa loucura toda. Froid deve explicar.

Sentou, tomou mais um gole de Guaraná estupidamente gelado, foi ver os feeds e encontrou fotos de Daniele Suzuki em seu novo ensaio. Postar para os outros agora era bobagem, ele tinha mesmo era que escrever. Serviu uma cerveja e começou a escreve uma crônica: Vida de blogueiro.

Obs.: O texto não é meu!

Heineken

2008-11-07T03:25:00.001-08:00

Heineken que não acaba mais!

Heineken é a bebida mais chic que o brasileiro pode consumir levando em consideração o fator economicamente acessível, sendo a marca de cerveja presente em qualquer festa playsson (e de playboys também). Heineken é famosa por ser que nem tequila, depois da primeira, tudo desce fácil. A cerveja no Brasil também é responsável pelos maiores índices de briga de bar, pois quando alguém bebe uma lata, se anima e pede mais e no final nunca tem como pagar, então o bêbado vai lavar a louça do boteco.

Essa é uma das poucas cervejas que podem ser encontradas em países não civilizados como Canadá e Brasil, sendo a cervejaria mais globalizada do mundo. O lema da empresa é:"Vamos embebedar o mundo!", e assim a Heineken procura estar presente em qualquer botiquim, nem que seja no Zimbábue, nem que seja a latinha mais cara do estabelecimento e nem que esteja quente.
Luciano depois de 300 Heineken.

A Heineken é o melhor meio de transporte para o mundo aonde todos os homens e mulheres são bonitos e bonitas e não é Hollywood!

E se você é brasileiro de coração, é recomendável que você não consuma Heineken, do contrário, você começará a odiar o Brasil por ser um país tão incompetente até mesmo em produzir cervejas, a alegria do próprio povo.

HISTÓRIA

A história da cerveja Heineken é muito antiga. Ela foi criada há muito tempo por Gerard Adriaan Heineken, um dos monges anglo-saxões fugitivos de vikings quando estavam na Holanda. Certa vez, em um "pub" de Amsterdã, enquanto os monges faziam um "happy hour" os vikings apareceram para um "happy hour" deles. Os monges para conseguirem paz inventaram uma bebida que tiraram de antigos pergaminhos finlandeses, que descreviam uma arte esquimó no Canadá aonde aqueles aborígenes filtravam urina de alce através de carcaças de peixes e uma esponja o que resultava em uma bebida altamente dopante, doce e gostosa, cujo nome era cerveja. Mas seu gosto ainda era muito doce, os tais monges na Holanda experimentaram deixar a "cerveja" a apodrecer em alguns cilos, o resultado era uma cerveja com um gosto de estragado, mas viciante. Com a criação dessa cerveja, a Europa pode finalmente acabar com suas guerras e os povos se uniram em uma grande "Octoberfest" para celebrar a criação da União Européia. A Heineken foi de extrema importância para determinar quais eras as cidades hanseática (Cidades na Rota do Patrimônio Pinguço Industrial Europeu) na Europa, todas tinham que ter pelo menos duas insústrias de Heineken para ser considerado uma do tipo. Hoje, 100% do PIB declarado no fisco da Holanda (o não declarado é a maconha, você já sabe!) provêm da vendagem de Heinekens a rodo na Alemanha e República Checa, os países mais pinguços do mundo.

A primeira indústria de Heineken atualmente é um museu, considerado o mais divertido do mundo, cheio de bares e gente bonita. O complexo recebe o nome de "Heineken Experience Drunk All Night!"
Carro do luciano depois dele não conseguir carregar sua Heineken.

A Cervejaria Heineken surge para fazer concorrência à Guiness irlandesa que tem um gosto muito forte além de ser caríssima e com a InBev dona das piores cervejas, mas da maior quantidade de ações. O sucesso da Heineken se deve ao fator de que lá para a vigésima lata os alemães e checos (maiores importadores de cervejas do mundo) não conseguem mais distinguir as cervejas mesmo, eles sempre optam pela lata "verdinha", a mais chamativa e bonitinha.

Em 1842, Louis Pasteur prova cientificamente que a Heineken possui inúmeras características químicas que ajudam o homem moderno. Entre as maiores propriedades da Heineken está a de conseguir "ajudar homens a aprenderem a dançar" e "ajudar pessoas feias a se casarem".

Durante muito tempo, o governo americano durante a Guerra Fria mandava grandes quantidades de espiões à Moscou para tentarem descobrir a fórmula secreta da Heineken, já que as cervejas americanas são horríveis. Não houve sucesso já que James Bond ficou bêbado e esqueceu os relatórios, mas no final a América teve que recorrer a táticas menos sutis e comprou a Heineken, e hoje essa cervejaria é filial da Duff Beer Corporation, a líder mundial em cervejarias. Porém, as cervejas americanas continuam péssimas, já que nesse continente não se planta lúpulo, apenas cana-de-açúcar.

Recentemente a Heineken comprou a AmBev e por isso já é servida como opção de bebida no McDonald's e em qualquer esquina do Brasil.

Obs.: Artigo copiado da desciplopedia.

2008-11-06T02:46:00.001-08:00

Mister M no jogo do vasco, a magica que deu errado!

Mister EMO

Mister M tem idade desconhecida, mas estimasse que seja 40000 A.C. Ao longo da sua história ele foi queimado acusado de bruxaria por varias vezes e manipulou pessoas em fatos importantes da história da humanidade, ele foi o único capaz de transformar água em cego e pessoas em vinho.

Com vários feitos perante a humanidade atualmente ele anda em um dos mais importantes de sua vida que é shows ~~no fantástico~~ na Eliana.

Cid Moreira colocou alguns apelidos no Mister M:

*Príncipe negro das trevas
*Mago negro das sombras
*Paladino mascarado
*Príncipe negro dos sortilégios
*Cavaleiro negro da escuridão
*Mestre da magia oculta
*Senhor de todos os segredos
*Mago negro da escuridão
*Negro mago das noites oculta
*Oculto segredo negro dos mágicos

Algumas verdades/feitos do Mister M:

*Mr. M criou o universo ao vivo num programa do Gugu

*A única coisa que consegue entreter Chuck Norris no universo sãos as mágicas do Mago negro das sombras.

*Mr. M é irmão por parte de pai de Darth Vader.

*A Matrix é apenas uma ilusão criada pelo príncipe das trevas durante um especial de fim de ano no programa do Gugu.

*Além dele mesmo, a única coisa do universo que consegue fugir das correntes das mágicas do Mr. M é McGiver.

*Mr. M já ganhou o Mortal Kombat

IRC

2008-11-05T03:03:00.000-08:00

A muitos e muitos anos atrás numa galáxia muito distante foi criado o IRC (Internet Relay Chat) e como os noob falam mIRC que na verdade é um cliente do IRC. Aqui na terra existe há exatamente 13 anos, e existia também um outro comunicador que era era o ICQ os dois juntos eram perfeitos.

Até que um dia apareceu um tal de MSN e derrubou os dois juntos, e alem desse ser mais pesado e não ter metade das funções dos outros ele dominou o mercado somente por que nele você podia desenhar e mandar emoticons (desenhos animados).

O IRC ainda resiste o ICQ parou, mas o IRC está precário e agora estamos tentando voltar, venha você também provar este incrível chat que na minha opinião e na de muitos é o melhor.
mIRC x MSN

Alguns dos vários motivos para você não trocar o IRC pelo MSN ou até mesmo para você voltar ao IRC:

- O IRC é muitas vezes mais seguro que o MSN;
- O IRC proporciona um Chat muito mais interativo e interessante;
- Você pode personalizar o seu script como quiser literalmente, ele fica realmente do seu jeito;
- O IRC também é grátis e proporciona muitos serviços adicionais;
- O IRC não exige e-mail nem cadastro de ninguém;
- Com o registro do seu nick, você esta sempre seguro de impostores;
- No IRC você tem contato direto com os IRCops (administradores da rede);
- Caso alguém venha lhe encher o saco, você pode além de ignorar a pessoa, conversar com um administrador e talvez tirar esse chato da rede;
- No IRC você tem suporte na hora para suas dúvidas (até as dúvidas não relacionadas a IRC);
- No IRC você pode jogar;
- Você pode programar (se for do seu interesse), daí se quiser pode fazer seu próprio script;
- Existem as rádios virtuais no IRC que você pode ouvir, conversar e interagir com o locutor;
- Só no IRC você tem aquele gosto de realidade;
- E várias outras vantagens que só você usando irá saber.

Como entrar

Primeiro você precisa baixar um scprit, baixe o hurrincane "LINK QUEBRADO PROCURE NO GOOGLE" e instale. Depois de instalar digite na tela principal o server para poder entrar, na região do vale do itaja em santa catarina pode ser "/server irc.canalbrusque.com.br" sem aspas e respeitando os espaços. depois digite "/nick SeuNick" e entre em um canal de sua preferencia, se voce for iniciante digite "/join #ajuda" e entrara no canal ajuda.

lembre-se de digitar os comandos na tela principal, sem as aspas e com os espaços.

Venha você também para esse mundo!

Brasil Tartaruga Telecom

2008-11-04T03:03:00.000-08:00

Funcionario da Brasil Telecom trabalhando no seu bairro.

Caros leitores, eu venho aqui pra relatar mais um pequeno fato da minha vida e a minha ampla indignação com uma prestadora de serviços.

Minha raiva tem nome Brasil Telecom e seus serviços, acredite você que me deixaram uma noite sem o serviço de adsl. Existem algumas coisas que me irritam nesta empresa.

Qualidade do serviço, eles cobram de você tudo e não dão qualidade nenhuma e ainda te limitam e controlam o trafego de banda, cortam serviços pra manutenção sem te avisar, e quando você liga pra reclamar você escuta aquela musica infernal que foi feita pelo chimbinha do calipso, quando te atendem te deixam na esperar enquanto ele supostamente faz a verificação da sua linha.

Quando voltam da verificação o mais surpreendente a sua linha esta ótima, e a internet não vai por que você é um ~~parente da Carla Perez~~ burro!

Desde a época da privatização que essa merda continua igual. Por favor alguém me salve da Brasil Telecom.

“Queremos saber sua pesquisa de opnião, digite o número da sua nota após o Bipe! (Secretária eletrônica da BRT)”
(Usuário puto coma BRT) 00000000000000000000000000000000000000000000000... 1 tetratrilhões de vezes. OW Caralhoo quebrou a minha tecla ZERO.

Como diria o cara da terça insana “PREFIRO TER UM FILHO VIADO DO QUE UM FUNCIONARIO DA BRASIL TELECOM”.

Se não esta feliz com o F1 - Tente o Alt + F4 e veja o que ele faz com seu computador. TITULO GIGANTE ODEIO

2008-11-03T02:25:00.000-08:00

* Fecha a janela do Internet Explorer.
* Fecha a janela do Mozilla Firefox.
* Fecha a janela da Sala.
* Te dá 9999999999999999999999999999 Gold em qualquer MMORPG.
* Mata instantaneamente qualquer Chefão de qualquer jogo!
* Fecha o download do jogo que você estava esperando a semanas pra acabar.
* Fecha o site de hentai em que você estava ~~punhetando~~ vendo.
* Substitui o trabalho da tecla power (mas mesmo assim o "power" é bem mais forte).
* Fecha a pasta com os livros do seu pai.
* Fecha o livro que seu pai estava escrevendo.
* Fecha a pasta do seu pai.
* Amplia a possibilidade de seu temperamento subir pela sua cabeça.
* Amplia a possibilidade de teu pai te dar um murro bem feito depois de um castigo.
* Te faz perder preciosos 1 segundos de sua vida inútil.
* Faz você falar palavrões com mais precisão e vontade.
* Fecha o seu CPU.
* Fecha a sua cara.
* Fecha a fase do game em que você estava terminando de derrotar aquele chefão super difícil que você só conseguiria derrotar naquele instante ~~mas é óbvio que você não irá derrota-lo mesmo~~ (fechando o jogo também).
* Fecha tudo que você quer (só não venha dando uma de marmanjo sem cérebro e fechar tudo de todos de uma vez só, pois se não a Polícia Federal e os Comandos vão atras de você!).

Queria também aproveitar a liberdade de expressão e dizer que domingo à tarde Rubinho ~~Tartaruga~~ Barrichello poderia ter ajudado Felipe massa, mas não fez. Também que como disse Galvão ~~FaladorDoCaralho~~ Bueno Brasil é Vetel desde pequeno. E o Glock praticamente afrouxo e deu a ré bem na hora H.

Quero morar na Bahia!

2008-10-31T04:16:00.000-07:00

Um dia de trabalho comum na Bahia.

Você me pergunta o motivo de querer morar lá e eu te mostro o seguinte calendário:

Dia Oficial do Carnaval na Bahia 01 de Janeiro e finaliza em 31 de Dezembro do ano!

Janeiro - Carnaval.
Fevereiro - Festa de Iemanjá e Carnaval.
Março - Carnaval.
Abril - Carnaval.
Maio - Carnaval.
Junho - São João e Carnaval.
Julho - independência da Bahia e Carnaval.
Agosto - Carnaval.
Setembro - Carnaval.
Outubro - Carnaval.
Novembro - Carnaval.
Dezembro - Preparação para o Carnaval do ano seguinte e Férias!

Depois você chega à Bahia e já é contratado como funcionário publico, por que lá ninguém trabalha. É tudo automatizado.

É verão o ano inteiro é um clima quente cheio de ~~tesão~~ tensão.

Trabalho de conclusão de curso

2008-10-30T05:32:00.000-07:00

Aluno que estava terminando seu TCC.

Aluno que teve seu TCC reprovado pela banca.

O Trabalho de conclusão de curso, vulgo "TCC", ou "trabalho de calejamento cerebral", "trabalho do cão-capeta" e ainda "tomou no cu completamente", geralmente é o último ~~filho da puta de um~~ trabalho entregue no final de um curso, em especial dos ditos "superiores". Devem ser escritos seguindo as normas da ABNT, a Associação Brasileira dos Nerds Tarados. Devem ser resultados de exaustivas pesquisas, formulações e discussões, além do sangue, suor e lágrimas dos ~~fudidos~~ alunos. Mas na verdade acaba sendo um plágio de algum trabalho de outro inútil qualquer.

Obs.: Especialmente pra minha ex-turma de sistemas de informação.

“Você cometeu vários errinhos de português, tente novamente semestre que vem.”
Bancada sobre TCC.

Faça seu próprio país em OITO passos.

2008-10-29T05:08:00.000-07:00

Um bom lugar para seu país.

Está cansado de ver o horário político, cansou das palhaçadas no senado e não no circo? Sempre teve vontade de ter seu pedaço de terra aonde poderia governar? Esse texto irá ajudar você.

1° - Arranjando um bom lugar e com suprimentos.

Não faça fronteiras com paises problemáticos! Você não vai querer vizinho como Bush, Lula, Hugo chaves. Para evitar procure algo tipo Suécia.

Escolha um lugar livre de tempestades, furacões, tsuname, terremotos, ~~pitis da Dercy Gonçalves~~, escolha lugares como o pólo norte ou o oriente médio, lá raramente tem desastres naturais.

Tenha certeza que o seu terreno seja propicio a agricultura, algumas das potencias do mundo começaram com um pé podre de alguma fruta, afinal sempre da pra plantar uma laranja, uma pezinho de cana outro de maconha.

Se você gosta de praia ou neve ou alguma coisa estranha sempre tenha certeza que seu lugar irá ter um pouco disso, pra você não se arrepender depois.

Caso você deseja algo mais além, pode partir para o espaço e povoar a lua ou até marte, tem o problema de transporte, mas nada que uma cachaça não resolva.

2° - Criando seu símbolo nacional.

Você nessa parte precisa criar quatro coisas, uma bandeira, um hino, um lema, e um nome.

A bandeira você pode fazer no photoshop, ele irá ajudar e muito. Bote as cores que você gosta, mas nada muito extravagante e nem muito simples.

O hino, bom se você tem preguiça de cantar coloque apenas uma frase na musica ou deixe sem letra, e lembrem-se hinos são musicas eruditas então nada de palavrões.

O lema pode ser qualquer um, mas não plagie ninguém pode dar confusão.

O nome é o mais importante, pode ser seu sobre nome ou o nome do seu ídolo, mas evite nomes complicados como Stalonelandia ou kleidisonlandia.

3° - Políticos do seu país.

Sim, é necessário pelo menos 4 que seriam.

O brigão que meteria o dedo na cara de quem querer te tirar do poder ou for contra a criação. Exemplos: Chuck Norris, Capitão nascimento, ~~Dadinho~~ Zé pequeno.

O visionário que cuidara de toda a habitação e estrutura de seu país, provável que ele seja responsável por todas as criticas do governo e quem irá roubar, é o tipo que promete e quando faz não sai nada direito. Exemplo: Paulo Maluf.

O rico responsável pelas primeiras obras no seu país e ainda sua perna esquerda e direito, quem você acha que vai impulsionar o país e ainda criar nomes legais pra impostos? É o rico. Exemplos: Riquinho, Silvio Santos.

E o CHEFE, é VOCÊ gênio, será o presidente quem dá as ordens.

4 ° - Chamando o povo pra sua causa.

Faça passeatas com vários cartazes e faixas e alguns megafones com gente berrando e com uma cerveja na mão e logo teremos gente suficiente para encher o maracanã.

Divulgue na internet que é a melhor amiga do homem, e sua amiga mais prática para conseguir apoio. Com ~~spams e vírus~~as ferramentas de hoje em dia, é possível criar uma vasta rede virtual de aliados. Orkut, Youtube, Blog. Você pode falar de seu sonho, criticando ditadores atuais, ou pedindo ajuda pra sua causa.

Domine a rádio e há televisão meio muito importante no começo, e faça muita panfletagem.

5° Forme seu exercito.

Antes de ter um país, é bom preparar para se proteger, pois algumas pessoas preferem invadir países e se apoderar deles, do que criar um desde o começo. A opção mais rápida é pedir para o Ricaço contratar um exército de ponta. Não contrate o dos Estados Unidos, pois eles sempre precisam do exército (precisar é uma palavra muito forte: a principal fonte de renda dos EUA atualmente é a guerra, mas lembre-se que você mesmo poderá passar por uma situação dessas). Muito menos contrate os do seu atual país: até parece que eles vão te dar mesmo, não é? E depois, se seu país for o Brasil, por exemplo, não sabemos se você vai querer soldados que possuem moderníssimos equipamentos da Guerra do Paraguai... Em compensação, existem excelentes organizações que oferecem seus serviços a um bom preço, e muito melhor que muita Força Armada por aí, como o PCC, a Al Qaeda e as populares FARCs.

6° - Preparando a ocupação.

Pois bem:
Conseguiu achar um lugar bom?
Fez seus símbolos nacionais?
Arranjou amigos?
Arranjou seguidores?
Arranjou um exército?

ENTÃO É HORA DA LUTA, FILHOS DA (sua nova) PÁTRIA!

Mas antes de partir pra porrada, aconselho a você tentar convencer as pessoas e fazer umas leis pode ser que de certo e você poderá evitar mortes, escolha um regime, um modo de produção e uma religião.

7° - Tudo ou nada.

Se você chegou lá pode ter algumas hipóteses.

Todo mundo concordar. Solte as armas e festeje.
A maioria concorda. Tente convencer os outros.
Esta meio a meio. Tente convencer ou mate a oposição.
Ninguém esta a seu favor. Desce a porrada.

8° - Dicas finais.

Após milagrosamente você conseguir fundar o seu país, não perca o seu tempo com comemoraçõezinhas, já que você agora precisará vigiar 24 horas por dia as suas fronteiras (pensa que vida de separatista é fácil?). Não é porque você conseguiu o seu país que irá ter ele para sempre. A maioria dos fundadores de recém-países correm fácil risco serem surpreendidos por ataques surpresa de James Bond, da CIA, S.H.I.E.L.D, KGB e do Jack Bauer e fazerem do seu país uma mera lembrança, que ninguém fará questão de registrar nos livros de História.

Segurança no trabalho!

2008-10-28T05:58:00.000-07:00

Nem sempre é somente uma questão de segurança, mas sim integração e confiança com seus colegas de trabalho. Fortalecimento da amizade.

Também conta o profissionalismo à agilidade a eficiência do trabalhador, autoconfiança é uma coisa importante nessas horas, e isso é quem gosta de trabalhar com emoção. Tente você também, de emoção ao seu trabalho.

Exemplo de confiança.

Confiança no conhecimento do trabalho.

Olha a integração da equipe.

Capacete eficiente.

Agilidade no trabalho.

Outro exemplo de que a equipe tem que ser boa e confiavel.

Foram varias horas de calculo para depois poder efetuar um trabalho rapido e seguro~~, livre de acidentes~~.

ADSL AND DISCADA

2008-10-27T12:51:00.000-07:00

Bom antes de mais nada queria pedir desculpas por ter demorado pra postar. Trabalhar nessa terrível área da tecnologia é complicado.

Hoje um tema ~~espacial~~ especial, ADSL. No principio existia somente o verbo que seria a linha discada, e nessa época nem todo mundo tinha paciência pra esperar as paginas carregar ou baixar uma musica.

Haviam algumas conseqüências para quem usava discada:

* Pessoas se matam.
* Você fica estressado.
* Você mal entra em 5 páginas e o dia já acabou.
* Desenvolve a Para-lendeza-discada: você acaba ficando lerdo junto com a conexão.
* O telefone pára de funcionar.
* Parece que tudo ao seu redor fica mais lento.
* Seu computador mostra a Tela Azul da Morte
* Dercy Gonçalves fica mais feliz.
* A ADSL dos outros fica mais lenta.
* Bill Gates fica mais rico (eu não sei como).
* O Ibis perde mais um jogo.
* Evo Morales nacionaliza mais um artigo.
* A cada 30 minutos 1 byte é enviado/recebido

Isso tudo mudou quando a ADSL chegou, mas não é pra qualquer um que queira ter, na maioria pessoas ricas tinham ADSL e então ela começou a ser usada pra baixar, filmes, musicas, ~~pornografia~~, jogos entre outras coisas, e isso deu um prejuízo enorme para a indústria fonográfica e os vírus se espalharam loucamente.

ADSL trouxe desvantagens infinitas ao nosso mundo, alem a gigantesca proliferação de vírus e do maior índice de morte por telas azuis da morte e a primeira morte por preguiça registrada na história (já que se pode comprar até comigo pela internet), teve o surgimento e a expansão dos EMOS. Coisas que antes não existiam.

Como muitos usuários usavam a ADSL para baixar muitas coisas dá internet, os provedores criaram o Traffic Shaping, que não passa de uma sacanagem para bloquear o que os usuários baixam, e aumentar o preço da conexão. A sacanagem foi tanta que muitos usuários de programas P2P voltaram a usar a Linha discada, houve muitos protestos no mundo inteiro (inclusive no Acre). Foi até criado o dia sem Traffic Shaping (30 fevereiro).

Enfim tenho raiva de ~~lerdeza~~ linha discada e de ADSL.

Motivos para não acreditar na existência do Acre

2008-10-23T06:03:00.000-07:00

1 - Você nunca foi ao Acre.

2 - Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.

3 - Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.

4 - Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.

5 - Você nunca deu a bunda no Acre.

6 - Você nunca viu uma foto do Acre.

7 - Você nunca viu um vídeo do Acre.

8 - Você não sabe qual é a capital do Acre.

9 - Se você for culto o suficiente para saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.

10 - Você não sabe quem é o governador do Acre.

11 - Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.

12 - Elizeu Drummond não nasceu no Acre.

13 - Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.

14 - Você nunca viu questões de origem da UFAC (Universidade Federal do Acre).

15 - Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acreano.

16 - Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.

17 - Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte para lá!

18 - Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre.

19 - O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acriana.

20 - A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.

21 - Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.

22 - Você nunca comeu uma acreana.

23 - A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.

24 - Quem escreveu esse artigo foi o nada.

25 - Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .

26 - No Acre se criam os supostos Chesters

27 - Anões quando morrem vão para o Acre

28 - O comercial de Jamel não cita o Acre

29 - No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.

30 - É a terra do My Little Pony.

31 - O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto final.

32 - Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre!

33 - Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou Duendes!

34 - Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!

35 - Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.

36 - Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acreano para defender.

Obs.: Esse post foi copiado/retirado de - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Acre - O melhor site na minha opinião. Hoje eu estava sem tempo pra escrever, trabalhar e ter um blog não é fácil.

Homem Bomba. Por que eu quero ser?

2008-10-22T05:42:00.000-07:00

Homem bomba é fiel e bondoso e tem cultura avançada, tanto que eles já odeiam os estados unidos há muito tempo.

Você vê o jornal nacional que diz que terrorismo é coisa ruim e que homens bombas não têm piedade, mas isto é errôneo meus caros colegas leitores, homem bomba é como disse anteriormente fiel a Alá até depois de morrer e ainda bondoso, inteligente e macho (e sem tomar viagra ou comer ovo de codorna) como fazem alguns que conheço.

Os homens bombas espalham seus pedaços no mundo para poder pegar suas varias virgens que esperam no harém do Alá, para ficarem “trepando” por toda a eternidade e de graça. Tem algum motivo melhor no mundo pra se explodir? Aonde mais se encontraria esse animal em extinção: Mulher virgem? Alias Jesus morre de inveja de Alá que tem um harém com varias virgens, enquanto ele morreu donzelo e logo quando coheceu a puta da Maria Madalena, ela não quis dá. Mas todos morrem pela Fé, Jesus, homens bombas e o papa joão paulo 5-3 que foi assassinado pelo o bento 7+9 para tomar o cargo.

Esses homens inocentes com as suas bombas são incompreendidos pelas pessoas, igual ao diabo, Inri Cristo e os gagos.

Chuva? Já me acostumei!

2008-10-21T04:32:00.000-07:00

Hoje comprei 1 canoa, 20 guarda-chuvas e 10 barracas. Com a quantidade de desmoronamentos e de chuvas vou ficar rico. Nem lembro mais qual é o formato do sol nem sua cor, muito menos lembro o de quanto ele é quente.

Faz uma semana que eu vejo o céu cinza e se o sol sair eu vou ficar cego meu olho já não esta mais acostumado. Isso se não for resultado dos ataques dos Et’s como falei no outro post, pode ser aquele pessoal indígena que vendia artesanato no centro da cidade, ninguém comprou os artesanatos agora eles tão de sacanagem com a dança da chuva.

Vamos a um momento de química e biologia, como a chuva se forma, bom a água evapora e vai para o céu e chove e ela novamente evapora e vai pro céu e chove, fácil, pois bem em algum lugar tinha muita água pra evaporar e lá já deve ta seco. Vendi meu cachorro e comprei um peixe de estimação botei uma corda amarrada nele e amarrei na varanda.

O bom é que agora tomo banho na rua, economizo na água, não uso mais guarda chuva por que vem vento de todos os lados e um guarda-chuva é inútil.

Comprei também pés de pato, nesses últimos dias estão dando mais sorte que pé de coelho. A quase ia esquecendo comecei aprender a respirar de baixo da água.

O BLOG CHEGOU A MIL VISITANTE, TO BOBO IGUAL AO ROMÁRIO.

Arte de ser um babaca

2008-10-20T04:17:00.000-07:00

Esta semana que passou eu realmente aprendi o significado de ser babaca. Pense você que existe uma pessoa nesse mundo que tem a audácia de morar em uma cidade chamada Rodeio e ainda achar que é o Bruce Dickinson do Iron Maden. Mas até ai tudo bem afinal quem não tem um ídolo ou um sonho.

Vamos chamá-lo carinhosamente de Elisandro, quero lembrar que é um nome fictício e qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência. É que o blog gosta de deixar as coisas bem claras assim como Michael Jackson.

Este sujeito na verdade extrapolou o termo babaca ele foi a algo como a sociedade denomina criminoso. Vamos ao crime, ele um dia ganhou um computador e descobriu que ali era um novo mundo para a sacanagem dele, e assim seus dias sozinho com sua mão ficaram mais divertidos. Até que ele descobriu que não precisava ser sozinho e conseguiu convencer alguém a satisfazer as fantasias dele, bom até ai tudo bem. Afinal que jogue a primeira pedra quem não teve um pensamento safado até hoje.

Chegou um dia que o Elisandro teve a infeliz idéia de colocar as fotos de uma dessas pessoas que ele conseguiu convencer na internet a fazer parte de seus dias sozinhos. A pessoa que ele pegou as fotos é menor de idade, então vou listar alguns crimes que ele cometeu, uso indevido de imagem, invasão de privacidade, pedofilia, estelionato, esses foram os que eu pude identificar e nem sou advogado, o sujeito sabe muito bem como denegrir a imagem de alguém e ainda ameaça-la.

Gostaria de lembrar aqui que uma situação como essa é o que os advogados amam, é um caso ganho. E o cara ainda dorme tranqüilo da pra acreditar?

Será que os pais do Elisandro sabem que ele gosta de convencer meninas a fazer parte de suas sacanagens e que ele a ameaça caso ela conte algo? Será que os pais deles iriam gostar de saber dessa história?

Imagino que a família inteira dele iria de orgulhar de ter um parente assim.

Obs¹.: Quero lembrar novamente que são nomes fictícios e qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência. É que o blog gosta de deixar as coisas bem claras assim como Michael Jackson.

Obs².: Tomara que realmente a pessoa se identifique com a história e pare com as ameaças, por que policia e advogados tem pra todo lado.

Olhem para o céu, que eles estão lá!

2008-10-17T06:54:00.001-07:00

É hoje, olhem para o céu atentos procurando alguma nave espacial. Segundo a médium e escritora australiana Blossom Good que afirma ter canalizado uma mensagem de uma comunidade extraterrestre autodenominada "Federação da Luz" dizendo que iriam ficar visíveis em nosso céu hoje durante um período de 72 horas (três dias), para que conhecêssemos eles apenas, pois essa seria uma missão para ajudar o nosso planeta.

E essa seria uma tentativa de mostrar a nave pra nós e aliviar nosso medo, para que depois voltassem e começassem a ajudar de verdade ensinando-nos coisas, passando mensagens de amor com a finalidade de evitar a extinção da raça humana.

Eu sinceramente nem dormi direito, a janela ficou aberta pra ficar mais fácil ouvir algum barulho ou ver alguma luz. Já imaginou se a PORRA da nave aparece, milhões de crentes vão se matar, o cachorro vai ficar latindo, as crianças chorando o povo berrando, a vizinha com o som alto, e o presidente americano fazendo aquele discurso patriota dizendo que seu país esta a caminho da salvação do mundo.

Estou rezando que essa história não tenha nada haver com a chuva aqui em minha cidade, esta chovendo sem parar a muito tempo que nem lembro de que cor é o sol, a cidade parece um pisca-pisca de natal, pois a rede elétrica esta com problemas, será que os Et’s estão sumindo com a cidade onde moro?

De qualquer modo eu já preparei meu discurso de boas vindas, será mais ou menos assim “não me mate, do not kill me, לא להרוג אותי, لا تقتل ل, no me mates, non uccidermi, ne pas me tuer, Δεν με σκοτώσει”

Vídeo falando sobre a visão da fulana:
http://www.youtube.com/watch?v=khZQHyVD88s&e

Monte seu proprio avião.

2008-10-16T05:44:00.002-07:00

Vamos ao que realmente importa:

Clique na imagem para ampliar

Obs¹.: Troque as moscas por pombos e assim seu avião se transforma em borbadeiro.

Obs².: Se alguem já viu isso em outro lugar, que se foda!

Libera já!

2008-10-15T06:19:00.000-07:00

Sou a favor da liberação das drogas, se você acha isso loucura ou algo que não foi bem pensado então vai explicar.

Se você fizer uma pesquisa rápida de quanto o mercado de drogas movimenta de dinheiro no Brasil, você muda de profissão na hora. E já viu algum traficante pobre?

Iria diminuir a super lotação das cadeias, policiais não teriam tantos problemas com usuários e traficantes de drogas e o consumo iriam diminuir, pois assim como você tem a vergonha de ir comprar camisinhas os usuários de drogas teriam de ir num estabelecimento comprar drogas.

E os traficantes teriam de trabalho até que enfim, com direito a carteira assinada e tudo mais que a legislação permite isso inclui impostos também. O Brasil ficaria rico em menos de um ano. O PIB aumentaria uns 40% (chute).

Pensa que bonito seria algum parente ou amigo te dizendo, “Vou ali comprar drogas!”, o mundo seria mais feliz, menos pessoas morreriam.

Ai você me pergunta, e as pessoas que usariam de mais e morreriam? Bom sobre essas pessoas elas são vitimas delas próprias. Avisado e indicado foi, o problema é que não quiseram escutar os conselhos. Mas assim a gente pouparia, policiais e traficantes que os dois estão no mesmo objetivo, trabalhar no mundo capitalista para poder ganhar seu dinheiro. Quem determinou que droga fosse ilegal? Se cada um sabe o que é ou não é bom pra si.

Te pergunto, Por que a droga é ilegal? Por que faz as pessoas morrerem de overdose? E se a droga fosse liberada você usaria?

A mudança de ilegal pra legal não faz mudança na cabeça de ninguém, somente deixaremos o país mais rico e com mais gente.

Obs¹.: Post dedicado a um velho amigo da faculdade.

Obs².: Queria vê neguinho traficante trabalhando com carteira assinada!

Caneta bic, coca-cola, hellmans, você viu algum desses itens hoje?

2008-10-14T06:32:00.001-07:00

Se você não viu tome cuidado por que eles viram você! Eles estão em todos os lugares somente observando a conduta humana. Não sei responder de quem exatamente estamos falando, pode ser sobre um país, um mundo, ou até uma raça de formigas intelectuais que tem empresas subterrâneas.
Nem todo mundo acredita, mas pense bem esses itens estão por ai espalhados e somem sem deixar vestígios, vai dizer que você acredita que algum gnomo some com eles.

Aqui no Brasil tirando o Lula que nunca sabe de nada, todo mundo tem uma pulga atrás da orelha sobre esse assunto. Por que alguém iria querer tanta informação? Será que essa informação é reunida em um único lugar? Imagino que sejam imagens, vídeos e áudio.

Estamos sendo vigiados há muito tempo, não tem como escapar. Se eu sumir depois deste post, não adianta mais me procurar, por que eles não deixam vestígios. Tome cuidado.

Obs.: Créditos da ideia do post para De, que fica lendo minhas besteiras no msn.

Até aonde chegamos?

2008-10-13T04:51:00.000-07:00

O homem realmente pisou na lua e foi uma das viagens mais alucinantes e arriscadas que alguém já fez, ou é a maior mentira do mundo.

É como falar de política, futebol, e religião, ninguém sabe ao certo, muitas cosias são contraditórias. Temos a corrida entre americanos e soviéticos e temos o inicio das filmagens que não davam muita garantia, falta de tecnologia, falta de experiência.

Por que eles mentiriam? Simples! Ninguém na época queria perder, era uma questão de governar o mundo, não somente entre dois paises, mas o capitalismo e o socialismo estavam com as espadas na mão. Depois que esta briga de foices acabou desmentir algo tão grandioso iria acabar com sonhos de muita gente, quem nunca sonhou em ser astronauta pra poder um dia ir até a lua.

Se essa história toda foi inventada quero saber a mente que desenvolveu toda essa trama, realmente esse cara deveria escrever roteiros pra cinema. Eu seria um fã de carteirinha.

Trabalhar na nasa naquela época será que era um prazer ou um risco de vida, bom tanto faz, mas de qualquer forma eles tinham que ficar calados.

Vamos supor que realmente andaram na lua, e foram alem sabem de coisas que esconde pelo simples fato que não querer que o mundo vire um caos de pessoas nervosas e assustadas, descobriram os et’s fizeram contato, pisaram em marte, o mundo ira acabar antes que se imagina e tem mesmo um meteoro em nossa direção.

Bom muito pouco se sabe e muita gente imagina e sonha com o misterioso e fascinante mundo da lua.

Antes do filme MIB homens de preto ser lançado eu já tinha imaginado como a gente poderia ser pequeno, pois como mostra o primeiro e o segundo filme a gente pode estar vivendo no tempo de alguma pequena explosão, como disse Albert “tudo é relativo”, depende de quem esta olhando, de onde esta, e o ângulo em que olha.

Minha opinião é, não fomos à lua e nem chegamos perto ainda.

A procura da batida perfeita.

2008-04-16T06:34:00.000-07:00

Obs.: Esta foto é meramente ilustrativa, é aquela mesma ferrari que foi empurada em Balneario camboriu e eu tirei uma foto com ela antes mesmo dela ser famosa.
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Nesta semana o grupo de e-mail da sin11 foi surpreendido pela horrível noticia sobre um acidente que envolveu um queridíssimo amigo, mas felizmente ele não sofreu nenhum tipo de escoriações, mas a história contada pelo seu ponto de vista mereceu destaque.

A história abaixo é com as palavras originais, mas com algumas pequenas correções ortográficas e gramaticais.

"... Em uma bela tarde de chuva na cidade de Brusque, depois de um sono gostoso, fui trabalhar, quando entrei na rodovia Antonio Heil km29, com meu Classic Life 1.0 2006 de cor preta, nas proximidades do posto da Havan (Melhor empresa para se trabalhar) na curva do Força Pura, um desgraçado, filho da puta de um animal dirigindo um Monza bico na curva, eu vi, então coloquei meu carro para pista do lado de cima já que o orelha seca tava bicando a pista com seu carro, de repente o animal sai com tudo e eu fui obrigado a jogar meu carro pra pista de baixo, mas é claro com cuidado e freando o que eu tinha direito, devido a chuva meu carro foi flutuando como um monte de merda em cima da água do esgoto, não tive como evitar a imprudência do animal, se eu tivesse colocado mais pra baixo eu poderia ter feito como no Gta Vice City ou no Driver, passar em cima das pessoas que estão na calçada do Free Dom almoçando, mas eu não fiz, então meu carro veio a colidir na lateral do Veículo do animal, a dianteira esquerda do meu carro sofreu serias danificações... graças ao sinto de segurança vou poder gravar o comercial da Renner, porque a pancada foi forte, tanto que o carro do porco girou na pista...
Depois de tudo isto saquei minha câmera CANON S2 que estava no interior do veículo, fiz as fotos e vou anexar ao livrinho do meu carro pra quando eu vender ele estar tudo registrado.

O macaco tentou negociar, pra colocar o carro no rolo e pra mim ser o culpado que já que ele não tem nada, e ta pagando prestação do carro e do guarda roupa nas casas bahias, mas eu coração de pedra, falei que o seguro procuraria ele e tudo seria resolvido.
E ficou por isto... Agora tenho que pagar 400 milhões de dólares de franquia e tudo terminará perfeitamente.

abraços
Éder Varela ...”

Quero lembrar que em dia de chuva deve-se tomar mais cuidado e que é muito bom andar em velocidade baixa. Acidentes acontecem.

Vou agradecer ao Sr. Éder por deixar postar a sua surpreendente história, e compartilhar conosco a tamanha imprudência de nosso caro colega aqui com dois nomes fictícios dado pela parte que sofreu o acidente um é “Porco” e outro é “Macaco”.

10 passos que te separam da bomba atômica

2008-04-09T10:16:00.000-07:00

1 – Considerações iniciais.

Estava lendo sobre como construir uma bomba atômica, mas antes temos que pensar no por que devo construir uma coisa simples dessa. Bom primeiro que nos tempos de hoje todo mundo achou um jeito de se defender alguns tem facas outros pistolas, metralhadoras, e eu terei uma bomba atômica. Segundo por que eu estarei ajudando na evolução humana.

2 – Cuidados

Como a bomba usa alguns ingredientes que trazem certo perigo a saúde a certos cuidados há serem tomados, compre luvas, pode ser aquela do supermercado são mais baratas, lave bem as mãos depois da fabricação da bomba e não inale nenhum componente, a minha dica é que você tranque a respiração isso incomoda um pouco no começo mais depois você acostuma.

Na hora da explosão afasta-se, pois quando ela explodir chega a 100°c e isso pode provocar algumas queimaduras, mas se for de suma importância continuar no local da explosão aconselho o uso de filtro solar.

3 – Mutações

Mutações são sempre bem vindas, é a evolução fazendo seu papel, os mais pessimistas não conseguem ver o lado bom disso, pois imaginem quatro pernas corre bem mais do que duas e duas cabeças pensam bem mais do que uma.

4 – Onde guardar

Aconselho a guardar em um lugar de fácil acesso dentro de casa, pois assim estará disponível quando você mais precisar e irá precisar. De uma olhada com certa freqüência para ver se não esta vazando nada ou algo assim.

5 – Considerações finais ... que não estão no final

Fale para seus vizinhos que você esta armado, pois do que adiantaria você ter esse poder e ninguém saber? Se teu vizinho é um daqueles que pene emprestado e não devolve isso acabará, nunca mais sumira roupa do seu varal.

Felicidade de quem tem uma bomba atômica

6 – Materiais necessários

Depois de analisar vários tipos de preparação montei um cuja tenho certeza que irá funcionar, mas quero lembrar que não cheguei a testar.

3 televisões. Duas tem que ser com tubo de imagem, aquelas da época da vovó tem com certeza.
100kg de urânio 235.
100kg de césio 137 – muito encontrado em MG.
100kg de dinamites ou pólvora de bombinha de são João.
1 tubo de silicone
1 relógio digital

7 – Preparação

Separa 50kg de dinamite ou pólvora e misture com o urânio 235 depois misture o restante da pólvora ou dinamite com o césio 137.
Pegue 2 tubos de imagem dos televisores faça isso sem ligar eles na tomada e coloque dentro de um deles o césio 137 do outro o urânio 235. Depois vire o tubo um de frente para o outro e cole com o silicone.

8 – Dispositivo de detonação

Pegue as televisões preparadas e ponha na tomada, mas é de extrema importância que não liguem elas ainda. Depois pegue o relógio e prepare um circuito para que você programe a hora que a televisão ira ligar. Acredito que um minuto seja suficiente para que você tenha tempo de correr para não ser atingido pela bomba.

Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Obs.: A outra televisão é para caso você queira assistir a explosão ou até um jornal ou desenho.

Se você ver isto, parabens você conseguiu.

9 – Conseqüências

A vida na terra não acabara, pois a barata é um exemplo de sobrevivência diante a radiação, e tem mais organismos resistentes, mas infelizmente nós não somos, e nada que um ou dois milhões de anos não resolva isso.

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10 – Simple assim

Você pode ter menos trabalho e comprar a bomba pronta, mas ai você tem que achar.

Dicas de como sobreviver no trabalho.

2008-04-03T07:01:00.000-07:00

Aonde quer que você trabalhe o estilo de “sobrevivência” no emprego é o mesmo, a lei básica é você cumprir as tarefas para qual foi contratado, mas existem outras coisas que fazem à diferença.

Vou comentar algumas coisas que notei, você pode discutir com o diretor da empresa, mas nunca com a pessoa que faz o cafezinho da empresa, essa pessoa é a mais importante da empresa, poderia faltar qualquer outro funcionário e ninguém sentiria falta ou pelo menos demoraria horas até sentir falta, mas a pessoa do cafezinho é essencial para um bom funcionamento da empresa e ninguém começa sem que ela tenha preparado seu delicioso café.

Sobre os puxa-sacos, temos que cuidar com esses, pois eles não servem para guardar segredos, quando você errar se tiver a chance bote o erro nessas pessoas elas merecem. E se você quer puxar o saco de alguém puxe de alguém realmente importante não adianta puxar-saco do “Severino” não vai te ajudar em nada.

Prazos é um assunto complicado, se você da um prazo pra alguém e não cumprir isso vai dar uma dor de cabeça enorme, existem pessoas que sabem como encher o saco com cobrança de prazo, então faça assim se você tem certeza de entrega de um prazo, se não você diga que o problema vai ficar eternamente em aberto enquanto não ser resolvido ou diga que você irá analisar isso te dará um tempo.

Conheça todo mundo na empresa, desde o porteiro até o dono, cumprimente todos até quem você não gosta, fale com todos, sempre ande com passos firmes e com papeis na mão irão achar que esta ocupado com tarefas importantes.

Quando alguém te vier contar um problema da empresa ouça, com bastante sorte você sabe a resposta se não souber pelo menos você ouviu a pessoa irá ficar contente. Mantenha sua mesa com bastante papeis e sempre tenha uma agenda, eles realmente dão importância para as pessoas que anotam suas tarefas, a dica é anotar tudo até se você foi ao banheiro.

Se alguém se folgar para cima de você corte as assas dessa pessoa, pois se já esta difícil pra você andar sozinho carregando alguém você irá quase parar. Falando em parar nunca, mas nunca mesmo seja o causador de atraso para o faturamento da sua empresa, é uma questão de vida ou morte dentro deste ambiente, quando algo urgente acontecer tome decisões rápidas, até mesmo por que isso não acontece direto e você não corre tanto risco assim de errar.

Horas-extras não é necessário fazer a não ser que te peçam ou que a empresa realmente precise, já ficamos tempo suficiente dentro da empresas não precisamos de mais tempo de trabalho. Sempre atenda ao telefone dizendo o seu nome essa é uma ótima dica.

E de resto é ter muita paciência e sorrir sempre, é uma situação complicada de se aturar, nem todo mundo que trabalha com você tem as mesmas opiniões e muito menos aceite as suas.

A situação piora se você trabalha com informática, se você não sabe resolver passe para o porteiro ele com certeza vai dar uma resposta para o problema.

Senhas

2008-03-24T09:58:00.000-07:00

Obs.: Não sou eu!!!

“Quem avisa amigo é!” troque suas senhas, nesse tal de mundo virtual os acessos aos lugares são feitos através de senhas e sabemos que se elas caírem em mãos erradas podem fazer um estrago ou no bolso ou na sua vida pessoal.

Eu sempre gostei de ler sobre como descobrir senhas e vi muitos avisos, até mesmo em sites de bancos e até no todo poderoso google tem avisos, eu até cheguei a duvidar desses avisos, pois eu mesmo tive varias tentativas falhas sobre descobrir uma senha.

Eu ganhei meu computador em 1999 e desde então nunca tinha conseguido descobrir realmente uma senha. Geralmente as senhas sofrem o grande problema do boca-a-boca aonde você conta para um amigo que ele por sua vez conta a outro e assim vai. Este problema é o causador da maior parte de perda de senhas atualmente.

Mas é possível se descobrir senhas também, e eu acabei aprendendo como se faz, existe alguns jeitos, alguns reais e outros que parecem lendas urbanas, um deles seria usar força bruta que geralmente é um software que tenta todas as senhas possíveis isso com uma ótima wordlist, é um arquivo que contem possíveis senhas, este procedimento teoricamente funciona, nas na prática não, pois tem dois contras, um deles seria que a demora para se descobrir à senha pode ser de uma hora ou um mês e outro problema seria a segurança dos sites, estão se protegendo contra esse tipo de sistema.

Outro jeito seria usar KeyLog é também um tipo de software que nos tempos atuais funciona muito bem, funciona da seguinte maneira, a vitima é infectada por um arquivo que se instala em seu computador e grava tudo que é digitado e depois manda pro e-mail da pessoa má intencionada. As pessoas são infectadas geralmente por msn ou e-mail.

Por conexão remota por algum cavalo-de-tróia os famosos trojans, a grande maioria das vezes pego por msn ou e-mail a vitima tem seu computador invadido e muitas vezes nem desconfia, e são roubadas todas as senhas pois é bem mais fácil roubar uma senha por dentro eu diria assim, pois se tem programas que mostram todas as senhas digitadas no computador.

E a ultima e em minha opinião a mais fácil e divertida, seguinte essa dica serve para e-mails todo tipo de cadastro na internet você é obrigado a dar o seu e-mail e funciona mais para se pegar msn e e-mail a grande maioria de cadastro de e-mail tem como parte de seu cadastro a famosa pergunta secreta, e elas geralmente são as que o site fornece são no máximo sete e pré-programadas para que futuramente elas te ajudem caso você perca a senha ou esqueça. Pois bem essa pergunta secreta o pessoal geralmente não da muita importância e acaba colocando respostas simples demais, e essa resposta pode ser descoberta simplesmente olhando o orkut ou um bate-papo no msn, você entra na site do servidor do e-mail clica no esqueci minha senha e responde a pergunta secreta e pronto você pode alterar a senha dessa pessoa, ai então você entra e altera a resposta da pergunta secreta e o e-mail alternativo para que não possa ser recuperado novamente. Às vezes são criados orkuts com um e-mail e a pessoa não usa mais o mesmo então esse e-mail expira ele deixa de existir e você pode cadastrá-lo novamente e ir ao login do orkut e dar um esqueci a senha e pegar o orkut pra você.

Esses são os jeitos que conheço e que funciona qualquer outro tipo é muito complicado e muitas vezes é mentira. Não caia em conto de fadas.

Daqui pra frente fica por sua conta o www.google.com irá te ajudar com o resto, procure por, ardamax, brutus, wwwhack, senha hotmail, invasão por trojan.

Obs.: Eu não me responsabilizo pelo que será feito com essas informações. São dicas de segurança.

Visita a um Urologista

2008-03-20T10:41:00.000-07:00

Depois do meu acidente “hollywodiano” eu como não usei dublê tive de arcar com toda a dor, que não foram poucas. E quem sente dores vai ao médico, eu fui a um urologista, bom espero que você nunca precise ir a um médico desses, pois ter problemas com sua área de lazer não é nada legal.

Marquei a consulta e cheguei ao consultório na hora marcada, consultório que digo de passagem é muito bonito ele tem uma televisão do tamanho da parede do meu quarto no CONSULTÓRIO, deixando esses pequenos detalhes de lado eu fui a parte que interessa ao médico, pagar, quando a secretária falou o valor de R$ 120,00 eu achei que a Dani Bananinha vinha pega no meu saco. Mas bom acabei pagando e entrei para falar com o doutor, ali dentro do consultório ele me pergunta por que motivo eu estava ali, bom é por que eu to dor no saco se eu soubesse mesmo por que motivo eu não estava ali por que não iria precisar ele deveria saber disso. Ele depois me pediu para baixar a calça e a cueca até na altura do joelho e deitar na mesa, deitei com o bichão virado para cima. O médico ficou olhando e eu sempre achei que eles usariam luvas que pra mim é de grande importância nesse tipo de ocasião, mas não ele não usou luvas e pegou nas bolas, estava doendo mesmo e NESSE momento não dei importância.

Depois de mexer e olhar com cara de quem entendia do assunto ele da uma suspirada e fala, não sei!
O cara teve a coragem de me cobrar R$ 120,00 e ainda pega no meu saco pra dizer que não sabe o que houve, ta beleza até ai perdoado, então ele pediu para eu fazer um ultra-som do meu bago esquerdo, e na saída do consultório ele me estendeu a mão. Na minha cabeça passou todos os sacos que ele pode ter segurado naquele dia SEM LUVA, mas eu como não tive alternativa cumprimentei o sujeito.

Cheguei na ultra-som e me deram outro susto R$ 90,00 entrei no consultório era uma sala escura somente com um abajur acesso ao fundo e estava um pouco frio, e eu deitado na maca com somente um lençol, e nada de aparecer a Dani Bananinha, estava quase dormindo quando entra o médico gordo e taca aquele gel no meu saco e fica olhando no monitor para saber o que houve, nisso ele me pergunta se foi no futebol que eu machuquei, eu respondi que não e perguntei por que a resposta foi surpreendente é que do jeito que ele falou futebol me parece um esporte mais perigoso que pular de uma ponte sem corta, então decidi parar de jogar futebol desde dia em diante.

Voltei para o consultório com o resultado da ultra-som e o medico me disse que esta tudo certo, mas minha conclusão é que se eu fosse a uma zona e desse R$ 210,00 a uma puta ela me diria na hora se o meu saco estava bom ou não e ainda de quebra ia da uma. Mas como não pensei nisso antes, agora é tarde.

Duro de Matar 2. Acidente N.2°

2008-03-06T11:38:00.000-08:00

Vocês podem não acreditar, mas eu me acidentei novamente. Não vou me prolongar muito então...

Estava eu andando de moto no sentido correto quando de uma rua sai um carro, não onsegui parar e houve a colisão, eu dei uma de super-homem por 15 metros, mas como eu sou normal e pra mim a lei da gravidade faz muito sentido, acabei rolando no chão, não machucou quase nada. Como eu disse quase nada vou explicar em poucas palavras o que me doeu, imagine, eu amaçei o tanque da moto com os BAGO... isso mesmo o tanque da moto sentiu a força das minhas bolas, não me lembro da velocidade em que estava mas foi forte. Quando parei de rolar não tive muita escolha a não ser ficar quietinho esperando a dor do saco passa, acredito que qualquer um teria ficado parado.

Resumida a história mas foi basicamente isso, eu achando que tava tendo um filho pelo pinto, mas nada demais.

Ps.: Para alegria da mulherada ta tudo certo, o medico disse que é só esperar passar a dor.

Moisés Gonçalves
Duro de Matar 2.

Onde esta o diabo nos tempos de hoje?

2008-02-29T10:57:00.000-08:00

A origem certa ninguém sabe ao certo, mas dizem que ele era chefe dos anjos que depois de uma discussão boba com o todo poderoso desistiu de fazer parte do clube zen, eu imagino que tenha acontecido algo do gênero:

Ainda Anjo - _ Você não pode ficar mandando o tempo todo!
Deus - _ Não me veja como seu chefe... Me veja como um colega de trabalho que tem sempre razão!
Virado no Diabo - _ Magoei.

E desse dia em diante nasceu o costa oca, coisa ruim, cão miúdo, capeta, demônio, diabo, o que desvia, bom eu poderia ficar falando até amanha os nome que ele já ganhou. Tenho certa pena deste sujeito, pois tudo que tem de errado a culpa é dele, e sem chances dele se defender, o único argumento a favor do diabo: é preciso recordar que nós só ouvimos uma versão da história. Deus escreveu todos os livros. Teve uma vida conturbada digamos de passagem.

Sobre seus feitos, bom eu sinceramente ouvi dizer que ele é o pai do rock e eu admito gosto muito, ele deve ter inventado a maioria das coisas que a gente gosta de fazer, o problema é que de inveja pelos seus feitos, o outro resolveu cortar a assas dele criando o pecado e a culpa. No fim mesmo não acreditando, mas analisando os argumentos de cada lado imagino que não seja o coisa ruim a parte mal desse filme, mas pra alguém tem que sobrar.

A conclusão é que com medo de perder o status de o todo poderoso, foi criada uma lei dizendo que esses tipos de diversões eram proibidos, praticamente um ditador. Deixando de lado a imaginação quem moldou e criou o diabo que conhecemos foi à igreja católica em uma época em que eles exploravam a ingenuidade humana, por um simples motivo, poder.

Hoje em dia o pobre coitado que nasceu pra sofrer mora em um barraco perto da praia, sossegado ganhando indenização por acusações infundadas, calunia e difamação. E não se arrepende de nada do que fez, ele tentou ajudar e botaram no dele.

Fidel Castro é emo? E frequenta a igreja universal?

2008-02-19T18:54:00.000-08:00

Não sou de reclamar muito, pelo menos eu não era! Não acho justo eu e você ficarmos olhando, mas tambem não podemos sair por ai reclamando e já não é mais a censura que me cala ou te cala, são os processos de quem não gostou da sua reclamação, hoje em dia virou moda você abre a boca e ganha um processo de alguem que achou injusto somente por que não gosta de uma igreja que não sabe de onde apareceu tanto dinheiro ou de pessoas que usam os cabelos pretos tampando um olho e que choram nos escuro escutando nx-zero. Isso tudo nem chega a ser a má interpretação dos fatos, é que muita gente achou ali uma forma de ganhar dinheiro! Sabe aquele amigo que falou algo e a outra pessoa diz "Isso da processo" eu pelo menos escuto isso direto, era uma vez que falavam brincando de tanto falarem agora estão começando a fazer, tem processo até por que o cara disse que o cachorro "o animal mesmo" do vizinho é feio.

Não pense você que isto é somente aqui nesse lugar tropical, veio lá de cima das americas esse costume feio de se abrir processo para qualquer coisa, lá ainda acho que é pior você olha pra a secretaria e ganhaum processo por abuso sexual, aqui no brasil pelo menos algumas secretarias colaboram com a situação.

Toquei nesse assunto por achar que isso foge um pouco do controle, o tempo da censura acabou mas os processos estão ai, eu gostaria de falar das coisas que não gosto sem medo de perder algum trocado, pagar pra poder reclamar e falar do que não gosta é demais já.

Ontem fiquei sabendo que nosso querido Fidel Castro renunciou, cheguei a ficar feliz mas logo soube que o seu irmão que segue a risca seu legado vai assumir a ditadura ou a presidencia chame como queira, mas tambem soube que ele tem 76 anos enão não vai longe. Bom, no mesmo noticiario divulgaram que tem mais um pais que ameaça a retirada da petrobras do pais, não é por nada mas isso é boicote e o Brasil aceita de boa, tem que boicotar tambem! A argentina tambem fez isso com o brasil com os eletro domesticos, sapatos e carros e a gente assistiu tudo, o mercosul serve para que os presidentes tenham mais um hapy hour, por que resolver alguma coisa e entrar em um concenso no que é melhor para os paises participantes é muito complicado.

Cheguei a pensar em falar sobre os impostos mas se eu falar muito vão cobrar alguma taxa pelo tamanho do post.

Sobre meu outro post ele não foi nem um pouco feliz, não gostei dele! Mas ninguem é ~~pRefeito~~ perfeito.

Rico, quemnão quer ser?

2007-12-30T06:59:00.000-08:00

Se aprende muito quando se esta disposto a aprender, isso é certo. Cada um pensa que tem situações que somente ele enfrente diante da vida, e como um desses pensadores acho estranho mesmo certas situações acontecerem comigo, é dificil acreditar em algumas desses situações e se eu conto muitos acham que é mentira ou chegam a duvidar da minha intocavel palavra.

Mas deixando todo esse papo estranho, esta semana eu andei me perguntando, como ficar rico?

Achei algumas maneiras, mas antes de explica-las vou dar um breve esclarecimento do porque ficar rico. "Dinheiro não é tudo!" Ou eu sou louco ou o cara dessa frase que não era muito certo.

Não que seje importante ser rico, mas melhora, o que seria um rico pra mim? Rico eu seria se eu não ter que ir trabalhar, se eu tivesse uma casa própia "isso o báu resolve", mas já que é pra fazer algo é pra se encher de grana, pra pelo menos conseguir pagar o asvogado no caso dar algo errado.

Agora finalmente vou dizer o que achei com minha pesquisa para ficar rico, nessas horas a gente se pergunta mas o que eu faço pra ficar rico. Bom trabalhando é complicado, pense quantas pessoas você conheçe e quantas delas ficaram ricos trabalhando? Bom espero que não muitas se não, eu estarei errado.

Uma maneira de como ficar rico é roubando, e ninguem discute sobre isso. Você pode montar uma igreja ou virar politico. Podemos partir para o crime digital hoje em dia está facil até para quem nunca mexeu em computador. Ter uma ideia genial daquelas que todo mundo vai olhar e pensar, como eu não pensei nisto antes!

Ou simplesmente ir nas costas de alguem, isto é simples ache alguem rico e vire ~~puxa-saco~~ seu braço direito.

Bom por hoje é isso!

Abraços.

Votos de final de ano

2007-12-20T21:17:00.000-08:00

Todo mundo deixa um feliz natal e um prospero ano novo em seu blog... pra não dizer que eu não disse boas festas pra ninguem então ta dito.

E aproveitando a vinda até aqui vou escrever mais um pouco, afinal isso aqui merece! Hoje eu estava lendo de como ganhar dinheiro na internet, não que eu acredite que eu consiga e na verdade nem li o artigo todo mas o importante é que lá em alguma parte do texto diz que uma maneira é escrever qualquer coisa no seu blog pois sempre vai ter alguem que leia bom tomará.

Tomando mais um pouquinho de tempo, tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que dá até pra duvidar que é real, momentos ruins e bons misturados no mesmo segundo que te deixa adormecido sem saber o que é de verdade, aonde a gente erra? aonde acerta? saber o que é certo ou errado esta acima de mim, o que posso fazer é aproveitar por que compreender é demais, sempre vai ter certo e errado pra mesma ação afinal tudo é relativo como dizia o grande mestre.

Eu aproveito e sempre espero que acabe tudo da melhor maneira, se não acabar bem continuamos mesmo assim, a vida não é somente de vitórias, aprendemos com derrotas tambem.

Há lembrando que a história do acidente não acabou bem mas não vamos comentar isto.

Visão do acidentado

2007-11-14T15:06:00.000-08:00

Foto meramente ilustrativa

Bom, como quase brusque inteiro esta sabendo eu me envolvi em um pequeno acidente. Não foi nada grave mas contar esta história para cada pessoa que vem me perguntar no msn ou em qualquer outro meio de comunicação na Internet se torna meio chato e complicado afinal não estou acostumado a digitar todo dolorido e ralado.

Não era um belo inicio de tarde mas pelo menos não estava chovendo no momento eu voltava tranquilo em minha moto por uma rua do bairro primeiro de maio quando me veio na ideia de ultrapassar o carro que estava em minha frente, óbvio, olhei em direção da contra mão e vi uma caminhonete saindo da rua com metade já na estrada mas estava parada e nisso eu sai de trás do carro para ultrapassagem mas havia um golf desviando desta caminhonete, então eu encontrei o golf no meio da estrada e ele me encontrou, parece romântico mas não foi nem um pouco, eu como vi que em 5 metros não daria para parar eu empurrei da moto e usei um rolamento do judô para me afastar do carro, pois bem isto praticamente me livrou de danos físicos maiores, e a moto parou em baixo do para-choque do golf que estava no meio da rua.

Quando eu cai o cara da caminhonete analisou os fato e descobriu que se ele não fugisse a merda iria feder pro lado dele ele "deu no pé", e voltando aos meus rolamentos que não foram poucos e nem lentos, eu acabei parando na pista que era a minha mão mas a moto não (isso rimou), eu me mexi notei que aparentemente não estava quebrado então levantei e olhei meus ferimentos para ver se tinha algo mais grave e também não notei nada de anormal fora uns arranhões e queimados do asfalto.

A mulher que estava no passageiro do golf mas era a dona do carro saiu aos berros "Meu Carrooo" o motorista que era provavelmente o namorado virou pra mim perguntou se eu estava bem assim como vários curiosos e algumas testemunhas mas eu estava bem sim mas para eles entenderem demorou um tempo, ele depois falou: "Cara eu pensei que tu ia parar em baixo do carro mas tu rolo demais". Teve alguém da calçada que fez um comentário de filme mais ou menos assim: "Esse cara faz filme de ação".

Então ai eu fui buscar meu celular que voou alguns metros, e liguei para minha família e mesmo eu ligando pra falar minha mãe veio como se eu estivesse morrendo, pois bem mãe é mãe!

Bom então chegaram meus familiares, Mãe, Pai, Irmãos, Cachorro, Papagaio e o que mais coube no carro, então logo em seguida chegou a policia e depois o bombeiro, mas bem a policia tirou a medida e analisou os fatos e pediu a versão de cada um e disse "Vocês se acertem!!", pois ali tanto eu como o golf eram culpados e o cara da caminhonete que fugiu.

Bem depois fui pro hospital e tal, to vivo ainda não deu nada demais vou sobreviver, e a moto vai uns R$ 500,00 e o golf da mulher somente arranhou o para-choque e ela quer que eu pague mas ai é outra história.

Bom minha analise sobre o acidente é que eu não poderia ter escapado melhor pois eu poderia ter ido com a moto e sabe lá o que poderia acontecer ai.

Grato,
Moisés Gonçalves,
Sobrevivente.

Nick`s e frases de msn

2007-09-22T11:56:00.001-07:00

Como eu ultimante tenho recebido muitas perguntas no msn e até na rua de como eu crio ou de onde eu tiro as frases que eu coloco no meu msn eu resolvi criar este post. Mas antes quero dizer que é legar saber que alguem lê essas frases e ainda acha legal e depois ainda vem falar com você, por que de certa forma é uma coisa que chama a atenção.

Alguns nicks e frases:

* Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

* A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

* Perna mecanica para minhocas.

* Pipoca sem casquinha.

* Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!

* O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

* Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

* Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

* Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se
você der as costas ...

* Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

* Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário...

* Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

* Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!

* Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!

* Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!

* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

* Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

* Ver a galinha sentada em cima dos ovos esperando o pinto sair, é chocante.

Eu geralmente procuro no Google ele é realmente o verdadeiro oráculo, então é assim eu busco muita frase feita mas frases que ninguem costuma usar e tem que ser frases que eu não vi ainda e crio algumas.

Valeu por ler.... até Depois.

Visões inúteis sobre coisa alguma

2007-09-14T16:16:00.000-07:00

Assim depois que o carinha lá deu uma de esperto e levo o troco de pinga que a mega-sena dá, eu vi que não posso dar uma de bobo com o bilhete, pois o cara já passa a vida toda jogando sabendo que não vai ganhar ai acontece um milagre e ele ainda é roubado pelo dono da empresa aonde ele trabalhava, acho que o destino dele é mesmo ser pobre.

Você anda pensando que a sua vida é uma merda e que todos os problemas somente acontecem com você por que realmente sorte pra você esta mais dificil de acreditar que em Et. Bom bem vindo ao clube. Apesar de eu ainda achar que meu problemas e a falta de sorte não são os maiores problemas do mundo mas com certeza ajuda!

Esse post ~~inútil~~ era pra ter saido a um tempo mas o meu cotidiado não me permite manter uma certa frequencia de post`s que vida dura essa de trabalhador e universitário, e ainda nas horas vagas de musico pobre e atleta aposentado.

Valeu.